las letras se detiñen con el tiempo , como los ratos vividos y narrados de la mejor forma, van perdiendo la efervesencia de lo que un dia fueron. las frases inconclusas no reflejan lo que siento pero dan pie a una moraleja indirecta. En noches estrelladas y llenas de desperdicios espaciales que me ilusionan haciendome pedir deseos como el niño que aun cree en la ingenuidad del mundo,me pregunto en qué lugar sera mas linda la luna,pero solo puedo deducir que la luna mas linda es la que te detienes a mirar.
dias de solo respirar, de caminar cansado y de pesares que se van con el viento que se ausenta por largas horas el mismo que luego viene a darme un soplo para traerme noticias desde el horizonte, para hacerme saber que aun vive...para ayudarme a conseguir el oxigeno que ya no tengo.

mi sopor es como un pestañeo prolongado , de esta forma la vida se me hace mas continuada , y asi no me pregunto cada amanecer, qué paso mientras domria.
los suspiros son mi cuota de descanso y alivio olbigado, cuando el trabajo de vivir termina casi acabandome.

no espero encontrar respuestas, se que el tiempo me dara del saber el mejor aprendizaje y caminare en busca de lo inalcansable para descubrir lo palpable en este sendero de tenue luz,bajo el dorar de mis años.

y detuve el tiempo..

me sente un momento y pense, basta! , deja de ser buena, deja de entender o por lo menos tratar, las cosas, sientate a llorar y a sentir que te equivocas a cada segundo, vuelvete a sentir humana , como una vez lo fuiste , alguien del monton , alguien irrelevante , alguien comun, corriente ...y querido.
pero esque todo avanza tan rapido,que cuando creo que al fin es el momento de cortar la flor esta ya marchita se ha dejado envejecer entre la hierba seca y amarilla.
Esta vez miro al cielo sin lanzar preguntas incontestables, porque la verdad nunca espere respuesta, siempre supe que esta tierra no tenia vida y que el constante anochecer llegaba cada vez mas temprano... vivimos del pasado, porque es lo unico que podemos saber, es por eso que el futuro nos aterra, por solo podemos hacer meras predicciones, podemos saber que pasara en el mañana ...pero nunca sabremos "cuando"..y si, la insertidumbre nos mata.
este es el corte de mi vida, el antes y el despues, el cambio , el arrepentimiento,la resignacion y las cuestiones.quizas en este periodo no pueda exigir mas que felicidad en gotas, que me den alivio cada ciertos marcados segundos...me voy, ¿o nunca estuve aqui?, no se donde llegare , no me importa si llego o no...solo espero que en mi nuevo camino sepa por lo menos qué hacer de mis dias. se me escapo la vida entre los sueños y detuve el tiempo para no volver.

¿porqué? ¿porqué?!!!, no entiendo por que siempre que hay tiempo de pensar en uno , llega el viento a quitarme lo que me cuesta conseguir? , cada ves que logro juntar un poco de agua en mis manos , se desvanece como si la sed no me secara por dentro? , no entiendo porque venimos al mundo, a la tierra del sufrimiento, donde no importa cuan justo seas, donde no importa cuanto luches , al fin y al cabo la corriente te lleva sin preguntarte nada a cambio. este no es un momento de reflexion, de todas formas este es un brutal momento de desahogo , donde quedo la ironia que tanto te caracterizaba? , esta camuflada entre el odio y el rencor? , de que sirven las lagrimas , acaso las coleccionas en un frasco para saber cuanto te quiero?. me robas las esperanzas, aquellas que me hablaban del oasis mas cercano , el oasis que no exstia pero que era el deseo que me mantenia viva, porque no me dejaron ser feliz e infeliz a mi manera, pagar mis deudas con culpa y con esfuerzo, para sentirme un poco mas segura de lo bien que lo he hecho?... para no tener que odiarte.
un paso en falso y dos de retroceso , una palabra de cariño y cuatro de desprecio, es la equivalencia mas exacta que he percivido. pero la imparcialidad no existe y siempre para ganar algo deber perder otra cosa, aunque hay veces en las que solo pierdes y pierdes y pierdes... hasta que ni siquiera queda tu alma , y me quedo levantando los pies para avanzar, como desearia ayudarme con las manos pero ya han cortado esa parte de mi cuerpo, las unicas armas que tenia para defenderme las han quitado de mi, dandome derecho al silencio y a vivir en la realidad. pero sin dudarlo es mas emocionante una pesadillas , porque te arriesgas sabiendo que es mentira, y al huir del sueño sabes que pase lo que pase despertaras en tu cama como siempre... pero la verdad es peor , y no se donde ire a despertar un dia de estos.

esta ultima porción del año ha sido tan revoltosa y precipitada que no me deja tiempo para planear mi vida , sin planificacion doy pasos apurados , inconscientes o por inercia, aquella que me bloquea las ganas de pensar y hasta de soñar con que todo sera mejor en el mañana, pero mis aires de realista me advierten a cada segundo que el mañana es incierto...que frase mas repetida y exacta ¿no es así?.
o puede ser también que solo necesite la llave quizás para abrir las puertas que se cierran a mis narices exiliando mi esperanza hacia alguno de los tantos parques de la frustracion.
me cuesta creer que seas mi mayor imperfección , mi defecto irreparable y no espero mas de ti , todo esto lo he hecho asumiendo que nunca cambiarías por mi , pero ahora tus palabras no me dañan , ya no mas. y es que estoy tan acostumbrada a los desnivelados estados de esta vida lunática, que solo asiento sin siquiera saber de que hablan las lecciones de los sabios.
pues es este, el loco viento el que me traerá respuestas concretas, derribara mis logros y me llevara a otras fronteras, me hará saber también que no es exitoso el que se esmera, en esta tierra de injusticia solo surge el afortunado.

mientras miro por la ventana las aves volar me pregunto si veras el mismo cielo que yo, los mismos colores que me saben a pena. o si solo miras el suelo en este dia indeciso en que el sol se esconde y luego aparece dandome calor.

hace tiempo que perdi la esperanza por algun rincon ,o entre las sombras desoladas, pero se me agota tambien la paciencia la que ya poca y nada me queda. no pretendo impresionarte, solo pido que pienses en mi ,como lo hago yo cuando el insomnio me gana, cuando las ancias me carcomen el estomago.

preferiria ahogar en un pozo los sueños que no tengo para no caer en manos de la ilusion malvada que me quita todo de una vez sin importarle opinion alguna. quisiera suicidarme desde una estrella para ser solo una pedazo de nada al llegar a esta sucia tierra , lanzandome al vacio para perder la nocion de tiempo y el espacio o para no volver a tropezar con la realidad.

lo unico que logro entender de aquel cuadro, salpicado de pintura colerica , furiosa y llena de ira , es el dolor de las manchas pequeñas, no menos importantes, pero desapercibidas a primera vista.¿ no es acaso ese cuadro el que refleja nuestras vidas? .vuestros corazones estan llenos de cicatrices de guerra , de heridas que por dentro aun no cierran, aquellas que para los demas son solo recuerdo del dolor pero sabemos que no podremos contar la historia de esa marca sin derramar lagrimas de niño, lagrimas astiadas de este calvario.

ancío volver a los viejos tiempos, tomar de tu mano , reir sin parar hasta que mi abdomen no soporte el dolor de las carcajadas, como necesito el hablar contigo, de la vida , de nosotros, de ellos, del mañana y el ayer. pero los recuerdos se reducen solo a una cancion, la cancion que te gustaba, tu aroma flota y todo tu ser aun es parte de mi por eso no es facil olvidar asi como asi todo esto, por eso me cuesta aprender a caminar sin que marques el camino.

dias inolvidables

en un dia como hoy pude darme cuenta que el mundo no es cuadrado,pude sentirlo con mis propios sentidos, gracias a otros ingenios de la vida para darme una sonrisa cada dia.
no se a que se debia mi recelo hacia la gente... no siempre somos tan especiales como creemos, no todo aquel que se siente especial lo es, pues de la gente que menos esperaba he recibido mucho,muchos momentos como los de hoy.
a veces lo hermoso esta dentro de una capsula fea y roñosa que no queremos tomar, pero alivia bastante el malestar de la soledad, pude comprobarlo esta mañana.el ser feliz depende especificamente de mi, pero esque soy tan tonta como infeliz, que no puedo armar este rompecabezas de piezas incontables, este rompecabezas de momentos, de emociones y pensamientos a medio dibujar.
no entiendo porque siempre he esperado la ayuda de otros cuando no se ayudarme sola , nose porque espero perdonar si nisiquiera se perdonarme,entendi que sonaba el despertador otra vez , como sono ayer y como mañana lo hara, mi rutina continua y aun no hay respuesta de quienes las espero. he desechado miles de oportunidades por pretender salvar el mundo , me he olvidado por tratar de conseguir sonrisas ajenas y luego otra vez lo mismo , egoismo y ciclos interminables.tengo algo de rencor quizas contra los que me han abandonado por causas tontas, pero los quiero tanto que no los culpo aunque esa rabia que a veces me araña el alma trata de sobrepasar mi capacidad de perdonar. y no me da temor de decir que tengo odio hacia el mundo , hacia la vida , que me siento morir ahora, me siento ahogada en cada respiro en falso que doy. gracias a la gente que me ha hecho sentir parte de ellos, que sin tener porque lo ha hecho.que sin deberme nada lo han hecho... que me sin saber que lo hacen me han ayudado ... lo han hecho.

Gracias primero A... no queria mucho de ustedes , pero he recibido lo que no esperaba de personas hasta ayer poco importantes.

Cielo

ya es tarde para poder aguar las pinceladas en el cielo , aquellas nubes matizadas de indefinido color a nostalgia.siempre me he preguntado donde se lleva el sol a las tiernas ovejas del cielo, ¿en que pais las marchita?,¿ cuando dejan de existir?, o fue un suicidio caer al mar?¿a que lagor fueron a parar? ,¿estara potabilizado el sabor a esponjosas nubes?, quizas Dios dejo derramar sus acuarelas en lo alto, gotiando la magia y encanto en cada diluvio que moja mi techo. tonalidades varias me ofrecen las fieles compañeras del sur , grices y oscuras en invierno , flotantes caramelos con sabor a fresas en verano , aquellos que contagian dulzura hasta hacer picar la garganta.No se porque el cielo esta pintado de antaño e ilusion. cada vez que cansada estoy ,el mirar hacia arriba me trae algo de melancolica esperanza. Esta celeste y ambigua seda parece lo mas perfecto de esta tierra , sera por eso que el sueño del hombre siempre ha sido volar... sin alas artificiales,no arriba de un avion, sentir el fresco en el rostro, sentir la libertad de los condores.
Y en la noche el estrellado manto oscuro cubre mis sueños de pequeña ingenua, la luna alumbra por mi ventana mis oraciones de niña en vela.

un poco sobre todo.

como poder tocar aquello que impediste siquiera el mirar,pense que esto no era mas que un mal sabor de pesadilla , pero era el amargo gusto de la realidad lo que inquietaba mi fragil paladar.Siento rabia del destino que llega sin avisar antes cuan doloroso sera nuestro presente, el destino que se consume en un pasado que me hace llorar cuando lo recuerdo.una taza de liquido cualquiera no sabria como calmar la sed que siento en este instante ,aquella que me hace morir dia a dia, poco a poco...sin poder clamar socorro. no se en que momento podria haber recorrido por mi mente la idea de que esto no existia , de que dormitaba infinitamente.gritaria al cielo para enojar la lluvia y esperar a que caiga sobre mi cara confundiendo a las lagrimas entre las gotas de agua.correria desesperadamente como queriendo escapar de estas situaciones pero no se puede huir de la espada que me apunta contra la pared, y entonces me resigno otra vez, me resigno engañando cada latido que me hace sentir viva.

Se me agotan las palabras queriendo decir "te quiero" , lanzando las miradas al viento para que se las lleve quien sabe donde. atravieso los portales de un mundo fantasioso conociendo las dimenciones que imagine mas normales que mi propia vida, pero los parametros de cordura y normalidad son tan subjetivos y dependientes de criterios y descriterios, que cuando alfin aclare mis dispersos y desordenados conceptos del vivir, pude darme cuenta que no era parte de la rutina todo este dolor, esta decepcion no era algo que mañana simplemente pasaria por alto sin volver a mirarlo como una escena de mi vida.

he visto a travez de este ultimo tiempo como mi escencia se va, mi aroma se vuelve solamente una reminisencia, y yo me pierdo entre las masas agitadas, sin que nadie note mi soledad, sin mirar a los ojos del projimo...siento apagar la moribunda llama de mi ultima vela mientras mis pupilas se alejan del centro y no soy mas que cenizas volando, o talvez una melodia estruendosa y lejana que pierde su sonido en ondas que no llegan a tus oidos distraidos que poca y nada atencion me ponen...

callate esta vez y no vuelvas a tomar el tema que no es tema, no me digas lo concreto, solo hablame de cuanto me quieres o de cuantas flores recogiste hoy , que nada importa cuando solo sueñas, cuando eres un loco ante los demas.sin responsabilidades establecidas solo soy responsable de mi misma por eso te invito a volar a mi propio cielo.esta vida es tan corta que los soplos de los años en mi cabello se anidan y vuelven torpe mi cuerpo pero sigo sintiendo y pensando como la niña que siempre he sido, aun necesito de ti y no habra razones para dejar de hacerlo.

el temor de perderlo todo estorba en este camino sin ideales, sin planificacion previa ,pero si ya he perdido tanto...que mas podrian arrebatarme?, de ese modo pienso lo mucho que aun me queda, lo mucho que podria arriesgar en esta guerra de titanes.

sensacion urbana.-

soy como la brisa, de qui ....o de alla?,quizas sea por eso que nunca me ha costado tomar cada propuesta del destino, cada tarea ,por incumplida e interminada que deje.
es cierto, siempre me canso de la velocidad con que se mueve la ciudad, las micros, los autos, la gente, los semaforos, la musica , las tiendas, la construccion , las bocinas, el aire que no queda, el cielo gris, el cemento, el smog ,y otros agentes que hacen un infierno de las metropolis y ciudades mas pequeñas. pero si cada vez que cruzaras la calle detuvieras la mirada en el cielo, podrias ver que una buena cancion se escucha en algun lugar de este basurero,si vieras la sonrisa al darle unas monedas al niño de mirada perdida que las pide , si tan solo te tranformaras en color dentro del grisaceo ambiente, todo seria diferente.
estoy aprendiendo a mirar diferente esta monotona avenida,estoy sintiendo renacer el verde que un dia fue de estos lugares, siento como florece el pavimento haciendo caer sus petalos de cemento para dar la bienvenida al verano y la primavera.
se vuelve un lindo jardin la ciudad cuando se disfruta, y aun mas en compañia de gente grata.

24 horas tiene el dia, menos de media hora se me hace provechosa ,¿ que aprendo de la vida las 23:30 que me sobran? , no se ni quiero saber que hacer conmigo el resto de mis segundos, y como si a alguien le importara lo que me pasa todos siempre estan en constante intriga de lo que hago o no , de lo que siento y dejo de sentir. y luego se olvidan de uno, como si siempre estubiera disponible para ellos , luego ya no importo hasta que un sentimiento de culpa les carcome la conciencia ,no es asi?... desearia solo flotar pero esta amosfera se vuelve espesa y la estupida gravedad me hace caer una y mil veces. impidiendo que pueda levantarme con facilidad del suelo.
quizas pensando como una humana me despera la lentitud de una tortuga, como si sus pasos fueran imposibles , como si se le pasara la vida en una meta inalcansable , pero despues cuando nadie esta a mi lado resonando como un mosquito molesto, empiezo a ver cuan calma es la vida de este animal, lenta , sutil...detallada. puede ser que su vida sea tan solo el trayecto a casa, pero el trayecto mas hermoso que he podido ver.
ahora los minutos son solo besos en el tiempo , los segundos suspiros agitados y remotos, las horas abrazan mis ganas de vivir y en su desnivel se inquietan acelerando y luego frenando el ritmo , queriendome engañar,haciendome dar cuentas que aburrido esta el dia entonces digo !quiero ver llegar el mañana!, pero ya tengo casi quince años y la vida se me esta llendo entre los dedos como el agua, y no puedo sostener la barrera para dejar estatica mi existencia , no soy eterna.
y el tiempo pasa volando, en los soplos del viento, en cada giro del planeta, en cada pensamiento esfumado.
todos mis pasos quedaron en el barro ,desde que naci hasta ahora, miro hacia atras y no veo nada, solo yo se que he podido llegar hasta aqui aunque sinceramente ni si quiera se donde estoy , pero nadie puede decirme donde me encuentro tampoco , nadie sabe de donde vengo y a donde voy pues sus preguntas nunca fueron relevantes , nunca sabran cuan perdida estoy , simulando estar orientada en medio del desierto,donde las olas de arena me golpean enterrando y escondiendo mis recuerdos donde nadie los pueda encontrar.
facil es aprender a nadar , pero de que me sirve si en medio del mar igual morire ... de nada me sirve andar si al fin de esta historia todos terminamos igual.

Naranja de noviembre

desesperanzada tome la naranja del mercado ,
desteñida por el verano ,
que se azoma arrancando todo color apetecible que esta tenga ,
la lleve a casa sin esperar el deleite
de aquel nectar que en invierno me quita el resfrio y la sed.
Cuando el cuchillo con aires de psicopata
alcanzo a tajar por la mitad tan sabrosa fruta
pude ver que no hallaria mas que livido sabor en esta.
pues lleve una mitad a mi boca ,
dudando del placer que podria sentir,
entonces imagine que mascaba la naranja en abril,
y cuando al fin senti derramar el sabroso jugo
aprendi que incluso cuando menos lo espero
surge algo bueno para mi,
derribando prejuicios y probabilidades.-

conquistando puertos.

como un ave decidi volar por los puertos de esta vida descontinuada llena de momentos saltados en desorden ,a travez de este mar alocado pense encontrar el rumbo perfecto hacia lo correcto pero las olas me devolvian una y otra vez al principio de mis sueños, entonces comprendi que esta tierra no era para valientes sino para pacientes... que sabian esperar el momento oportuno para dar un golpe letal, sin dejar de construir emociones gratas , de esas que parecen estallarte el corazon en un monton de papelillos coloridos callendo de las nubes que ya no existen, ditrallendome la mirada.
la brisa del muelle me dijo que la felicidad es como la lluvia , no esta aqui ni alla, esta en mi , esta en el preciso espacio, aquella dimension entre el fondo y mis ojos, habita en el intermedio , ese que solo si te concentras y miras detalladamente lo puedes ver fijando la vista en nada para alcanzar a contemplar las precipitadas gotas de agua.
...y sigo mi viaje infinito en el barco de mentira , al que subi sin siquiera saber el destino que tenia porque no me importa otra cosa que salir de mi tierra para buscar horizontes que no existieran y asi por fin poder sentarme en las caletas, aferrandome a lugares de los que nunca fui, lugares que dejare...conquistando puertos para pintarlos con abundancia y amor.

si para abrir camino debo pisar las flores, prefiero quedarme aqui. si por mas dinero debo acatar lo que no me parece , prefiero quedarme pobre. si por ser conciente debo dejar de soñar , prefiero caer en locura.si por sobrevivir debo mimetizarme al resto pues prefiero morir ahora. si por adaptarme a este mundo cuadrado tengo que cambiar mi tonta forma de ser pues prefiero romper los vertices perfectos.si por tener "exito"debo alejarme de los que quiero pues prefiero ser una fracasada.

Lento

Al termino de una pagina miro hacia el techo , como buscando alguna respuesta perdida entre las manchas de tristezas que este tiene, cuantas penas tendrá en cada tabla alineada y sucia? porque es el único que sufre el abandono?,luego de aclarar un poco las interrogantes que debido a la lectura van surgiendo , como si me identificaran los problemas de algún personaje, vuelvo a releer la pagina , estoy segura que tras cada palabra hay un acertijo a medio resolver , fueron tantos que el escritor se volvió incapaz de descifrarlos , y se tornó la vida cotidiana la incógnita mas grande a su alma alucinante . al repetir con la mirada hasta el ultimo párrafo giro la hoja hacia una nueva aventura dandome descanso para que mis conclusiones y las nuevas acciones descritas no se vuelvan una sola cosa. Otro sorbo de café, la tarde plena y llena de flojera no me apuran en lo absoluto , la luz del sol parece esperarme hasta nunca, y si se marcha la luz artificial suplirá su tarea rutinaria, las nubes parecen haberse marchado por completo , no creo que estimen regresar, dan paso al calor sofocante pero aquí dentro de mi mente todo es neutro e imparcial.a ratos mis parpados bajan suavemente, exhaustos de contemplar la vida a menudo , y dejan caer consigo el sueño, que se va de vez en cuando obligandome a retomar la lectura y así sucesivamente hasta caer la noche.entonces entre tiempo y tiempo me pregunto otra vez... quizás con tal calma debería tomarme la vida , sin olbigarla a caminar rápido, ¿para que apresurar los momentos? ...si cuando con suerte llegue a la vejez no habrá nada mas que aprender a observar lo acontecido y vivir de los recuerdos, porque el futuro se vuelve cada vez mas improbable ... por que somos solo sobrevivientes.

Under water

entre el agua cristalina de verdes fondos y de melodías tan irreconocibles como intrigantes toco con la mirada la luz de los soles nacientes que calan esta liquida sensación para llegar en amarillo esplendor a mis ojos confundidos bajo esta masa acuática.Este es el momento justo , en que puedo pensar lentamente como si estuviera muriendo, como si no hubiera apuro y me muevo al ritmo de los peces, veloces ,sutiles e inofensivos .aquí solamente, puedo ser perfecta...aquí no hay comparación humana.que mejor que esto?, se asemeja al paraíso soñado , aquel paisaje inverosímil que solo conozco en la virtualidad de mi persona.

graves sonidos tenebrosos y celestiales, todo esto parece una sola corriente que me lleva ,haciendo de mi cuerpo la livianez mas pura entonces la frescura impregnable me influencia por completo llevándome a ser nada , dejándome a la deriva de la propia naturaleza. que regalo especial , dicha de muy pocos , el disfrute de esta pequeña cabida entre la fuerza del calor infernal.

al fin alcanzo el placer de no ser nada y ser todo, desvanecerme en partículas de agua y formar solo una cosa, sin ser yo , solo un espacio en medio del todo.

incoherencia.-

perdida entre la bruma blanca y espesa de los sueños que fueron superados por algo que "debia ser asi", por el protocolo o por el libro nunca escrito de la vida , aquel que señala como debe uno comportarce frente a la moral, que permite que todos opinen de ti dependiendo de tu torpe conducta, ese libro que juzga cuando ni aun Dios lo hace, aquel que aborrece simplemente por que no sabe perdonar. como lo hacen con el actor que olvido su libreto, que se equivoco de acto y que sonrojo cuando por primera vez salio al escenario,asi lo hacen con los nuevos no es asi?, no debe uno aceptar cada burla y rechazo de los que ya saben?, entonces empiezas tu camino dudando del final, considerando siempre un paso atras y tropezando cada vez con desencantos afirmandose de la conciensia y la poca seguridad que nos queda, para no caer, para no ser un estorbo en los sueños de otros.

luego no queda mas que ir destruyendo caricias para no dejar huella de amor, para poder alfin ser libre sin atarme a los sentimientos y asi es como estoy decidiendo ser ...he descubierto que los recuerdos son la señal mas grande de egoismo, uno se aferra a ellos como si no existiera presente, como si ya muertos estubieramos.
no quiero acostumbrarme a aceptar las respuestas monosilabas de la gente, respuestas que no quieren convidar quizas son preguntas demasiado profundas para lo comun.

ya es hora de dejarce caer al vacio , al vacio sin fondo para ver mi vida parcelada en trozos de abandono y felicidad , para ver que cada segundo corre y que las olas del mar por fuertes que sean siempre acaban en indefensa espuma..

carta a mis humanos seres queridos:

estimados humanos seres queridos, el motivo de esta carta no es un suicidio, ni un abandono estrecho..simplemente queria darle las Gracias por regalarme una sonrisa complaciente, gracias por ataviar mi vida con sedas de suavidad absoluta.gracias por construir al monstruo que hoy en dia soy, un monstruo feliz que hiere a los demas y se autodestruye , pero agradecido al fin y al cabo, gracias por darme un segundo de sus valiosas y preciadas vidas, gracias por querer que yo fuera mejor , perdon si los he desilucionado, gracias por compartir sus sobras conmigo,tan grandiosos seres ... tan solo con sus desechos me basta para sentirme a gusto, satisfecha.

Gracias por compararme, solo asi pude sentirme tan baja, y luego sentirme grande entre un mundo de tarados, gracias por alimentar mi inseguridad y luego darme fuerzas para recuperar la seguridad que habia dejado de lado ... ese descontrol hacia de mi vida algo entretenido.

gracias por los desaciertos que cometi, los cometi por no mirar el camino, por tratar de mirarlos a ustedes , pero ninguno de ellos ha sido en vano ... ninguno me ha traido remordimiento alguno, solo me arrepiento de no estar con ustedes cuando de verdad me necesitaron, me arrepiento de mi egoismo innato y de mi ego en crecimiento.

gracias por dejar que me siente a su lado , por dejar que escuche sus palabras y por no dejarme hablar, luego comprendi que en el momento que abriera mi boca sellada , todo se derrumbaria, el alud de rencores escondidos aparecerian para asechar nuestras relaciones, aquellos rencores innecesarios que nunca supe que exisian dentro de mi.

gracias por demostrarle cuanto cariño a esta niña boba , a esta niña perdida entre la luz y la sombra , entre la niebla que me desordena las ideas y las extravía entre su blancura fantasmal.

Gracias por no dejar que me descontrole , por atar un candado a mi caja de pandora,
o tan solo por armar otra vez el desmoronamiento de mi vida.

este es solo el climax de un tragico capitulo, la recuperacion de las emociones lejanas, el recuento del presente en un futuro que aun no llega y que probablemente nunca llegara...

me queda seguir masticando la sabia amarga de un arbol que no existe, aquel arbol ilusorio que parecia rebalsar en miel, pero era solo el nectar de lo confuso, o de la alucinacion que senti real. dejame ir a otro mundo fantasioso , a otro mundo de mentira,otro mundo perfecto , descrito por cuentistas patanes y miserables, aquellos que siempre sueñan, pero este mar de racionalidad solo les ofrece el rechazo y la cesantia ... no hay lugar para los ingenuos aqui, no hay lugar para los que lloran, es por eso que recojo mis lagrimas del suelo y las guardo en mi bolsillo para marcharme a donde nadie sepa quien soy, a un lugar del que no sea dueña , para no ser de aqui , para no ser de alla, para no tener que decidir y para no tener que verte marchar porque siempre supiste lo que necesite,siempre supiste que tan solo un placebo bastaria para hacerme feliz pero caiste al piso y se te perdio la empatia entre las malezas.


voy a girar mirando al cielo, a ver si el mareo se apodera de mi , y me bota a los pastisales opacados, para sentir que el sol aun puede brillar en mi cara aunque las nubes esten en continua lucha por esconderlo. no abandono mis ganas de escapar de aqui pero una nostalgia indescriptible me hace querer sufrir aqui todavia , una especie de mazoquismo absurdo pero cierto de querer vivir a fondo la tristeza de algo que no volvera a ser como antes, volver a recordar la felicidad con gotas de pena ahora.

no dejes que nuestros momentos se vallan como el agua entre los dedos, sabes que no podre soportarlo por mucho tiempo mas, sabes que me ahogo en el intento de salir a flote , sabes que aun se ve muy lejana la superficie, porfavor dame tu mano y ayudame a salir, no quiero morir ahora... tan solo quiero olvidarme de todo y volver a empezar, crear de esta carencia de amor, el despacho de los sentimientos mas hermosos, repartamos las ganas de vivir como hace un tiempo , como siempre lo hicimos, porque botar a la basura años de aprendizaje ajeno,hagamos de nuestro odio la travesura perfecta.

un salon sin oxigeno, abandonado por la risa,tras los ecos del desierto tras la burla y la mentira, que hay ahora jovencita?, que es de tu presente infame?, vamos se pasa el tiempo y aun no acabas tu juego sucio, que hay del trabajo y las responsabilidades?, acaso nunca te dijeron que vives para morir?, quisiera poder saciarme de paz infinita pero no puedo aun, quisiera que solo callaras y vinieras a abrazarme pero las circunstancias no se dan. podria morir ahora mismo pero la vida no me esperara, y que sera de mi?, un par de lagrimas en un funeral al fin olvidadas tras el polvo del tiempo acaso?.
soy la paloma dañada en el truco de magia perfecto, a la que no le dan de comer, a quien no dejan volar y a quien culpan de ser tan tonta. si pudiese correr hasta nunca, lo haria para no sentirme pequeña entre edifisios que me pueden aplastar incluso sin querer,edificios magnificos a los cuales el viento no derriba.

nunca he esperado que la vida sea perfecta, ¿porque pones palabras en mi boca?.
una serpiente mentirosa me mordio apenas naci, llenandome de veneno adormeciente, anesteciando mis sentidos para no saber de verdades, entonces he delirado todo este tiempo?, ¿entonces es por eso?...o es que solo desperte del efecto magnifico de la ensoñacion.
ancio poder caer en inconciente sopor , para no mirar al frente , para que la oscuridad no me amedrente ,y jamas nunca abrir los ojos, aferrarme fuerte a los recuerdos y vivir en el pasado, no existen los culpables en esta ironia, solo victimas del engaño.
acabo de cortarme un dedo y no me importa cuan fisico sea el dolor,porque hoy duele mas el alma y lastimado el corazon.-

¿que importan los problemas si el mundo sigue girando?

que pinta el pintor cuando las musas lo han olvidado?, acaso puede tomar un pincel a la fuerza y finjir disfrutar su creacion en marcha?, acaso sirve engañarse a si mismo?, que escribe el escritor cuando las palabras se le han acabado, cuando el mundo ya no tiene letras y su imaginacion ya no despega?.que hace el aventurero cuando teme a la aventura? , cuando la adrenalina ya no lo exita?.que hace una bailarina cuando sus pasos descordinados ya no la llenan de gracia?, cuando tropieza una y mil veces porque la danza ya no es para ella?.pues el tiempo no espera a nadie , no me quedare sentada como aquel pintor , o como aquella bailarina que espero algo nuevo de lo que estaba en sus manos. no buscare nada tampoco... simplemente bastara respirar cada segundo sintiendo en mi mente , pensando en el corazon porque esta vida ya no tiene ciclo, ya no tiene continuidad ni siquiera curso por eso correre para que nada me alcance, para que no puedan atraparme las desiluciones del dia a dia.

-me estoy cansando de entender al mundo, o es que acaso no es entendible?, me estoy cansando de ser yo la que escucha, me estoy cansando de tener que dar explicaciones ...de tener que ser yo la que nunca falle.
espero respuesta a la llamada, pero desde el otro lado solo me espera un telefono descolgado, a veces siento que soy como aquel semaforo impaciente, que dirige dia y noche sin parar sin descansar viendo todo desde el mismo punto , desde la misma esquina donde ayer pasaron miles y hoy cuantos mas.
pero no siempre estara el semaforo encendido , ni tampoco el fosforo que se consumio en un par de segundos, algun dia tendra que dejar de latir el corazon agotado y yo ya no tendre paciencia para esperarte, ni fuerzas para seguir sosteniendo el mundo en mis manos y no pienses que es por mi mala dispocision , ojala fuera de ese modo, pero en realidad ya no calzo en el papel de niña fuerte, no pertenezco a ese personaje , no en esta obra. quisiera encontrar la ecuacion perfecta para poder conducir mi vida hacia un rumbo mejor, pero ni siquiera las matematicas son tan exactas ,ni si quiera los numeros arrojan resultados concretos asique otra vez me vere obligada a repasar mi vida, a ver en que episodio de esta pelicula en suspenso cometi un error,quizas fueron muchos, quizas solo uno aunque de todo esto ubo almenos moraleja , hoy por fin aprendi a llorar .-

pensando en todo un poco , observando desde otra perspectiva mi propia vida, me di cuenta de que la musica nunca desaparecera de la vida de un sordo, aunque no la escuche desde el exterior, pero, que mejor que poder tejer tus propios sonidos?, mas bien, imaginar malodias?...seria como aquel ciego que toca el color, que lo siente a flor de piel aquel ciego que puede subirse al arcoiris y mirar sentado el mundo mundo entero.mas yo un ser aparentemente normal he perdido la capacidad de escuchar las canciones de mi corazon , he perdido la capacidad de palpar el relieve de mis colores en pensamiento, no he sabido aprovechar las ventajas de mi inutil cuerpo, pero aun es tiempo de recuperar mis sentidos , de volver a sentir como el viento se lleva mi cuerpo y son tan solo una masa sedosa moviendose y visitando los lugares mas recognitos mi propia mente mi mente que avasalla mi paz. no es tarde para poder pasiar por la rivera de algun lago o a las orillas del mar, sentir que el agua me acaricia intentando robarse mis pies.cosa simples que me hacian tan feliz pero que en la rutina de esta tonta vida olvide casi por completo.-

Para quien intento quererme:

Perdona si a veces no te dejo entrar en mi mundo , pero es que a veces siento que es lo único que tengo, perdona si me alejo de ti, simplemente me alejo de esto a lo que no pertenezco. Quizás cuando termines de leer esta nota me creas una persona estupida con todas las letras que lo ameritan pero es mi cariño tonto lo único que puedo ofrecer a quienes lo han dado todo, a quienes aun sueñan con la felicidad, a quienes que aun no aterrizan en este lugar de desencantos. Espero que nunca pierdas las esperanzas de un mañana mejor. No pongas la otra mejilla a los golpes de esta vida , lucha con tus propios puños para que al fin te des cuenta que nadie vendrá a tu socorro , no esperes lo que un día yo misma espere, que nadie te salvara cuando ahogada estés, ni si quiera yo podré ir en tu ayuda.

cuando ya sepultada esté ,bajo tierra fértil y renaciente, busca una carta , esa carta destinada a ti , la carta que nunca llego ni espero a ser abierta entonces tus suaves manos inocentes podrán al fin ser parte de los enmarañamientos de mi mente, de los cuales no quiero hacerte participe, no aun.

He aprendido también que cada cual lleva su culpa, sus cargas y sus penas pero que solo se comparten las sonrisas , pues es tan corta esta vida que no hay tiempo de llorar , menos cuando estas con la gente que quieres, con los que adornan tu vida.

Gracias por cruzarte en mi camino , gracias a Dios porque te atravesaste en aquel instante, gracias por levantar mi mirada cuando ya en el subsuelo caía.-

ve con Dios débil paloma, que tu camino al cielo no sea como tortuoso el paso por esta tierra, tus pies ya han cesado de caminar pues entonces descubre las alas que en tu corazón nacen y echate a volar para ver tu vida desde arriba, para verte reflejada en alguna poza de cristalinas aguas que te muestre cuan justa has sido.

siente el alma satisfecha, que tus tareas ya terminadas están. solo disfruta el tiempo , que para ti regalo son , disfruta esta trecho hacia la verdadera vida, este trecho de la tierra a la gloria. cuan largo tu trayecto recorriendo y solucionando tristezas. ahora me toca enjugar tus lagrimas, lagrimas vacias quizas desesperadas y algo amargas pero cuando tu paso firme des hacia la eternidad veras que no fue en vano el sufrir de esta tierra , no fue mero el esfuerzo por sobrevivir, al final todo es aprendizaje,gracias po hacerme sentir pequeña, indefensa e ignorante de la vida,cuanto me gustaban las tardes de concejos por casuales que fueran.

cuanto llorare cuando al fin partas,entonces mirare hacia arriba y tendre la certeza de que alli estaras , alumbrando en un rayo de sol o en el cantar de un grillo al anochecer ,que ternura incomparable ... gracias por regalarme tu existir.gracias por hacer lento el caer de las hojas, gracias por detener el tiempo y encapsular tus años de sabiduria en mi joven mente arrebatada.

no tengo muchas palabras para describir a alguien como tu, alguien a quien tanto he amado y a quien tan poco conozco .
te quiero abuela

no te vallas, no esta noche, que hoy necesito mas que nunca de ti, que hoy la opinion de los otros me afecta y me derruumba, en cambio ayer estaba segura de lo que hacia y por donde iba, sabia que cuando cayera me tomarias de la mano y no me dejarias tocar el suelo pero ya es tarde para eso,todos pasan a mi lado y tienen lastima de mi pero nadie se digna a ayudarme , tan solo recojeme , tan solo compadecete de mi porque sabes que yo soy mas dependiente de ti, que tu de mi,sabes que te necesito mas que tu a mi y sabes que el respirar se me hace pesado cuando no siento tu aroma.
El que otra persona me abrace, me duele mas que si nadie lo hiciera,me duele mas porque tu deberias estar en ese lugar.

Mariposa en mi camino.-

llendo a comprar el sol se posaba aba en mi cara , el atardecer comenzaba y todo era hermoso, no respondí a mis responsabilidades pero no me preocuparon.de pronto y casi sin darme cuenta vi una mariposa en el suelo, aleteaba apenas y no conseguía el vuelo , intente tomarla en mis manos con sumo cuidado para no desteñir sus alas, para dejar intacta tal muestra de divinidad.naranja y sobresaliente figura que resaltaba entre las piedras y la tierra del camino, lo primero que pensé cuando la encontré fue "siempre quise tener una mariposa en mi mano"...cuando al fin logre tomarla, me di cuenta de cuan herida estaba,me sentí frustrada al ver a mi fiel compañera en ese estado entonces al verla sufrir de tal modo no me quedo mas remedio que sacrificarla, no me imaginen cruel pues me dolió mas a mi que a la mariposa tener que hacerlo, para mi hubiese sido mas fácil avanzar y dejarla entre el pasto, agónica y fatigada para que muera en la soledad bajo la sombra de la tarde.pero no pude, asique la puse en el suelo con delicadeza y aplastada bajo mi vieja zapatilla quedó.que vil persona me sentí y tan apenada de tener que matar el sueño que siempre tube, así es entonces como se siente cuando pierdes algo que te ha costado conseguir, que has buscado toda la vida y en un segundo deja de existir, pero aprendí que tal vez dedique cada uno de mis años para encontrar la sensacion de tan solo ese preciso segundo,tan solo aquel instante

un lápiz quizás baste para anotar mi felicidad , para escribir con detalle la biografía de quien poco ha vivido pero que ha sabido vivir, la descripción de alguien al que se le puede comparar con algo abstracto.

¿como puedo controlar los malos sentimientos cuando mi alma es como un caballo indomable y salvaje a su manera?, ¿como poder aquietar las aguas en tormenta ?, ¿que hacer cuando la mente habla y tu corazón le rebate? ...pues solo me queda callar sin actuar para no cometer errores ni herir a otros.

me he equivocado mucho en esta vida pero nadie lo ha notado, nadie se ha dado cuenta de lo que callo,porque nadie sabe que existo, nadie ha sido capaz de ver el mundo en mi interior y mejor así porque el día que alguien llegue a conquistarme por completo , dejare de reinar lo que siempre domine, lo que siempre disfrute sin compartir. aquel día seré esclava en mi propio gobierno.

no se si quise que todo esto pasara u ocurriera de la forma que ha sucedido hasta ahora , no recuerdo haberlo pedido pero mi mente es tan frágil que no puede llevar la cuenta exacta de todo lo que he dicho o pensado , o simplemente cometido en este pecado llamado vida.

corro por los prados floridos que plantamos pisotiando lo hermoso, destruyendo lo que un dia soñamos, para que no halla recuerdo de ti, para que no halla recuerdo de dolor. quizas el cielo se oscurezca, quizas las nubes escriban tu nombre en los cielos y quien sabe que pasara...solo tengo la seguridad de que no estuviste alli para el funeral de mis anhelos, que ya sepultados estan bajo un bosque que la luna no alumbra, y quizas en él suene alguna melodia triste que no alcance a suspirar en mi oido o en mi conciencia muerta...este atardecer llegara mas temprano que lo comun, pues el sol tiene pena y desea retirarse antes, de aun alcon en el aire alcanzo a caer una pluma que desendio lentamente pero al fin y al cabo callo como lo nuestro , que poco a poco se derrumbo, y asumo parte de mi culpa al no hacer nada al respecto pero las cosas echas estan y ya es tarde para reparar lo que alguna vez dañamos...quizas mañana no amanesca, no amanezca como ayer.

hora tras hora de agresivo silencio tan solo oyendo la voz de la nada,solo abrazo tu sombra, y es entonces cuando me pregunto ¿y tu donde estas?,¿ porque no estas a mi lado ?, ¿porque nunca puedes llegar?, sabes que mi puerta siempre ha estado abierta, te asusta cruzar el umbral? ,da lo mismo lo que pase , siemrpe se que mi espera por ti no concluye, mientras el silencio me sigue dando su concierto de muerte,la perfecta sinfonia fatal. y ya no quedan palabras, ya no quedan horas, y yo solo un parrafo esperando ser recapitulado. mi mente comienza a acelerarse y las ideas atolondradas discuten perdiendo yo la razon y la orientacion por completo. mientras el bufon imaginario de mi reino en soledad se burla de mi, mofandose,hiriendome como lo haces tu. en algun rincon de mi cerebro deben quedar vestigios de lo que un dia fui, en mi ventana aun alcanzo a ver reflejo de un ser mutante, en lo que me has convertido , algo que nunca imagine para mi. ahora mis ciegos ojos solo pueden ver los espejos de la verdad,aquella verdad que tanto duele pero que importa si algo me ocurre, nada importa si no estas.

el hada que todos querian
la flor mas linda del jardin
el alma de la propia vida
la alegria personificada
no crezcas pequeña infanta
que esta tierra no es para ti
¿por que no naciste en los cielos?
princesita perdida en el palacio
de tristes miradas esperanzadas
de caricias en la mano
y un beso en la mejilla
nada pides, nada esperas
del porvenir ingrato
que te olvida en un pasado
que revives con una sonrisa.
y cuando al fin toque la brisa
tu rostro tierno y apacible
siente que el presente te acoge
olvida el futuro impredecible.
que no te abandone la niñez
y dime de una vez por todas
que es lo que siempre callas
dentro de tus pensamientos ocultos
dentro de tus versos sin palabras.

a veces de las personas que menos esperas , descubres un gesto impagable...

de responsabilidades y presiones

a veces miro a la gente que a mi lado pasa en la ciudad, toda tan igual toda tan monotona,con la mirada en el suelo como esperando de los rayos del sol que se reflectan en el cemento, alguna respuesta a la injusticia de sus vidas. pobres , tengo lastima de ellos y de las proximas generaciones sin libertad sobre si mismos, manipulados por un sistema que los obliga a asentir de forma tacita y sin reclamo.
pero la verdad esque son victimas y culpables de todo este problema porque esta forma de vivir es un yugo que se puede no considerar al momento de elegir quienes somos.es una cruz que ellos mismos piden que les hagan llevar e ignoran al que no les ayuda a llevar su carga , al que ha desertado de la "moral" que los mismos inmorales nos han impuesto.
pero se vive mucho mejor cuando observas desde afuera, cuando no perteneces a la masa, cuando solo eres uno, uno muerto , quizas un fantasma . hoy las responsabilidades las impongo yo de acuerdo a mis propios valores y principios , de acuerdo a mi conciencia de acuerdo a la manera que yo misma me he dictado vivir, de acuerdo a mi democratica forma de pensar.

pensamientos del dia a dia.-

he dado un paso involuntario probablemente erroneo y en falso, no lo se, solo el destino sabra que habra para mañana, pero mi instinto me dice que algo bueno hallare en aquellos tastabilleos,o que alguna buena frase atendera cuando el titubeo inseguro se apodere de mi. he aprendido a no esperar, he aprendido que mientras menos ancías, la vida te llena de sorpresas gratas e inimaginables que jamas pensaste que llegarian a ti. es por eso que la navidad ha perdido esa sensacion hogareña y gratificante. esperamos las doce de la noche para abrir el regalo que ordenamos (digo ordenamos por que lo exigimos como si fuera un derecho) pero daria lo mismo abrirlo ahora o en diez dias mas ,si sabes lo que contiene la caja adornada ,y asi la vida va perdiendo poco a poco,año a año su misterio... el problema esque cuando abres la parafernalica envoltura y descubres que no era lo que pediste, el mundo se derrumba, porque ya nos habiamos acostumbrado a la idea de vivir con aquel obsequio, a la idea de que todo lo que anhelamos llegara si o si a nuestras almas.
pero yo he descubierto que no es asi, y afirmo que siempre es mejor respirar sin preocuparse si al inhalar otra vez ya me he gastado el aire.

"volo y volo donde nadie la encontro"

como un mendigo.-

aunque necesito un desahogo, prefiero la comodidad , prefiero callar y hacer cuenta de que todo anda bien . prefiero ser ciega y feliz que ver la realidad cruda , tal cual es. siempre cuando pequeña me preguntaba cada vez que algun mendigo pedia limosnas, que sera del el esta noche? , que pasara cuando llegue la lluvia? , puede acaso correr a los brazos de mama cuando tiene pena?. pero ahora respondo aquellas ingenuas interrogantes de niña. ahora me siento como el mendigo de la calle que la unica limosna que pide a gritos es el cariño, es el abrazo de mama cuando tiene hambre, cuando se siente solo en medio de las masas de gente que pasan por encima de el sin siquiera darce cuenta de la existencia de tan grandioso ser. un mendigo no anhela mi dinero sucio, no se alegra al escuchar una moneda chocar con las otras en su vaso. tampoco necesita la lastima de nadie ni que le hagan ver su problema de miseria,el mendigo solo desea amor, solo desea ver que aun existe un poco de sentimientos por mutilados que esten en este mundo. como yo, no quiero que me digas lo que sucede , no quiero que tengas lastima de mi, solo quiero que me quieras, solo quiero que me dejes quererte... no soy la pequeña boba que vive un mundo de dulces, se lo que pasa perfectamente, pero no quiero aceptarlo, dejame omitir esos momentos,deja que me mienta ,te prometo que es para alcanzar un estado de felicidad, no me quites la unica tactica que he logrado conseguir para inventarme un mundo perfecto. una vez que el mendigo siente tristeza de ser asi, de que lo vean asi. una llamita en su corazon se enciende y lo consuela, una voz interna le dice que ha sido olvidado por quienes nunca quisieron conocerlo,por quienes se olvidaron de si mismos ,ha sido abandonado por loe el mismo quiso abandonar , es humillado con miradas de desprecio, es humillado por quienes visten marcas, por quienes tienen corazones mas pobres que tu , por quienes a los que la miseria les ha consumido hasta el alma.

"no basta con sentir los pies mojados, hay que sentir los pies hundidos, para saber que el agua esta con nosotros."

jugando a ser felices

navegue en un mar de infancias perdidas,sobre barcos de papel que yo misma construí doblando con cariño la hoja arrancada de mi libreta. cuantas muñecas tube , todas perfectas y bien vestidas, cuando al fin creciera , me convertiría en una de ellas. también espere primaveras para poder porfin quitarme el chaleco del invierno frío, con la llegada del calor podría otra vez jugar con agua y hacer burbujas con detergente lavalozas, aquellas burbujas que no importaba si estallaban o no, después de todo... cuantas mas echaría a volar con un soplo?, como olvidar jugar a los espías, escondidos de la verdad tratando de encontrarla sin que nos tocara, o a coleccionar autitos de colores recorriendo las carreteras que nunca terminarian , aquellas carreteras de mi niñez. pero no me percate que el mar de infancias era tan abstracto que no me di cuenta del momento en que se esfumo y mis barcos de papel se hundieron en los recuerdos mas las hojas de mi libreta aun concervo y se llenan de letras tristes con los años, no me di cuenta de que ya habia crecido y nunca logre ser una muñeca perfecta y que los vestidos hermosos que ellas vestian estaban echos solo para porcelana sin vida , aun cargo el chaleco pesado de invierno pero el frio no se va ...el sol tampoco llega . ylas burbujas que deje reventar no volvieron este 21 de septiembre, pues volaron con mi primavera para explotar en la vida de otra niña soñadora que en cada soplo eche a volar sus ilusiones. en busca de la verdad y gracias a mi torpeza esta me ha descubierto primero , sin darme tiempo para arrancar ni seguir observandola a escondidas pudiendo escapar cuando lo desee. ya las carreteras han perdido su rumbo, se han cortado rotundamente , se perdieron entre ellas haciendo que mis autitos de colores queden como chatarras viejas y sin importancia.

siento como poco a poco se rompen las ataduras que sin libertad me tienen, pero una vez que logre zafarme de esto , que habrá mas allá?, que espera tras la reja de una cárcel?, el remordimiento de que quizas mi castigo no fue del todo pagado o tal vez la conciencia que me pesara, porque pude haber echo mucho mas y sin embargo lo abandone. si no fuera tan ególatra o si no pensara del modo que sin mi todo se derrumbaria en menos tiempo, podría marchar, alzar mi vuelo como una golondrina huyendo del invierno en busca de algo bueno.pero siempre puede mas el temor de dejar de sostener esto aunque mis brazos se cansan y ya no pueden mas. he trabajado muy duro como para echar al mar así como así mis ánimos puestos en esta tarea, el afán e incluso las lágrimas ocultas en esta misión , en esta lucha contra mis penas y las situaciones que he de vivir. es que esto se torna negro, en un espiral descendiente caigo sin poder aferrarme a nada y lo ultima esperanza que me queda tratan de arrebatarla como si no me hubiese costado hallarla. porque siempre el egoismo triunfa, me siento culpable de sentirme justa porque en este caso si he sido justa y bastante , perdonenme todos por estos aires de grandeza, pero que mas hacer cuando el instinto de sobre vivencia se encuentra con una gigantesca ola de muerte?, no temería a la muerte pero siempre es bueno un ultimo intento , el problema es que me estoy cansando de los últimos intentos , me estoy cansando de entender al mundo, me arto de respirar el aire sucio que expulsas desde tus pulmones que no quieren convidarme oxigeno . lanzando piedras hacia el lago, con ira , quizas alcanzaria desquitarme, o por ultimo sacar toda la rabia y pena que siento , porque si no lo sabias, si!!!! , tambien siento.
puedo oir en mi mente los alaridos de mi alma, como clama ayuda, mas nada , solo el eco solitario responde desde el otro lado del abismo. solo la voz de la indiferencia se rie de mi .ojala tubiera un antidoto para quitar el veneno que por mis venas fluye, conquistandome, seduciendo mi bondad, tratando de petrificar mi corazon roto , mi corazon que nada vale . porque las raices de amargura comienzan a dar frutos y cuando al fin sea un arbol de odio , todos me apuntaran con el dedo y yo nuevamente sere la homicida de la poca felicidad que nos quedaba, lo peor de todo esque despues de tanto llorar, ese musculo impresindible que bombea y late , se esta volviendo el hielo que despues de un tiempo de tornados impredecibles, se derritira , siendo solo agua que se pierde , que va a parar donde nadie sabe y sin que nadie la recuerde pero que cuando se haga escasa y necesaria clamaran por volver a tenerla.
solo pido que me acepten tal y como soy con mis defectos y virtudes, con mis maneras de pensar y de actuar, ni siquiera exijo que me entiendan, nada mas que un poco de paz cuando la necesite, un poco de cariño en un abrazo sincero aunque incomprensivo.

aquel dia te espere con un obsequio , pero ni rastro alle de ti , aquel dia pensaba decirte cuanto te quiero pero ni tu sombra quiso acompañarme en ese instante, en aquel dia deseaba llorar porque triste estaba , pero luego llore por ti y no estabas para abrazarme.¿ y que esperas que haga ahora? ¿a quien quieres que le regale lo que tanto significado tenia para nosotros?, ¿a quien quieres que abrace si lo unico que tenia eras tu? solo pido ahora que el mundo no se olvide de mi ,pero debes saber algo, tú eras mi mundo entero,¿aunque ahora que debo hacer? , ¿a quien clamar en el descontrol absoluto? , ¿quien tomara mi mano en los agonicos momentos?... una mascara de fortaleza no significa nada, un escudo de hierro no alcanza para proteger mi corazon herido por la vida , las espadas del guerreo lo han tajado en mil pedazos que ahora se unen tan solo por el cariño que hacia ti aun tengo pero aun me siento niña, aun necesito que me carguen en los brazos cuando ya no puedo caminar mas , pero hoy tengo angustia, y razones por las que derramar lagrimas desesperadas,esas lagrimas que te roban un suspiro cuando acabas , esas lagrimas de bebe , esas intensas ganas de llorar hasta que el cansancio y el sueño me aturdan ...

me declaro poeta

a decir verdad no escribo bien ni me interesa hacerlo tampoco, poco me importa que lean mis palabras, es mas , desearia esconderlas en algun rincon pero se hace imposible por estos dias. no deseo que conozcan como escribo y mucho menos que me digan "si! escribes bien", no me interesa llenar con letras el vacio de alguien... despues de todo escribo para mi y eso me hace feliz por lo mismo me declaro poeta , no porque tenga la habilidad de formar frases bellas , no por rebuscar un sentido diferente a lo concreto sino por que mi vida es una poesia, una poesia que he tejido con pasos cautelosos llenos de temor y riesgos pero que con esfuerzo se han hecho pasos firmes , porque ya no necesito afirmarme de la baranda ajena ni de aquel pasamanos que me alaga para hacerme sentir segura . claro ,la inseguridad habita en mi como tambien las incontrolables ganas de ir mas alla, mas alla de lo que tus ojos pueden ver, una orbita que solo se siente a travez de lo inimaginable.
me declaro poeta tambien, porque no busco razones al vivir ¿ que importa si mañana el cielo es fuccia? ¿que sacamos con cuestionarnos lo que no tiene respuesta?¿para que te preguntas cosas obvias de las que no quieres darte cuenta?.

me considero poeta porque soy diferente al resto uniformado, porque aunque los demas no me vean extraña yo si los veo extraños , porque aunque no persigo la idea de verme diferente al resto ni que los demas noten la amplia diferencia que hay entre ellos y yo, sé distinguir la idiotes de mi simple y sofisticada inteligencia por poca que sea...por desapercivida que pase.

y porfin me declaro poeta y no poetiza porque simplemente no sigo las reglas de un diccionario estipulado por quienes se creen amos y señores de un lenguaje que por lo demas es bastante subjetivo.-

entre estas cuatro paredes encerrada ... no hay tiempo en esta habitación , todo ocurre afuera mientras aquí solo mis pensamientos que tratan de escaparse te buscan para ver si consiguen libertad alguna. las horas no me tocan ,como deseo que llegue el día, deseo ver el amanecer pero como si alguien hubiese detenido el curso de nuestras vidas me siento estática. has frenado el tren de mis sueños, has echo que se estrelle contra algo inesperado, contra algo anormal en mi. que angustia siento en este cuarto, quisiera correr hasta la frontera de nuestras esperanzas, correr tan fuerte como para alcanzar el vuelo, tan fuerte como para batir las alas de la ilusión. angelical cosquilleo que me recorre al imaginarte ...gracias por darme una razón de porqué no desanimarme .o por lo menos una razón para mirar como las nubes pasan y sentir que el viento me devuelve los sueños . me siento tan boba hablando así pero a la vez me siento mas feliz que ayer , me siento una mas .

amores.-

perdida entre la vida , olvide el amor. perdida entre esta gente ciega olvide los ojos de mi corazón, aquellos ojos que veían mas allá que cualquier persona sin siquiera ser abiertos.hoy tengo un motivo para sonreír y sufrir. que importan todos los problemas cotidianos?, si este problema me hace feliz. desearía salir a gritar todo lo que siento pero no puedo, no en este mundo . bajo la lluvia tu figura cae al suelo en cada gota rota que en las calles, muertas quedan.caminando entre estos tumultos de gente alborotada, atenta espero a ver si apareces o tal vez si aun transitas por aquí.te esperare hasta que deje de sentir esta sensacion extraña.
hasta que tu reloj de las doce o hasta que el sol de mi cariño caiga cansado ya de aguantar en lo alto . en estas noches calladas en que la lluvia cesa y solo se oyen mis latidos y las goteras fúnebres que de a poco marcan cada vez mas lento, en mi cabeza miles de imagenes , aromas y películas en blanco y negro que transcurren hasta que el sueño me vence y siempre terminan con un final feliz , hasta que al amanecer olvido cada escena de ellas y quedan en mi subconsciente como batallas ganadas, batallas que la historia no recordara, hace cuanto tiempo que no me sentía tan tonta?, me lanzare de una nube tan solo para ver que no hay fondo en este lugar que me creé, para comprobar que cuando uno quiere no existe la gravedad .

granizos de fuego caen golpiando los techos de esta tierra infertil, esta tierra llenda de hipocrecia y envidia , moral estupida burlada por nuestras almas oprimidas y estipulada por los que nos precionan. leyes para que el pueblo las cumpla, leyes para que los que creen , para los que sueñan y nos engañan asegurandonos para un futuro profecional exitoso y comodo , nos engañan para que sea mas facil poner un precio sobre nuestras cabezas. que cuesta mas caro? el exito o la felicidad? , sociedad imbecil. estamos destinados a crecer como uno mas del ganado, uno mas de la cosecha .

confusion

estos ultimos dias me he sentido bastante bien, aunque por momentos quisiera que te callaras. desearia poder llorar , poder sentir que estoy viva y sufriendo por todo esto, pero mi mente fria y mi corazon carente de sentimientos no permiten que asome alguna lagrima desolada.tengo ganas de vomitar , y quizas seguir hablando de esto me lleve al baño a mirar la taza para que una sensacion de asco inunde mi cuerpo y al fin con la cabeza loca estallar de una vez por todas .¿no sabes que me aburren todas estas palabras sin ningun sentido? ¿porque oirlas si siempre fuimos sordos ante ese molestoso ruido que la verdad nos alarmaba? ,¿ para que culparnos unos a otros?...si tan solo hubiesemos permanecidos parados y firmes ante las olas que azotaban nuestras vidas...

me parece haber mencionado ya la inutilidad del hombre en si , su falta de versatilidad y la torpeza que permite solo un movimiento a la vez. exacto ,un ser humano no puede pensar y sentir porque cada vez que intento sentir , el llanto no me deja hablar y en seguida un monton de palabras atoradas que se anudan entre ellas , me llenan de contradicciones que se transforman luego en acertijos indecifrables.
pero, cuando intento pensar, el corazon se aleja de mi, solo, y nose porqué. quizas se siente excluido de este juego, y mi cerebro juega perfectamente , sin mi. pues yo tambien me voy y dejo ese mundo tortuoso para perderme en el olvido.

un dia cualquiera

un día aburrido como hoy, deprimente y absurdo, una tarde de la que no espero nada, ni salgo a buscar tampoco, horas en las que solo respiro ...pero de pronto algo repentino me invita a pasear entonces me doy cuenta del atardecer hermoso y nostálgico de colores extraños. Lanzo piedras al lago, parece un espejo calmo reflejo del cielo. sigo caminando y pateando las piedras uniformes. aunque aburrida de ver la monotonía de estas , levanto la mirada cuando de pronto un rayo rosado atraviesa las nubes abriendo un orificio e imponiéndose sobre el agua que en su majestuoso azul profundo se torna en el centro de rojos y rosas esplendorosos. atónita y boquiabierta de tal maravilla sigo recorriendo con mis asombrados ojos el suceso , y como buen amigo ,justo en medio de aquella luz impresionante ,un arco iris poco nítido me saludaba como invitándome a subir . me voltee para despedir al sol ,que se escondía nuevamente entre el gris impenetrable dejando un manchón naranjo que se deshacía minuto a minuto.
para volver a contemplar lo que ya había visto anteriormente decidí retomar el observar hacia la curva colorida encontrándome solo con las frías tonalidades de la lluvia, la calidez de ese momento se esfumo por completo.me cercioré de que no fuera un delirio de mi vista, ya que la magia de aquel instante me había confundido por completo y cuando estuve bien segura , comprendi que hay veces en que solo algunas personas son privilegiadas de tal forma , y cuan grande es mi desesperacion al no poder compartirlo ,de verdad quisiera que sintieras esa sensacion sobre natural que acoge a todo mi cuerpo aunque ya es tarde y los sucios algodones nebulosos han vuelto a reinar sobre los cielos de entre lagos.

el soliloquio de un loco es el dialogo perfecto entre la realidad y la diztorcion.tan perfecto como las lecciones de un mudo que sin pronunciar una palabra, puede decirnos mucho mas que un simple hablador ,como el ciego que no es ciego pues el ve con los ojos del alma.

inexplicable

hoy me siento protagonista de mi propia historia, me siento parte de de lo que me hiciste olvidar , volví a ser quien decidiera, quien riera y quien jugara , es que ya no me acordaba de este tonto y alocado mundo que tenia,que era mío.Froté el dedo en mi corazón,queriendo sacar el polvo, y descubrí que aun latía y sentía ...como hace diez años ,solo que mas viejo y corrompido, ¿porque me deje abandonar así?, pero camino de vuelta a buscar lo que dejé atrás, para poder seguir al frente,¿ como avanzar si tu memoria está kilómetros atrás?, ¿como llorar si no has reído?, ¿como odiar si no has amado?...como podría volar sin haber caminado,la exageracion precisa para ser feliz hoy día .
En este camino lleno de sembrados vivos y amarillos que se mueven con el viento , solo llevo una maleta con recuerdos , y sigo coleccionando bellos relatos de mi vida.de vez en cuando me siento ,abro mi maleta y veo mis recuerdos para tomar un descanso pues no hay meta . mis pies se cansan y desean frenar momentaneamente. las mariposas revolotean como danzando para mi , el sol estático en lo alto duerme tomando siestas primaverales casi veraniegas,tarareo una melodía grabada en mi mente , una melodía que me hace sonreír , una melodía que me complace y que traigo también en mi maleta.
mi vida es especial no como la tuya ni la del común, el circulo irrompible de tu superficialidad plástica, no permitirá que las aves te inviten a volar, como lo hacen conmigo , y tantas veces me sentí rechazada por una fantasía llamada sociedad, que se burlaba de mi , que me excluía pero ahora me doy cuenta de lo absurda que fui.
nunca fui una excluida, siempre he sido una desertora innata , para que entrar allí si acá afuera tengo un mundo que gira feliz. podrías unirte si quisieras verlo pero tu afán es vano y torpe.mientras yo vuelo en estas nubes de acuarela pintadas de sonrisas, y cánticos hermosos , hoy tengo gozo y no se por que pero es mas grato, que si supiera el motivo . me siento mejor sola que a tu lado oyendo tus amarguras e inseguridade, por eso déjame ,que esta senda de encantos no era para ti porque no quiero que otra ves me alejes de lo que verdaderamente soy.

inolvidable

cansados caminos pisotiados y recorridos,anduvimos en busca de nada ...solo la brisa en un soplo complaciente nos diria donde debiamos ir ,tan solo marchabamos siguiendo los sueños que no se perdian entre la vanidad de la gente , ni entre los desteñidos sentimientos que aun alojan en mi mente,como muñecas abandonadas de las cuales soy incapaz de deshacerme por que estan todas tan llenas de recuerdos , tan llenas de ternura y amor que en ellas dejé olvidado.

en aquel viaje al horizonte ni los minutos , ni el clima, ni siquiera lo que ocurriera importaba porque los rayos del sol ,que entre las nubes escapaba dando un aire celestial al escenario de felicidad que nos acogía, nos daba un efecto casi indescriptible,como golpes de amnecia que eliminaban automaticamente la asquerosa sensacion de la crudeza de la jungla de cemento ardiente.
son tan solo una porcion de vida estos momentos inolvidables y reconfortantes a los que acudo cuando duele el alma.-

aguas cristalinas dieron de beber a tus acenstros
mas en un mañana no lejano rios de sed daran
muerte a vuestros hijos.

me he dado cuenta de que en esta vida se nace sordo o mudo, ojala pudieramos hablar y escuchar al mismo tiempo pero esa multifuncionalidad es demaciado para el ser humano ,estoy destinada a ser muda y eso ya no me hiere como en el ayer .es como una espina en el pie ,despues de tanto andar y recorrer ya es parte de mi , y me vuelvo inmune al dolor , como hoy soy inmune al silencio.siempre eh escuchado sin esperar ser escuchada .tanto que ya no es de mi naturaleza el decir la primera palabra , ni el contar mis pocas historias porque eh condicionado mi cuerpo y mi alma para que tan solo mis oidos funcionen y oigan al que contar una pena desee, pero debo advertir pues, que ni siquiera consejo saldra de mi boca porque mis labios se han sellado con el paso del tiempo pero mi corazon se ha abierto a los lamentos ajenos,y es en esta caja que late con fuerzas,donde moran tus secretos y los mios,donde estan las penas jamas habladas , donde no hay barreras ni limites pues el fin esta en mi boca y se ha convertido el silencio en mi mejor melodia.-

en este ahora.-

tantos recuerdos en una sola canción como tantas canciones para una vida de recuerdos, hoy volví a leer la carta que deje olvidada en el baúl, sin querer encontrarla apareció en mi camino , y me volví a emocionar como la primera ves que vi aquellas palabras llenas de sentimientos encontrados. Hoy es un día demaciado melancólico como para pensar en lo que ha sido de mi vida, el cielo esta gris , y las nubes lloran su partida hacia el invierno del otro extremo del mundo, lloran su partida porque desde este momento el sol reinara e iluminara mi vida cada día, lloran su partida porque esta noche saldrán las estrellas y la luna, y tomados de la mano miraremos hacia arriba acostados esperando aquellas chispas esperanzadoras llamadas estrellas fugaces que tanto emocionan al que logra verlas y como todo momento hermoso aparecen solo de ves en cuando , visitándonos apresuradamentw y prometiéndonos un regreso .

parece irónico que nada nos destruya mas que nosotros mismos, queriendo atravesar un monte de rosas alborotadas y estrechas , queriendo hacer caer los pétalos de la forma mas errónea chocando contra las espinas -¿porque mejor no observar desde lejos como envejecen y se mueren aquellas lindas flores? ,es que el temor de morir antes que ellas nos aterra pero si tan solo pensáramos de la manera en que moriremos sin ver el marchitar de nuestras rosas, todo se vería de otro color.

Me alegro de poder vivir cada segundo con lo que el destino me ofrezca , y sin esperar nada del porvenir ni tropezar torpemente con obstáculos del pasado , giro respirando profundo, renaciendo y floreciendo cada partícula de mi . Tomare un trozo de tiempo para vivirlo con placer, para poder conocer lo que otros nunca conocerán , para saltar a dimenciones que solo las cosas simples me pueden otorgar .