tengo el nudo en la garganta una vez mas y una piedra en el pecho que resuena en cada paso, me estorban estas mañas tan propias . y no puedo rebelarme contra mi misma . ya he desistido de la idea , de tratar de escribir cosas comprensibles. porque mis esfuerzos son cada vez mas vanos. pero he sentido la necesidad de apretar estas teclas otra vez para disparar los gritos que no puedo dar, para sentir que quiebro las cosas , para creer que golpeo la cara de este mundo asqueroso.
me quedan unos veinte minutos para seguir escribiendo y una tarde entera para seguir pensando, apenas me lleguen momentos de ocio. quiero correr, y caer cansada cuando ya no pueda mas. me gustaría ser como tu , ver las cosas tan lindas como tu , sentirme tan bien con los demás como lo haces tu. si, te envidio , no sabes cuanto , esa envidia mala , de la que hiere , aquella que es como el odio, la que carcome . porque para mi nadie es tan simpático y las alegrías se me pasan rápido . cuanto anhelaría ser ligera como la brisa , y tan tempestuosa como el viento . tener esa mezcla de sutileza y decisión . me he dado cuenta de mi corazón de cardo, hiriente y agreste .no quisiera hacer mas daño , no quisiera olvidarles tanto. a ratos me siento tan prescindible que me olvido de mi. quiesiera sentirme un poco necesitada , pero al fin del dia siempre es lo mismo , me siento canjeable por cosas mejores.
siento que ellos merecian otra persona en mi lugar. se me acaba el tiempo , se me acaba ya...

en estos dias

en el aburrimiento de la rutina y el ocio. me acorde de pronto que existia el blog, entonces me di cuenta que habia dejado secando por mucho tiempo las letras y ya se me estan deshaciendo dentro. que pensar en estos momentos cuando las noticias son tan repentinas, cuando la vida y la muerte se debaten y me sorprenden, o cuando la trivialidad de mis problemas me aburren un poco. no es que quiera nada tragico , tan solo me conmueve lo estupida que me veo gastando el tiempo pensando y pensando en nudos de mentira que se enredan cada vez mas porque mi conciencia egoista considera mi vida muy aburrida.
pense que tenia muchos amigos con los que entretenerme y hoy me veo encerrada entre unos pocos a los cuales ni siquiera les soy de utilidad alguna , asi , me voy dando cuenta de que mi inutilidad es evidente e inegable. cada vez mas vacia, las paginas sociales nos han robado el misterio de nuestras vidas y nos reducen a un numero mas dentro del computador.que ira a ser de mi.
tememos por lo que pueda pasar mañana , pero y que tal si todo acabase hoy dia, no te preocupa acaso? . puede ser que me este ahogando las neuronas el tiempo libre, necesito conseguir una vida , pero como eso no es posible deberia crearmela yo sola. el alimento de mi alma lo tengo pisoteado bajo mis zapatos rotos , como si pudiera subsistir por mi misma , como si yo fuera la gran cosa.

si , ya he repetido cosas como : la musica ya no me llena, no tengo nada que decir, y blah blah blah . siempre pienso que es el peor momento hasta que me encuentro en el futuro y miro hacia atras recordando todo tan perfecto , todo tan nostalgico ... todo tan pasado . asique ya no me quejo mas , espero, pero que va , sigo siendo la misma descerebrada escribiendo cosas al viento.

el mundo no le sonrie a nadie , y perdemos el tiempo tratando de encontrar algo mejor. si tan solo vivieramos como los animales, no tendriamos problemas con nuestra existencia. cómo seremos los humanos que nos estorba el ser concientes de nosotros mismos .que asco todo. que plomo es la tarde, que roja es la noche casi lluviosa , que desabrido es desvelarse cuando las cosas estan como estan. pues entonces seguire buscando como el poeta danés , un libro , una pelicula , una cancion que me isnpire un poco a disfrutar de mi salud , del amor de mis cercanos, de mi propia vida .

Tú

Han pasado tantas cosas, hay tanto que quisiera decirte , o quizas no es mucho. me siento desplazada de un lugar que me gustaba ocupar , como dejamos que llegaran a ese punto de frialdad?. he tratado de demostrar con una sonrisa que no hay rencor, que no hay nada de lo que pueda culparte , pero es como gritar al vacio y escuchar el eco en la nada. esa imagen que tenia de ti , sigue intacta y aunque el tiempo nos desfigura la cara , el cuerpo y los habitos , los recuerdos no se trastocan tan facilmente .
No creo que las cosas vuelvan a ser las mismas, se que no , te vi caminar por un camino donde no se puede volver. pero como decirte que te quiero?, que sufro por no poder escuchar tus problemas , que no puedo ayudarte mas a encontrarte ? .no me culpes por favor que yo no culpo a nadie. son cosas que pasan. sabes que no soy la mejor hablando ni diciendo a la cara todo lo malo o bueno que deberia y no es hipocrecia lo que me calla. pero creo que es la verguenza de compartir mis palabras vacias lo que me hace guardar silencio con respecto a algunas cosas. Verte ahora es como mirar un espejo quebrado, solo tengo pequeños pedazos de vidrio en mis manos , pero aun se ven tan lindos cuando los junto... creeme! . como quisiera ya entrar ahi , en el reflejo del agua, pero mis pies y la oscilacion del agua detienen las fotografias de mi cerebro. ni escribir ya puedo , he cambiado demaciado, la musica me ha dejado de impresionar , cantar es una rutina y los dias aunque felices les falta un poco de color, son los años que se juntan que van destiñendo nuestros cursos. pero no em gustaria saber que te estas destiñiendo tambien lejos de mi.
por sobre todo , tengo que hacerte saber cuanto siento que todo esto haya ocurrido.
Te quiero , lo descubri hace algunos dias... otra vez :)

Hoy puedo dejarme caer, otra vez , sabiendo que siempre me amaste , aun cuando soy molesta , aun cuando no soy causal de orgullo. hoy me di cuenta que no eras tu , ni yo, ni nadie ... era aquello , ahora le odio mucho pero ya esta lejos. y Dios te hace mejor.No sabes cuanto te quiero , alguna vez fui capaz de pensar que no me importabas , de hecho lo pense con frecuencia, masticando con amargura tu desprecio , ahora no entiendo como he podido ser tan tonta.
Acaso es tan facil olvidar los recuerdos?, ¿acaso no es eso suficiente?, lo que has hecho por mi, poco o mucho ,lo has hecho. pero de no haber sido como han pasado las cosas no podria haber notado tu amor, intacto. es algo de entrañas , no de entendimiento, porque esto ultimo se nos escapó cuando nacimos.
Cuando miro los volcanes, las estrellas redondeando la tierra, o la luna cayendo en la noche, veo tu cara y tus pulmones respirando el entorno.veo el escarabajo en caminos de tierra, veo un par de veranos felices. veo una vida entretenida, veo que somos tan plenos como quisieramos, que lo malo nos deja ver lo bello , que lo malo pasa y se olvida.¡y tu me amas! , lo crees? , me amas ... que bien se siente, ahora no tengo miedo yo de decir te quiero sin que me respondas yo tambien. ahora no tengo temor de hablar contigo como hablo con los que quiero , ahora podemos sentarnos en el muelle y volver a mirar el celeste del dia. ¿que mas puedo decir? , cuanto se me escapa entre idea e idea! ,pero aqui estamos tu mas viejo , yo mas grande. que sera cuando no estes , que sera cuando tu ocupes otro lugar, que sera cuando llegue el momento. las cosas podrian suceder en otro sentido, podrian no pasar...
mas hoy tus manos aun trabajan, un poco gastadas de desatar los nudos que tienes adentro, un poco cansadas de sostenerte a ti mismo. y aqui estoy yo tambien , dispuesta a ayudarte cuantas veces quieras, no tengo deseos de sacar en cara ya mas nada, mi error fue querer ser la victima, cuando en verdad tu eres victima de ti mismo, o por lo menos la primera.
la vida pasa muy rapido, cada dia no vuelve , y se nos va entre las manos , pero se nos va quedando en la cara las marcas felices de nuestra historia.

Me he vuelto tan evidente, tan infantil, tan credula. He perdido mi racionalidad, pero sigo siendo igual de aburrida. Me siento tan ingenua ahora. Tan vulnerable y aun asi sigo cometiendo el mismo error...y esque me gusta un poco estar equivocada...se siente tan bien a ratos y en otros tan amargo. No temo lo que hagamos, temo lo que se puede llegar a sentir ... eso es preocupante. los hechos son solo hechos. Se acaba el verano, la gente se marcha, las nubes empiezan a llegar y el calor ya no es el mismo, esta vez me ahoga un poquito. me atrapo la maquina del tiempo y no hice mucho, espero vivir otro año para poder cumplir lo que dije que haria. Necesito un poco de ayuda. o un poco de desprecio para poder despertar. anoche tuve un sueño, y no miento, no fue el mejor, me dejo intranquila, pero no es mas que mi subconciente enmarañando mis ideas aturdidas, ¿porqué preocuparse?... devuelveme mis ideas, mis historias, mis secretos, quiero volver a mi por un minuto y tener la sensatez en mis manos por ahora...

Y qué importa si lo tengo todo que perder :)

LLueve afuera y Yo aca dentro, el tiempo pasa y los recuerdos quedan. y he pasado la noche contemplando tu sonrisa sin poder besarla, pero he querido guardar mis deseos para otra instancia ... y entonces te anhelo a mi lado. ya estamos en pleno verano, las horas se agotan rapido, pero el clima no descansa y se agita sobre los techos . no hace frio aqui sabiendo que tu me quieres alla . y si, me estoy dando permiso para un te quiero o quizas muchos. hasta que todo acabe , hasta que todo se vuelva cotidiano. para entonces sera invierno.
Que sea lo que sea y lo demas no cuenta.dejemos que nuestro mundo gire al revez , en otra orbita y sin ejes de por medio. ¿que es lo que te planteas cuando te acuestas?... si tan solo pudiera creerte cuando dices todo esas palabras lindas. si tan solo confiara en la gente, o en mi misma. ees extraño sentir tantas palabras en mi pecho, pero sabes? no puedo explicar estas sensaciones aqui adentro, como un acensor en el estomago, como una catarata en mi cerebro , cayendo y cayendo en aguas agitadas que no paran en niun lugar... en niun lugar mas que tus ojos aguados y llenos de colores esparcidos.asi eres tu, imprefecto e ideal . asi es como me sirves , asi es como te quiero :) ...

Todo siempre comienza bien, estropeaste las cosas pero aun no se notaban los daños.jugaste a ser la victima por un tiempo y yo cedí, creí y sentí, confundida por el desprecio, quizas, o por la incapacidad de quererme lo necesario. pero la inseguridad sigue presente, mas que ayer. ahora me desmorono por no poder adivinar tu siguiente movimiento, tu siguiente carpicho o decision si es que no son lo mismo.
pero este es mi pelo , y estas mis manos , asi mi cuerpo y mi mente destartalada, ¿qué mas podria ofrecerte?, ¿por que jugaste a conformarte, cuando podias y sabias que afuera hay un mundo esperandote?. yo sigo aqui de pie en esta burbuja imperfecta, en este pueblo mojado, en estas calles vacías, y tu te escurres entre las gotas que caen.
porque alla no hay nada esprando por mi. ¿donde podria escapar ahora? ¿o refugiarme ahora?.Todo es tan evidente que ni aun bajo las profundidades podria ocultar my desesperacion por encontrar una respuesta de la realidad. a veces mi mente maquina demaciada escenas , a veces eres demaciado explicito. y aqui me tienes, hablando sola , sin poder siquiera llorar, sin poder preguntarte nada, solo seguir espantandome a mi misma con los fantasmas que vienen una y otra vez. ¿Donde dejaste mi cordura, o mi pequeño trozo de inteligencia?. ahora solo soy un par de palabras necias que vienen y van sin decir nada, ahora un te quiero ya es solo una palabra, una entre tantas que se dicen a todos. ahora lo que pase no podria ser peor de lo que estoy imaginando , no me sentire peor de lo que me estoy sintiendo, dejame correr para no volver, aunque me has negado el regreso y eso me duele mas. demaciados daños ya hechos ... pero esta vez no me disculpare.

Todo Pesa.Todo Pasa tambien, asi Tú , Tu recuerdo. Tu mal humor, Tu decision. Y me temo que el olvido se lleve lejos los sones de tu voz, como volver a recordarla con exactitud?. Espero aun pasar por tu casa y ver alzar tu mano desde la esquina, o golpeando tu baston en la acera. pero ahora te pudres a unos metros de mis pies. mas bien renaces en cada flor , en cada hebra de verde hierba . y Tu imagen sigue viva cuando miro los cerros tras el espejo de agua que tanto amabas, y que aun amo...Porque tu estas en cada rincon de la palabra sur , y en la ira del viento y en el canto de las bandurrias, y en el pasado y en tu mente de reloj. Esperanos tu ahora, no tengo la esperanza de seguir en pie mucho mas, o que esta tierra resista un tiempo muy largo , pero quien sabe , era acaso lo mismo lo que te preguntabas cuando tu vida era corta aun? era lo que te proponias como opcion ?... Te quiero ... quien no podria ?, noble, irracional y cuadrado. tu jardin se deshoja sabias? y las rosas aun esperan tu cariño. y la pintura de la casa se descascara , asi te espera tambien la brocha y el cepillo de madera. tu frasco de perfume, tu afeitadora y el peluquero , te esperan y lo se, tu peineta y tu sillon. el baston aprendio a caminar otra vez pero ahora afirma las piernas de quien dejaste jusnto al vacio de tu cama.
awww Te quiero Tata :)