las letras se detiñen con el tiempo , como los ratos vividos y narrados de la mejor forma, van perdiendo la efervesencia de lo que un dia fueron. las frases inconclusas no reflejan lo que siento pero dan pie a una moraleja indirecta. En noches estrelladas y llenas de desperdicios espaciales que me ilusionan haciendome pedir deseos como el niño que aun cree en la ingenuidad del mundo,me pregunto en qué lugar sera mas linda la luna,pero solo puedo deducir que la luna mas linda es la que te detienes a mirar.
dias de solo respirar, de caminar cansado y de pesares que se van con el viento que se ausenta por largas horas el mismo que luego viene a darme un soplo para traerme noticias desde el horizonte, para hacerme saber que aun vive...para ayudarme a conseguir el oxigeno que ya no tengo.

mi sopor es como un pestañeo prolongado , de esta forma la vida se me hace mas continuada , y asi no me pregunto cada amanecer, qué paso mientras domria.
los suspiros son mi cuota de descanso y alivio olbigado, cuando el trabajo de vivir termina casi acabandome.

no espero encontrar respuestas, se que el tiempo me dara del saber el mejor aprendizaje y caminare en busca de lo inalcansable para descubrir lo palpable en este sendero de tenue luz,bajo el dorar de mis años.

y detuve el tiempo..

me sente un momento y pense, basta! , deja de ser buena, deja de entender o por lo menos tratar, las cosas, sientate a llorar y a sentir que te equivocas a cada segundo, vuelvete a sentir humana , como una vez lo fuiste , alguien del monton , alguien irrelevante , alguien comun, corriente ...y querido.
pero esque todo avanza tan rapido,que cuando creo que al fin es el momento de cortar la flor esta ya marchita se ha dejado envejecer entre la hierba seca y amarilla.
Esta vez miro al cielo sin lanzar preguntas incontestables, porque la verdad nunca espere respuesta, siempre supe que esta tierra no tenia vida y que el constante anochecer llegaba cada vez mas temprano... vivimos del pasado, porque es lo unico que podemos saber, es por eso que el futuro nos aterra, por solo podemos hacer meras predicciones, podemos saber que pasara en el mañana ...pero nunca sabremos "cuando"..y si, la insertidumbre nos mata.
este es el corte de mi vida, el antes y el despues, el cambio , el arrepentimiento,la resignacion y las cuestiones.quizas en este periodo no pueda exigir mas que felicidad en gotas, que me den alivio cada ciertos marcados segundos...me voy, ¿o nunca estuve aqui?, no se donde llegare , no me importa si llego o no...solo espero que en mi nuevo camino sepa por lo menos qué hacer de mis dias. se me escapo la vida entre los sueños y detuve el tiempo para no volver.

¿porqué? ¿porqué?!!!, no entiendo por que siempre que hay tiempo de pensar en uno , llega el viento a quitarme lo que me cuesta conseguir? , cada ves que logro juntar un poco de agua en mis manos , se desvanece como si la sed no me secara por dentro? , no entiendo porque venimos al mundo, a la tierra del sufrimiento, donde no importa cuan justo seas, donde no importa cuanto luches , al fin y al cabo la corriente te lleva sin preguntarte nada a cambio. este no es un momento de reflexion, de todas formas este es un brutal momento de desahogo , donde quedo la ironia que tanto te caracterizaba? , esta camuflada entre el odio y el rencor? , de que sirven las lagrimas , acaso las coleccionas en un frasco para saber cuanto te quiero?. me robas las esperanzas, aquellas que me hablaban del oasis mas cercano , el oasis que no exstia pero que era el deseo que me mantenia viva, porque no me dejaron ser feliz e infeliz a mi manera, pagar mis deudas con culpa y con esfuerzo, para sentirme un poco mas segura de lo bien que lo he hecho?... para no tener que odiarte.
un paso en falso y dos de retroceso , una palabra de cariño y cuatro de desprecio, es la equivalencia mas exacta que he percivido. pero la imparcialidad no existe y siempre para ganar algo deber perder otra cosa, aunque hay veces en las que solo pierdes y pierdes y pierdes... hasta que ni siquiera queda tu alma , y me quedo levantando los pies para avanzar, como desearia ayudarme con las manos pero ya han cortado esa parte de mi cuerpo, las unicas armas que tenia para defenderme las han quitado de mi, dandome derecho al silencio y a vivir en la realidad. pero sin dudarlo es mas emocionante una pesadillas , porque te arriesgas sabiendo que es mentira, y al huir del sueño sabes que pase lo que pase despertaras en tu cama como siempre... pero la verdad es peor , y no se donde ire a despertar un dia de estos.

esta ultima porción del año ha sido tan revoltosa y precipitada que no me deja tiempo para planear mi vida , sin planificacion doy pasos apurados , inconscientes o por inercia, aquella que me bloquea las ganas de pensar y hasta de soñar con que todo sera mejor en el mañana, pero mis aires de realista me advierten a cada segundo que el mañana es incierto...que frase mas repetida y exacta ¿no es así?.
o puede ser también que solo necesite la llave quizás para abrir las puertas que se cierran a mis narices exiliando mi esperanza hacia alguno de los tantos parques de la frustracion.
me cuesta creer que seas mi mayor imperfección , mi defecto irreparable y no espero mas de ti , todo esto lo he hecho asumiendo que nunca cambiarías por mi , pero ahora tus palabras no me dañan , ya no mas. y es que estoy tan acostumbrada a los desnivelados estados de esta vida lunática, que solo asiento sin siquiera saber de que hablan las lecciones de los sabios.
pues es este, el loco viento el que me traerá respuestas concretas, derribara mis logros y me llevara a otras fronteras, me hará saber también que no es exitoso el que se esmera, en esta tierra de injusticia solo surge el afortunado.

mientras miro por la ventana las aves volar me pregunto si veras el mismo cielo que yo, los mismos colores que me saben a pena. o si solo miras el suelo en este dia indeciso en que el sol se esconde y luego aparece dandome calor.

hace tiempo que perdi la esperanza por algun rincon ,o entre las sombras desoladas, pero se me agota tambien la paciencia la que ya poca y nada me queda. no pretendo impresionarte, solo pido que pienses en mi ,como lo hago yo cuando el insomnio me gana, cuando las ancias me carcomen el estomago.

preferiria ahogar en un pozo los sueños que no tengo para no caer en manos de la ilusion malvada que me quita todo de una vez sin importarle opinion alguna. quisiera suicidarme desde una estrella para ser solo una pedazo de nada al llegar a esta sucia tierra , lanzandome al vacio para perder la nocion de tiempo y el espacio o para no volver a tropezar con la realidad.

lo unico que logro entender de aquel cuadro, salpicado de pintura colerica , furiosa y llena de ira , es el dolor de las manchas pequeñas, no menos importantes, pero desapercibidas a primera vista.¿ no es acaso ese cuadro el que refleja nuestras vidas? .vuestros corazones estan llenos de cicatrices de guerra , de heridas que por dentro aun no cierran, aquellas que para los demas son solo recuerdo del dolor pero sabemos que no podremos contar la historia de esa marca sin derramar lagrimas de niño, lagrimas astiadas de este calvario.

ancío volver a los viejos tiempos, tomar de tu mano , reir sin parar hasta que mi abdomen no soporte el dolor de las carcajadas, como necesito el hablar contigo, de la vida , de nosotros, de ellos, del mañana y el ayer. pero los recuerdos se reducen solo a una cancion, la cancion que te gustaba, tu aroma flota y todo tu ser aun es parte de mi por eso no es facil olvidar asi como asi todo esto, por eso me cuesta aprender a caminar sin que marques el camino.

dias inolvidables

en un dia como hoy pude darme cuenta que el mundo no es cuadrado,pude sentirlo con mis propios sentidos, gracias a otros ingenios de la vida para darme una sonrisa cada dia.
no se a que se debia mi recelo hacia la gente... no siempre somos tan especiales como creemos, no todo aquel que se siente especial lo es, pues de la gente que menos esperaba he recibido mucho,muchos momentos como los de hoy.
a veces lo hermoso esta dentro de una capsula fea y roñosa que no queremos tomar, pero alivia bastante el malestar de la soledad, pude comprobarlo esta mañana.el ser feliz depende especificamente de mi, pero esque soy tan tonta como infeliz, que no puedo armar este rompecabezas de piezas incontables, este rompecabezas de momentos, de emociones y pensamientos a medio dibujar.
no entiendo porque siempre he esperado la ayuda de otros cuando no se ayudarme sola , nose porque espero perdonar si nisiquiera se perdonarme,entendi que sonaba el despertador otra vez , como sono ayer y como mañana lo hara, mi rutina continua y aun no hay respuesta de quienes las espero. he desechado miles de oportunidades por pretender salvar el mundo , me he olvidado por tratar de conseguir sonrisas ajenas y luego otra vez lo mismo , egoismo y ciclos interminables.tengo algo de rencor quizas contra los que me han abandonado por causas tontas, pero los quiero tanto que no los culpo aunque esa rabia que a veces me araña el alma trata de sobrepasar mi capacidad de perdonar. y no me da temor de decir que tengo odio hacia el mundo , hacia la vida , que me siento morir ahora, me siento ahogada en cada respiro en falso que doy. gracias a la gente que me ha hecho sentir parte de ellos, que sin tener porque lo ha hecho.que sin deberme nada lo han hecho... que me sin saber que lo hacen me han ayudado ... lo han hecho.

Gracias primero A... no queria mucho de ustedes , pero he recibido lo que no esperaba de personas hasta ayer poco importantes.

Cielo

ya es tarde para poder aguar las pinceladas en el cielo , aquellas nubes matizadas de indefinido color a nostalgia.siempre me he preguntado donde se lleva el sol a las tiernas ovejas del cielo, ¿en que pais las marchita?,¿ cuando dejan de existir?, o fue un suicidio caer al mar?¿a que lagor fueron a parar? ,¿estara potabilizado el sabor a esponjosas nubes?, quizas Dios dejo derramar sus acuarelas en lo alto, gotiando la magia y encanto en cada diluvio que moja mi techo. tonalidades varias me ofrecen las fieles compañeras del sur , grices y oscuras en invierno , flotantes caramelos con sabor a fresas en verano , aquellos que contagian dulzura hasta hacer picar la garganta.No se porque el cielo esta pintado de antaño e ilusion. cada vez que cansada estoy ,el mirar hacia arriba me trae algo de melancolica esperanza. Esta celeste y ambigua seda parece lo mas perfecto de esta tierra , sera por eso que el sueño del hombre siempre ha sido volar... sin alas artificiales,no arriba de un avion, sentir el fresco en el rostro, sentir la libertad de los condores.
Y en la noche el estrellado manto oscuro cubre mis sueños de pequeña ingenua, la luna alumbra por mi ventana mis oraciones de niña en vela.

un poco sobre todo.

como poder tocar aquello que impediste siquiera el mirar,pense que esto no era mas que un mal sabor de pesadilla , pero era el amargo gusto de la realidad lo que inquietaba mi fragil paladar.Siento rabia del destino que llega sin avisar antes cuan doloroso sera nuestro presente, el destino que se consume en un pasado que me hace llorar cuando lo recuerdo.una taza de liquido cualquiera no sabria como calmar la sed que siento en este instante ,aquella que me hace morir dia a dia, poco a poco...sin poder clamar socorro. no se en que momento podria haber recorrido por mi mente la idea de que esto no existia , de que dormitaba infinitamente.gritaria al cielo para enojar la lluvia y esperar a que caiga sobre mi cara confundiendo a las lagrimas entre las gotas de agua.correria desesperadamente como queriendo escapar de estas situaciones pero no se puede huir de la espada que me apunta contra la pared, y entonces me resigno otra vez, me resigno engañando cada latido que me hace sentir viva.

Se me agotan las palabras queriendo decir "te quiero" , lanzando las miradas al viento para que se las lleve quien sabe donde. atravieso los portales de un mundo fantasioso conociendo las dimenciones que imagine mas normales que mi propia vida, pero los parametros de cordura y normalidad son tan subjetivos y dependientes de criterios y descriterios, que cuando alfin aclare mis dispersos y desordenados conceptos del vivir, pude darme cuenta que no era parte de la rutina todo este dolor, esta decepcion no era algo que mañana simplemente pasaria por alto sin volver a mirarlo como una escena de mi vida.

he visto a travez de este ultimo tiempo como mi escencia se va, mi aroma se vuelve solamente una reminisencia, y yo me pierdo entre las masas agitadas, sin que nadie note mi soledad, sin mirar a los ojos del projimo...siento apagar la moribunda llama de mi ultima vela mientras mis pupilas se alejan del centro y no soy mas que cenizas volando, o talvez una melodia estruendosa y lejana que pierde su sonido en ondas que no llegan a tus oidos distraidos que poca y nada atencion me ponen...

callate esta vez y no vuelvas a tomar el tema que no es tema, no me digas lo concreto, solo hablame de cuanto me quieres o de cuantas flores recogiste hoy , que nada importa cuando solo sueñas, cuando eres un loco ante los demas.sin responsabilidades establecidas solo soy responsable de mi misma por eso te invito a volar a mi propio cielo.esta vida es tan corta que los soplos de los años en mi cabello se anidan y vuelven torpe mi cuerpo pero sigo sintiendo y pensando como la niña que siempre he sido, aun necesito de ti y no habra razones para dejar de hacerlo.

el temor de perderlo todo estorba en este camino sin ideales, sin planificacion previa ,pero si ya he perdido tanto...que mas podrian arrebatarme?, de ese modo pienso lo mucho que aun me queda, lo mucho que podria arriesgar en esta guerra de titanes.