Lamento estar tan atras de ti, de ustedes, de ellos, es por eso que he decidido retirarme de esta carrera que ya no gane, y en la que no puedo correr con tantas excusas a cuesta. dejame quedarme aqui, sin importar cuan iguales sean los dias. quizas prefiera terminar atrapada en una foto que ver tanta humillacion en el espejo.
dejame parar, dejame tan solo ser fragil un momento.¿me vendras a ver mas tarde cuando logres llegar triunfante a donde yo no pude?,si quieres puedo guardar las lagrimas para mostrate que esto me apena de todos modos. mas que puedo hacer si mis piernas estan cansadas para cruzar la meta que nunca me propuse alcanzar?.despues de que todo pase talvez no llore al leer otra vez las cartas que he escrito a mis mejores amigos imaginarios de un mundo que es mas facil verlo cuando a solas estas. si hubieses anotado cada hoja del otoño,cada gota de lluvia en el invierno, podrias recoger con facilidad las flores de esta primavera que no llega, para luego mostrarselas al sol cuando se quemen tus recuerdos de estas manos y solo queden aquellas viejas canciones que soliamos cantar en todo tiempo.

me duele decir esto , pero no hay otra salida que volver por el mismo camino que recorrimos del brazo, aunque esta vez sea sin compañia, aunque ya no tenga otra voz a la que acompañar pues ya estaras bien lejos cuando yo regrese al ayer que se te escapo.pesa en mi pecho la amargura de recorrer este laberinto una y otra vez, sin inicio, sin final. cuando ya sea mas tarde podremos vernos las caras desde otra dimension y no reconoceras quien soy pues ya habras cambiado lo suficiente como lo has hecho hasta ahora, buena suerte en el paso distante que llevas de mi.

¿Facil?, quien lo dice, ¿dificil?, nadie lo ha nombrado, porque desde aqui nadie podria alzar palabra alguna, avanza , averigualo por ti misma como si algo te persiguiera, como si tuvieras que ganarle a la luz su rapidez.corre en el aire como si fuera tu suelo y en las sobre los arboles danza girando de copa en copa, y que tu vestido se levante, no tengas miedo de caer, porque las nubes parecen estar mas bajo que tu corazon, luego si te escondes bajo la sombra del bosque miraras al cielo, y miles de hojas sobre puestas unas con otras calaran tu rostro con rayos de sol y tus pies blanquesinos como la luna, removeran la tierra desprendiendo de ella su mejor aroma,su escencia de magicas noches, que coleccionan la fantasia de las hadas perdidas y asustadas, escucharas la musica del silencio y veras que puedes tocarla en el rocio de la mañana, la humedad se anidara en tu garganta y luego el dia parecera no llegar jamas, los pajaros cantaran entre ellos su son escalofriante que sentiras en la espalda antes de abrigarte con los primeros destellos del nuevo dia. canta si tienes miedo y el monte te protegera entre sus manos heridas, le queda tan poco que entregar, mas lo que aun no le han quitado , te dara sin poner reparos.descubre en la laguna la caricia atemorizante de las algas, que envidiosas anhelan quedarse con tu belleza,mas desean tambien compartir su pena contigo, muchacha peregrina entre las musas.los peces que juegan entre tu cuero, deben marchar hacia otras corrientes, en busca de piecesitos adoloridos en las piedras, y aunque saben sobre el anzuelo ,prefieren no dejarse morir hasta sentir el garfio de metal.sale al calor de las tres, arriba el fulgor te seca las gotitas cristalizadas que bajan por tu cabello, y caen al fin en el mismo suelo donde quizas nacieron, encuentran otra historia para vivir, y te alejas de ellas sin despedirte , mas te siguen queriendo como tu al mar de verdor que te envuelve eternamente entre sueños fugaces.¿aun sigues bailando?, puedo ver como el viento te vuela el mismo pelo ya seco?, y tus sonrisas flamean triunfante en la cima de los cerros que descubres al ocaso, desde donde miras todo tu pasado y suspiras, tanta hermosura te arrebata la energia y que bien por ello , luego te acorrucas en la arena en el nuevo desierto que va apareciendo, las dunas se acercan y no sabes aun porqué, ¿Estas muriendo señora vieja?, ¿que ocurrio si es que esto es el ayer?, de pronto un ruiso estruendoso corta repentinamente las cuerdas de tu piano soñoliento, son un cuarto para las seis comienza aquel mundo nuevo donde por desgracia fuiste a caer, viste alejarse la maravilla nocturna, entre tus sabanas de querer, pero sigues flotando despierta, no trates de entender... ¿que hay de malo con desconocer el mundo real?,tomas la micro y miras por la ventana, ves el paradero abruptamente y es que no te has dado cuenta que estas soñando otra ves.. y subes y bajas a otros universos que te hiciste de papel porque nadie entiende la dicha de imaginar como tu, tu noche es dia y tu dia es noche , no hay trancision en tus ojos, los matices entre el alba y el atardecer se vuelven una sola melodia de colores que no saber explicar muy bien, entonces las lagrimas caen por tus mejillas suaves y acaricias tu rostro solitario confundido y escondido, de ojos tristes y mirada perdida, al final no distingues muy bien si lloras por pena o por alegria.¿existe un nombre para lo que sientes?, definicion para tus virtudes?, o descripción para tus antojos exentricos que estan ajenos del comun de la gente, ya encontraras quien vea desde el palco tu obra de butacas vacias ... y llegara en el aire en un cardo extraviado, cuando el cielo ya esta rosado, la respuesta a lo que nunca te atreviste a preguntar, porque tu lengua no era la misma que la de los demas... cuando tienes el alma tan grande, no hay necesidad de hablar ,sabias?. ya vendra a ti otro que solo sepa escuchar.

Dejame aqui ... atras nunca es tan malo, adelante siempre existen muchas probabilidades, descubrelas , sin mi , pues para ti existen muchos horizontes y por lo visto yo vivo del pasado, pus mis recuerdos son muchos y me llenan y hieren todos los dias, como apra divertirme un poco hasta el fin de mis dias. sigue que al fin y al cabo encontrare igual una ruta en al que caminar tranquila sin tus presiones irritantes. seras solo un buen recuerdo y luego todo se esfumara suavemente , tanto asi que no me dare cuenta cuando sea el momento preciso en que desaparezcas por completo y tendremos un pasado feliz y en conjunto como lo ha sido hasta hoy, quiero despedirme por si algun dia faltas, o yo me borro primero, como sea, te esperan tanto todavia, no cargues conmigo, estoy aporendiendo poco a poco a vivir sola y si no entiendo aun en todo su esplendor lo que la vida me quiere enseñar, bueno puedo subsistir tan solo con la conviccion de que hay alguien en el mundo que se siente mucho peor...o no?. Nunca fui la unica, o quizas soy un fenomeno no planeado ,ya ni entiendo lo que trato de decir , pero no espero que decifres todas mis palabras, siempre estan vacias, nunca van mas alla de tu mente segun tu , diferente.¿Sera hora de decir Adiós?, Alguien puede decirme si luego de esto estare bien?, o si solo trato de no hacerte sentir culpa alguna del desastre que soyç?, pues no soy fuerte , pero ve, aqui el mundo dejara de girar, el agua se congelara, las flores moriran, y tu cancion se ira lejos... lejos.

Porque ahí quedaron tirados los juguetes
que hace varios años prometí no abandonar
no se cuantos tuve... ni cuantos quedan hoy,
me miran de reojo cuando me distraigo
y desearían estar bajo mis brazos
mas no se porque les falle de tal modo
¿soy tan humana como los demás?
como para olvidarme de mis únicos amigos
aquellos que no pusieron reparo en mi error
y que acogieron mis lágrimas sin preguntar porqué
ellos que jugaron conmigo cuando nadie mas lo quiso hacer.
en estos momentos soy como la gente común
que corre en busca de lo lindo
y deserta de lo único que tenia
único y especial , realmente verdaderos sentimientos
que no encontraran jamas allá afuera en las calles.
me cuesta creer que los cambie, por algo inútil
cuando fue que olvide como se sentía ser solo un juego,
un cuerpo muerto articulado a la dispocicion de los otros.
con una sonrisa eterna en la cara ,
esas que no laten con el corazón.

si sabes donde se encuentra el llanto,enseñame aquel lugar, para dirigirme sin miedo al país donde todos son igual de débiles.o es que ya vivo en ese mundo que crei siempre lejano?, talvez este escondido atras del escenario lleno de luces alegres, y colores que solo eran efectos creados por alguien tan vulnerable como yo.
Las funciones siemprese ven distintas desde aqui abajo, solo tenemos lo que nos muestran, mas desde alla arriba el riesgo le sa un sabor de divercion a la vida, y esque asi me imagino mi universo.

Cuanto añoraba plasmar mis lagrimas en el papel y dibujar con palabras los destellos de luz apagada que lanzo frente a ti para que no sepas mis verdades.No si quiero ocultarte mi cariño o por el contrario ,que escarbes aun mas a fondo entre mis ojos para que te vuelvas en algo fuerte,y me quieras por lastima,no importa nada me denigra tanto como el sentir que no puedo vivir un sentimiento en el que refugiarme. te pido que mires hacia abajo en algun momento, el que tu escojas,despues de todo siempre estoy aqui en el mismo lugar, observandote , si me miras sonreire aunque me cueste, volvere a ser como cuando naci. estoy acabada..entre los escombros en los que arrojaste hace un tiempo cuando descubriste cosas nuevas, luego te olvidaste de lo que dejaste atras y nunca volviste jugar en estos sitios.

Si, la verdad me harta, la verdad me cansa estar siempre a tu lado disponible a cualquier avance o retroceso que se te ocurra, porque por mas que me esfuerce tratando de ayudarte, siempre volteas cuando te conviene y te olvidas de mi y de todos mis sentimientos. porque el mundo no gira al rededor de tu eje magnetico , ese estupido circulo en el que viertes tu mirar, olvidandote del exterior, olvidandote de todo lo que hay tras de ti. sueltame y dejame ir, dejame ser libre, dejame empezar de nuevo esta vez sola, esta vez sin tener que estar cerca tuyo alagandote , reforzandote el autoestima que te sobra.
Las migajas ya no me sacian ,a decir lo cierto, nunca me gustaron pero por lo menos en un principio creia poder tragarlas , mas ahora me hieren por dentro y me aprietan el pecho retorciendo mi conciencia en el suelo, pateandome el corazon y dividiendome mi resto de cerebro en mil pedazos que no puedo volver a unir si estas cerca mio atormentandome con tu prepotente figura, llevandote la luz, entreponiendote entre ella y yo , siempre me dejas la sombra como compañia y luego te vas en busca de un sol mas radiante no es asi?.
el problema es que quizas buscas demaciado lo que puedes encontrar, y te esfuerzas por problemas inutiles que me hacen daño mas a mi que a ti.
Quizas lo mas sano sea alejarme de ti y tu egolatria hasta inconciente algunas veces, es algo tan propio de ti... no quiero ser el herido de guerra que vuelve gritando socorro y exigiendo lastima, tan solo quiero paz , aquella que tu desordenas por completo si esque es necesario para hallar la tuya, pero te digo algo, no la busques, el reconocimiento no es nada,y tras la pared no hay cosas mas bellas de las que podrias encontrar aqui , las estrellas que vemos brillar ya ni existen ahi donde pensamos que estan,todo parece radiante desde afuera, aunque cada vez que se te ocurre experimentar, conquistar alguna situacion , terminas llevandote la mejor parte, siempre .. siempre es asi.

Subi corriendo la escalera, abri la cortina apresuradamente y el sol bajaba precipitadamente sobre la ciudad, las calles se tornan mas tristes en estos atardeceres de verano, y ahora que llueve y los arboles no tienen hojas, puedo todavia animar tu imagen, parecieras ser una fotografia movil que me saluda sin mirar, aun cuando no estas. aun cuando ya no quieres morir conmigo.las cinco?,las ocho?, ya no tengo ni recuerdo del tiempo pues todo vuela cuando pienso en este tipo de estupideces. la banda suena a lo lejos, se oyen las voces festivas y alegres de todos a lo lejos , pero yo no puedo intentar si quiera alzar nota alguna en favor del viento que me invita a cantarte una cancion comun. destapa la olla , huelen ricos los dias en que llegar al hogar grtificaba mi vida, pues ahora me refugio en tu compañia que no tengo y m doy ordenes de sufrir por nada.el vapor de la sopa recorre toda memoria olvidada, me envuelve, me atrapa , y a la vez me libera por algunos instantes de toda esta vida de responsabilidades que no he querido adquirir , ya que una vez tomadas no hay espacio para deshacerce de ellas.
En fin , como sea, luego de voltearme y dar la espalda al vidrio recien cerrado de la ventana puedo decir que mi vida continua , mañana a la misma hora vendre a visitar la nostalgia para acordarme de tu nombre como tantas otras veces.

Me siento bien y por fin sin culparme de estar feliz. La monotonia no me importa ya, que mas da, tantos veranos que fueron iguales y sin embargo al mirar otra vez las fotoz todos sus soles eran de distinto color, porque nada se vuelve a repetir, ni si quiera los sueños, ni las desagradables tardes de inviernos empapadas de tristeza, ni si quiera eso vuelve a ocurrir otra vez , pienso que el pasado es una maquina donde se congelan los momentos, y no vuelven a moverse jamas, es una pelicula estatica y luego poco de certeza se tiene de lo ocurrido, es por eso que la historia tiene tantos matices, y los hechos son tan subjetivos.
Rodar por el pasto hasta llegar abajo, escalar el tobogan para mirar el lago a los pies, y ver las estrellas mas cerca cuando el columpio se elevaba para luego arrastras los pies y aterrizar de nuevo en mi pequeña burbuja de adornos baratos hechos con cariño.
todo quedo atraz cuando el bus comenzaba a marchar , y se anido la nostalgia y los buenos tiempos inmoviles en los ultimos vagones que ya recorri,tranquilamente aunque el viaje a ratos se remecia y me hacia perder el equilibrio por momentos, y esque eso ...tambien aprendi a disfrutarlo,es tan parte de mi que no podria abandonarlo.

Odio cuando los recuerdos o temores disgustosos me aotrmentan en el sueño, es tan lindo dormir sintiendo que algo que uno anhela ocurre, es tan hermoso sentir un beso en esas condiciones, mas cuando aparece aquello que me molesta , aquello que quiero sepultar bien lejos de mi mente, aparece como un fantasma en mi subconciencia, y casi no lo tolero.Son ya las cuatro y algo pm, el desorden es deprimente y no hay nadie en esta soleada y abandonada tarde de trancicion entre invierno flojo y primavera precipitada. Recuerdame otra vez que no hay nadie ahi donde creo que lo hay, la incoherencia no me molesta si esta bien acompañada, los dias me envejecen si todos se van a rehacer sus vidas.mas no exijo nada que yo no pueda entregar. La nostalgia me empieza a molestar un poco, no parece tan linda cuando no tienes con quien compartirla. Quiero salir de aqui, a un lugar donde existan las realidades que no estan , y se vallan esas mentirosas acusaciones que estorban a menudo.
Cuentame como es el mundo de alla dentro, dime que es todo una falsa fotografia que se refleja por casualidad en mi espejo trizado, que diztorciona lo concreto, dime que eso nunca fue verdad y me haras feliz aunque no sea cierto... sonrieme otra vez, y dibuja un sueño perfecto a la hora de dormir, pintalo y terminalo antes de que suene el despertador, estoy aburrida de historias felices inconclusas.

Depronto quise despejar mis cansados ojos , mas busque la luz en la ventana y las cortinas cubrian los rayos de sol, esto suele pasar mas no entiendo porque justo hoy.
no enjaulare mis lagrimas otra vez, pues duelen mucho aqui dentro, mas que alla afuera, o en el hombro de alquien a quien no le importen.
hace algunos dias pensaba que todos eran mas feliz que yo, pero en este ultimo tiempo la lluvia a borrado el maquillaje de la magia niña, y puedo apreciar que nadie esta contento del todo. la felicidad es de quienes quieren hospedarla en si mismos, lo demas no importa en lo absoluto. a veces las maletas pesan , pero en su interior contienen cuantos recuerdos que ya no puedo desechar.algunos de ellos desearia no repetirlos , y ya que mas da, son tan mios como mis ganas de continuar sin mirar atras.si dejas que la tersura de tu ingenuidad te acaricie la cara con maternal encanto, podras ver como se dibujan en las paredes las palabras que te hacen feliz, basta ya, basta ya de todo,no vivo para nadie, y nadie vive para mi , entonces no retrocedere otra vez como lo hago de costumbre, parezco tan valiente cuando pienso, pero cuando llega el instante en que debo soltar la sinceridad contenida, se derrumba todo y me pongo boba, como la floja mirada tuya hacia el horizonte que imaginas por las tardes.espero que las circunstancias me den la oportunidad al fin de gritar aquello que guardo y no se porqué, y luego de una media vuelta continuar sin nada, pero con el orgullo tan alto como mi frente.No ganamos nada con esto , pero visto desde el otro extremo, no perdemos mas de lo que ya con lo otro.

Habia olvidado como era el sabor del tabaco, cuando te sientes feliz.y nose porque estupido y poco importante motivo deje de esperar las flores la temporada, ellas salen igual aunque casi no tengas agua que beber.¿que traera esta primavera para mi?, abhelo sensaciones de esas ricas en el estomago mas no altero la naturalidad de la vida, y me dejo llevar por el tiempo.tengo apetito de frutillas,pero no de aquellas que dejan de mostrar su sabor cuando no encuentran lo que buscan en tu boca, esas no son frutillas.simplemente carnosas frutas vanas que se inventaron asi mismas jugando a ser lo que nunca en realidad fueron, solo eran lindas, pero ese tiempo ya paso...
y luego de una siesta de domingo puedo volver a caminar con ganas de ver a quien no conozco, con ansias de hallar lo que no logro imaginar. aunque ya no hacewn falta las alas para saber hasta donde puedo llegar. se que en el fondo igual aunque no siempre tengo lo que quiero , lo que tengo lo valoro y destaco la importancia que tienen mis posesiones.Abrire otra vez el libro, y comenzare a leer de donde sea, pues la vida en cada capitulo tiene regalos que darnos y un monton de felicidad descontinuada que no sabemos entender.

Comienzo a sentir las mismas cosquillas del año pasado, pero si, las cosas han cambiado mucho, aun no puedo ver las maripozas en el aire, pero tengo el presentimiento de que se acerca la hermosura primaveral, quizas sea solo la predispocicion a ser feliz, pues al parecer , y segun todos , el mal tiempo no cesara hasta mucho despues, pero soy feliz creyendo que el sol llegara temprano.
He repetido las mismas frases una y otra vez desde hace mucho pero todavia no me canso de ser la misma cambiante persona que convierte todo en algo que no es , y enreda las cosas para pensar que no es como los demas. Todos vivimos distintas peliculas , pero si pudieras ver con mis ojos las cintas que corren alocadamente, quizas me entenderias un poco mejor, y disfrutarias del frenesi en el que vivo constantemente.
mira un poco hacia mi, las horas no son mas lentas pero caen con detalle, y retroceden quizas las memorias anidadas, mas no se si pueda seguir con esto, me cuesta un poco sostener las cosas, y quizas con suerte llegue a dar un par de pasos mas , pero no me quiero arrepentir de frenar aqui cuando todo es perfecto, y perderme por miedo a fallar.pues un error mas daria lo mismo. El tapiz del sabor colorea distinto cuando no tienes conciencia de las cosas, y se estropea cuando tus manos tocan la burbuja, pues se rompe y se hace nada, la fantasia es impalpable.
Hace tiempo no escuchaba estos versos, me hacian falta para inspirarme pues cuando oyes la musica que componen tus pensamientos todo es dolor y palabras de amargura, prefiero desconcentrarme con la ayuda de esta droga encantada que seduce mi capacidad de oir aun cuando duermo en mi cama.estoy enraizada en estupideces que no me dejan salir a flote la mayoria del tiempo , pero a veces cuando me dejo llevar por el sentimiento y desovedezco a la razon puedo dar un paseo , agitando mis alas entre las copas de los arboles.Quisiera Tomar aquel tren que lleva a la gente lejos de aqui, para mirar de cuanto me pierdo cuando me ato a lo que no es para mi , para contemplar por la ventanilla la rapidez de la vida, lo hermoso avanza velozmente y de pronto ya no existe, pero lo desagradable desaparece igual de rapido , y llega entonces la vejez , llevandose historias a otro mundo,peinando canas que un dia se iran de aqui con la juventud en fotos y con tiempos remotos en las flores que caen de los arboles, petalo por petalo.

quisiera que supieras algo,a veces me siento algo normal.aunque nunca he podido creer que soy del uniforme.un dia caminando con las manos en los bolsillos, recorri la ciudad trazando lineas que ni yo pude imaginar. y al darme cuenta de que en algun lugar de esta ensalada rigida de colores opacos, alguien se siente peor que yo, pude disfrutar al fin del gusto de no ser la ultima en mis propios casos. retrocedo la mirada y el ayer puede ser tambien hoy dia. ¿porqué limitarse a creer que el pasado no puede volver?, acaso no soy dueña yo de mi propia vida?, si, si puedo manipular el curso de las cosas, para volver a sentir esas sensaciones exquisitas que me llenaban , que hacian brillar el sol aun cuando se escondia tras la estrellada noche de verano.Ya todo cambio y ni siquiera se como paso todo, por eso es que tengo el derecho de conservar mi felicidad intacta, de seguir viviendo como si nada, pues no recibi explicacion alguna del porque las cosas son tan diferentes.Quien dice que es muy tarde para bajar del arcoiris?,quien me olbiga a nublar el cielo?, y por mas que ellos quieran que me adapte a sus estupideces, no tengo porquñe obedecer, desde aca arriba als cosas son diferentes, si tan solo vieran lo ridiculos que parecen desde aqui. mi vida sigue, aunque no quiera, los dias pasan sin que pueda detenerlos, espero que mañana perdure esta sensacion esplendida que tengo en estos momentos. no quisiera volver a lo mismo que los otras veces.

No pierdas tiempo tratando de decifrar lo que dicen mis lineas, que esta loca puede querer colgarse en un instante, y luego a pasos calmos describir lo hermoso que es vivir en compañia de la soledad. acompañame y cierra los ojos, deja las palabras a otro dia y disfruta conmigo la sombra de este viejo arbol , que en su perenne esplendor me ntrega la dosificada frescura que necesito, y la tranquilidad inecesaria que no le hace mal a mi existir. quiero que lo conozcas, es quien me cobija un dia irritante sol. pues primavera es, y el viento en su niñes me vuela el pelo, haciendole danzar melodias dispersas, perdidas, reencontrdas quizas,que vienen desde el otro lado del horizonte, ese que se amontona como murallas imaginarias.
Que importa si lo que sigo no es verdad, se que en el fondo no sabes que es lo que quiero decir, y si esque te miento no te darias cuenta si quiera , pues no me escuchas hablar, solo observas detenidamente como muevo la boca y te ries de mi cara ansiosa que anhela terminar una frase para apresar tus ojos en mi mano y dejar escapar otra idea inedita enrejada en las celdas de mi introvertida imaginacion.
No me hagas confesar aquellos recuerdos defectuosos que preferiria olvidar, pues no se si quiero que me dejen, a ellos recurro cuando necesito llorar, son mi tortura y pesar, mas cuando no tengo nada se sientan a mi lado escuchar porque es que solloza la niña, que lo que le castiga sin piedad, y esperan a que me quede dormida,ya se han ido cuando suelo despertar.
Inquietante silencio, destruye mi paz, pero se quiebra el misterio cuando te oigo cantar, si supieras que espio tus notas afinadas, callarias para siempre y correrias lejos de mi. por eso es que finjo estar atenta a las nubes cuando dejas libres tus melodias mas intimas.Nose cual es la razon de que mi mente no calle nunca, no se porque mis manos le obedecen y anotan cada cosa que esta dice. pero comprendo a pocos instantes , cuando leo mas tarde, la historia de mi vida descrita por las misma quien enfrento de cara y golpe las letras que plasmaba en papeles desaliñados del ayer.
Dejalo ya , no es necesario que existas, solo eres el reflejo de quien quiero ser, solo habitas el espacio que yo desearia ocupar, y entiendes porque mi mirada parece asesina cuando me miro en el espejo.comprendes cada cosa que siento, incluso cuando ni yo hallo la respuesta. me animas cuando nadie lo hace y saltas acompañandome cuando quiero gritarle al mundo que naci diferente , haces que las estrellas brillen cuando camino sola en la oscuridad, y borras tambien las huellas que dibujo al caminar, para que nadie se entere de que somos dos. para que nadie me señale con el dedo.para que todo sea anormal.

Estadía en el gran paraíso de las vacaciones inoportunas, quisiera que mi mente tomara un receso y de pronto descansara de toda la vida que me envuelve, un apagón y luego seguir como siempre, perderme de pronto entre las nubes y después caer de golpe al suelo para despertar otra vez en mi cama, como cada mañana que deseo enrollarme infinitamente y no salir a enfrentar las olas de gente que va viene preguntándose cuando es que mueren los sueños, que sera del mañana, porqué trabajas?, porque no hablas como todos?. Me estoy artando de a poco a sentirme otra vez yo. y esque ni siquiera se como es que debo ser. y naturalmente tampoco se como actuar.
tranquilizame madre del sueño que no existes.danza conmigo en las praderas , con los pies pelados, pisando el rocío sobre tus alfombras. el frio no se siente cuando tienes alguien que te toma de la mano y te dice , ¿como estas?, dandose el tiempo de escuchar la respuesta... sin decir luego, yo también estoy mal.

Las luces falsas dentro de la sala, les produce una sensacion de calor que ni ellos pueden sentir muy bien, pero así les convencen y sonríen fingiendo para si mismos que se contentan sin la lúgubre sombra del invierno.

Guantes para engañar mis friolentos dedos que se duelen de estar desamparados cada mañana del año.y una bufanda que se enreda en mi cuello colgando como un péndulo del reloj, a la deriva de lo que me suceda el resto del día. Que feliz parecen ellos, que atinadas son sus preguntas, y que conformes se ven con sus propias respuestas. yo solo les envidio la credulidad que ponen en sus falsos dioses adornados con aires personales de comodidad.

Mas allá de las doce mi estomago parece inquietarse, pero tengo hambre de aceptacion, o deseos de alguna esperanza que no me haga sufrir. lo siento no tienes porqué escucharme, entiendo porque es que sientes lastima de mi. siempre víctima de la vida, siempre incomprendida mi estupidez. no se porque busco excusas para aliviar mi conciencia infame y despreciable. ya no mas fastidio, ve y se feliz como los demas... te recuerdo como lo preciado que siempre quizo ayudarme , y aun cuando rechace todo ese consuelo que podias darme , te quiero cerca , porque necesito de ti, no me alimento mas que de tu protagonismo innato.

Explota,sangra,corre,muere,atropella,grita,satisfacete
,escupe,golpea,recibe
,menosprecia,acepta,camina,repie,calla,realza,sacudete,
palidece,mantiene,toca,escapa,arrepientete,fastidia,
estalla,deprimete,existe,luego no, fallece,medita,
recuerda,degusta,olvida,aprende,excita,renueva,borrate,
inicia,desaprueba,enloquece,escucha,disfrazate,
sumergete,abandona,cae,llora,come,mojate,
despierta,conoce,reniega,duermete,aullenta,
pelea,resucita,rindete,aconceja,cubrete,
deslizate,quiere,reconciliate,odia,destierra,
abraza,marchate,dí no mucho,sostiene,escala,
vuela,baja,resiste,estrellate,enfermate,date valor,detesta,teme,ayuda,necesita,reboza,sonrie,clama,
destruyete,salvate...ViVe...?

Aniquilar mi reflejo en los espejos y los vidrios , me ayudarian a olvidar que pertenezco al mundo y que en verdad ocupo espacio aunque nadie me alce su mirada hacia mi. y prefiero estar bajo un abrigo grande que me resguarde tan calido como un abrazo que no existe, que no vive como asi las palabras sinceras de alguien querido.No necesito pensar mucho para darme cuenta de que ya no se siquiera hilar todas estas enredadas cuerdas que me ahorcan, anudandose en mi cuello, quitandome el aliento dia a dia.. pero esque todavia late mi corazon?, no lo creo mas aun todavia lloro, claro que he perdido mis lagrimas, y mi llanto es seco , donde las hallare?, si es que alguien aun derrama su desdicha, que me preste un poco , necesito calmar mi sed de deshaogo.
Ayer, cuando miraba por aquel portal de mis recuerdos , puse atencion a toda mi vida, y pense , que todo aquel que crei haber tenido, fue una ilusion algo destructiva, y a decir verdad, nunca la senti tan real como pensaba ahora mayor. es verdad, no me acordaba de todo ello, que siempre me hizo daño aun cuando tenia la sonrisa plasmada por naturaleza en mi rostro destrozado.

creo que me gustaria poder habrasar a la niña del pasado , que cuantas veces quiso ser parte de algo , de alguien , de todo, de la vida, o quizas solo una prioridad en alguna parte, por muy remota que fuera, por muy insignificante.pero corrio fingiendo jugar con los demas niños , que no se dieron cuenta ni del momento en que desaparecio,de pronto la ronda les fue impar y buscaron alguien que pudiera encajar como cuadrados arrumados.

Ya no se si quiera seguir abandonando cada cosa que me proponia, y no esque piense terminarlas, solo dejar de iniciar proyectos inutiles de vida, la utopia siempre sera utopia , y mi felicidad idealizada de las cosas de pronto desaparecio... debio escaparse de la mano con alguien mas hermoso. talvez el viento la soplo a un mundo mejor.

Ni el altavoz me hizo escuchar.

Palabra tras palabra,cansada y pecadoras letras que miraban con odio hacia la sombría jungla de llantos perdidos ¿Donde hallare el consuelo?. Ha partido de forma solemne la caricia olvidada que dejaste en mi espalda, aun puedo sentir el disgustoso roce de aquellos labios libres de todo afecto.Ya no hay viento, y sin viento no hay dicha en mi canto, pues para qué entonces habla el adios, si no quedan flores que pisar,ni algo a qué temer.

La silueta de lo extraño ronda incesante por tu altar y entonces corro para salvarte, pero tropiezo y caigo mal, deciendo y grito fuerte,y las ventanas de cristal, me iluminan y me dejan marchar donde no reconozco los vitrales divinos, donde pareciera no haber mas alla. pero mas tarde los recuerdos podrian venir a buscarme , quién sabe donde habita mi afanoso impulso por frenar.

En la gloria tras de si mismo se escondieron los hermosos tiempos en que reimos y bebimos, en que amamos y celebramos, hoy falta el pan el trabajop y la risa, alfin me enfrento a la realidad y las cartas las solpa la tormenta , donde jugue con mi propia infancia, donde me perdi entre el bien y el mal. Despues de otro destino me siento y pienso mal.

Pensar es tan facil , pero tratar de definir un sentimiento cuesta tanto, que no se como reaccionar ante todo esto.No tengo oportunidad y sin embargo me siento bien, No Pareces especial mas creo que me agradas.y esque escuchando esta cancion todo es tan perfecto.Y ya todo paso, lo peor se fue , o eso parece y ahora solo queda,respirar y ser yo quien tenga que acoger tu vision perdida de las cosas.
No hay tiempo para rencores pero no me obligues a nada , es dificil aclararse cuando han pasado tantas cosas de por medio.
Parecia magico pero todo lo que describi hace unas notas atras hoy concluyo casi al pie de la letra, la luz se fue , y la musica sono, las palabras fluyeron como naturalmente lo hacian hace unos años, y las tenues luces de las velas alumbraban nuestros rostros agradecidos.
Es verdad que extraño tu torpe manera de actuar , aunque no neseto de ella para sobrevivir,Si he cometido grandes errores pero son parte de mi aprendizaje.
El te sabe mas rico ahora que lo mencionas , pues el azucar esta volviendo a endulzar y ya no se hace repugnante como las onces de hasta hace poco.
Mi vida esta llena de fracasos , y no hay muchos triunfos de los que inflar el pecho frente a los demas, pero hay algo del que enorgullecerme... todavia a ratos logro sentir que no me importa ser tan distinta a toda esa escoria que me fastidia dia tras dia.Pero ellos , ellos aun creen que solo viven del pan. mas cuan equivocados se encuentran, la respuesta esta mas alla del letrero que dice meta, se encuentra en el camino hacia el objetivo , y se preguntaran como lo he descubierto si yo vivo si insentivo que me haga caminar al frente. pero yo si me he detenido sobre el pasto a descansar y las nubes me han contado que no se requiere un destino para poder viajar.es entonces asi como ellas encuentran lugar donde habitar , y se dejan caer en gotas para reposar, Espero mañana despertarme y querer soñar. pues he uido mucho y todavia no se como enfrentar mis propias culpas y temores.

Esta canción me suena a ayer, y me sabe a muchas cosas que quisiera hoy tener.
Apaga la luz y siéntate a mi lado, dame la mano entrelazando mis dedos, calando mi orgullo, con una de tus palabras graves. La tenue luz de la vela derramándose me hace sentir un calor que hace tiempo no me reconfortaba. Déjame cerrar los ojos y respirar este aroma sobrenatural, ¿no huele acaso como a infancia? Saltos en el sillón naranjo, o tirarse sentada por la escalera, mirar por la ventana el sol adormecerse, o mirar hacia la cocina celeste aquel color de nostalgia.
Si rozas mis labios lentamente, podrías llenar de cosquillas mi cuerpo, la noche será larga, y la música no acabara.pero debo correr hacia el otro lado de la habitación, ojear rápidamente las fotos y sentirme niña otra vez. Quiero volver a sentir las ansias de vísperas navideñas. O dejar que el viento de primavera me vuele los cabellos en dirección a la cordillera, esos nevadas bestias que se derretían en septiembre.Empieza a hacer calor , me decía hace unos años, los negocios venden sandias melones y duraznos , las cerezas enrojecían con las estrellas de verano , una noche en la plaza calurosa , estábamos todos jugando. Que tiempos aquellos, que parecen mas lindos ahora cuando es invierno, y la leña arde chisporroteando lava hogareña. Porque tu abrazo es mas reconfortante cuando no esperas nada a cambio. Aunque no se note entre la oscura noche mi sonrisa, se esboza un gesto de satisfacción. Pues en este preciso momento , no me importa que sea del mañana.

no creo en tu sinceridad, se que vives de los alagos, estupida bestia despreciable,¿como llegue a creer en ti?,Ahora me doy cuenta que para vivir de la felicidad se necesita ser ingenua, por eso ahora no tengo sueños mas alla de la mañana.
Y esta bien , no te preocupes, me has echo ver que este mundo es para gente como tu , para aquellas personas que viven del alago, aquellas mentes vacias que anhelan llenarce de elogios sin sentido.

En estos momentos atravieso el mar de lineas que se mezclan formando figuras que no entiendo , son asi tus palabras en mi oido, chillonas , molestosas, y me irritan . pero creo que no alcanzare a pisar tierra firme, pued me undire en mi propio barco, antes de llegar lo divino de la vida.

Estoy cansada de que seas la victima de todos, estoy cansada de que me tengan lastima , estoy cansada de tener que compartir lo que no quiero , y hablar sobre lo que detesto. porque eres asi?, porqwue no puedes darme un abrazo sin siquiera mencionar tu nombre?. No me ayudas en nada, y como pretendes que te ayude si no quieres recibir mi cariño.

Ya no se que pensar, Ya no se en qué creer,habra algun lugar donde nadie pueda verme?..

Tan docil y facil de engañar, con la moral en las manos corria y jugaba sola entre su dicha.Nada acompañaba sus sueños, no esperaba nada extraordinario que le cambiara la vida, mas una secuencia de movimientos bruscos , corrompian su alma sin que se diera cuenta, que tenia el alma herida ,y entre los trapos rasgados de su corazon , fluia su sonrisa a otras bocas, abandonando ese cuerpo vacio que no llamaba la atencion a nada.
a veces , en la oscuridad de la noche en furia, se pregunta porqué es que teme tanto, si a nadie le importa , quién querría hacerle daño?.Luego, cuando suena el despertador , Se arraiga como nunca a sus sabanas, el aroma de la tristeza la absorve en su propia cama,no quiere enfrentar otra vez descalsa a la gente azul en la calle , que sin saber le pisotea los dedos congelados.
Se tapa los oidos y corre , no quiere escuchar el canto de las voces que en su interior le gritan , desaparece y entre tanto , suprimete con tus mentiras , quellas que de ti hicieron una triste realidad, no alcanzas ni en la escoria de esta raza.Y hay espacio para tu anormalidad extinta quizas, o inexistente aqui en el infierno que creaste como tu propio mundo.

Qué es lo que se supone deberia pensar ahora?, quizas las sonrisas me agradan un poco pero no se si pueda confiar en que todo sea eterno,pues la verdad no se donde dejar aquellas lagrimas que guarde por si algun dia el dolor no aguantaba y necesitaba unas pocas gotas redondas y pesadas. Corri con los oidos tapados hacia donde se perdiera el sonido de los truenos, mas me extravie entre la nada y ahora no se volver, pero tu venida no me llama , y tampoco creo que vengas por mi.
Tal vez fui yo quien causo todo, para culpar a otros de mi inutilidad, mas a quien cargare mi vida sin rumbo ahora?,¿Todavia quiero un rumbo?, ¿o es que me acostumbre a mirarme como el envoltorio desaliñado de un regalo?.
Seguramente , apriciono demaciado recelo en mi conciencia desorientada, y es que todo pasa tan rapido que no puedo reaccionar como lo haces tu,aún no me acostumbro a tu juego del si y el no.
esperaba que esto me alegrara, o al menos me hiciera sentir mejor, pero vi partir a alguien que se que jamas volvio y aunque con arrpentimiento se logra el perdon , no hay recetas para volver al identico sabor que dejaste olvidado en mis ayeres,hoy pareciera ser distinto pero dudo, si mejor.

Tanteando apenas y tropezando con los cuerpos desanimados de mis propios fantasmas imaginarios, buscaba un espacio entre la nada, o quizás un vacío entre el todo, ya no distingo mucho pero a veces siento que entre yo y ellos hay algo diferente.
Ni aquí ni allá se encuentra mi felicidad, pero la tristeza habita en aquellos rincones que a veces salen a encontrarme cuando estoy sola. La bruma espesa que mezcla lo bueno y lo malo, haciendo un producto bastante humano que trata de engañarme dándome sonrisas, abrazos, regaños y que mas. No hay barrera que límite este lugar. Y aunque me divierte a ratos, hay minutos en los que la magia se esfuma como ella misma. Y me quedan las manos vacías y el alma llena de agujeros huecos y retorcidos.
Las memorias del sol en lo alto, el aire frío en la cara, los dedos inconcientes, los árboles amarilleando, las sombras congeladas y el mundo siempre ahí, feliz, único…perfecto, sin disputas, sin rivalidades, sin nada que escoger, mas sin tener mas opciones, descansaba entre mis brazos una fantasía pintada con detalles deliciosos.

Me entristece saber que me he perdido entre la multitud, y el color que me hacia diferente, se ha suicidado poco a poco.te veo desde lejos y ni siquiera buscas con la mirada el rastro que ya no queda de mi, no sientes ni mi aroma, pues lo he gastado tratando de perfumar nuevamente los recuerdos que se me escapan entre el subconsciente.
A lo lejos la guitarra sigue cantando cansada, ya no tiene aliento, ya no quiere ser escuchada, se esconde muy bien tras los paneles fantasiosos mas deja huir sollozos para ver si alguien aun quiere ayudarle a terminar su canción triste, o su historia sin final.
Dos pasos mas y a tu lado estoy, y de qué sirvió el esfuerzo si ya no es como antes.
La tierra pretende destruirse, y tira a puñados tormentas que azotan las ventanas de mi vacía casa. Las manos heladas y el corazón resignado, seria una buena descripción para explicar como me encuentro hoy.
Siempre he preferido que en mi cielo hayan estrellas, así puedo jugar a que sueño con ellas, pero no puedo fingir que lloro cuando estas no están, ni tampoco me conformo con un rebaño de nubes sobre mí. La indecisión me define en todos los casos. Por eso no digas nada que dependa de mi, y si puedes, no me preguntes que fue de mí. Solo Soy lo que vez, esta chaqueta abotonada, los bolsillos vacíos, y las zapatillas rotas.
No niego que mi torpeza es molestosa, pero tampoco peco de irritante, si no te basto dime y ya, serás feliz y yo estaré tranquila esperando a que otra persona con problemas de aburrimiento se digne a dirigirme la palabra amistosamente.
Con permiso, seguiré mi camino hacia el teatro desierto, donde bailo frente a un publico ausente, donde no me avergüenza gritar quien realmente soy, donde puedo llorar sin que sientas lastima de mi, donde puedo reír sin explicarme porqué, es mas fácil decir la verdad cuando las butacas están de espalda al escenario y Mis funciones son mas sinceras cuando no me pides que sea racional. No me exijas más respuestas, búscalas por tu parte y si no las hallas, invéntalas a tu manera. Cree lo que quieras sobre esto, y olvidémonos de la objetividad que nos obligan a tener, flotamos en lo subjetivo.
Cuando por fin veas que el camino acaba, respira hondo y vuela. ¿Quien más podría darte alas? , y si es que llegas a cansarte, baja lentamente aquí en el suelo estaré acostada tras tantos aterrizajes abruptos e inesperados, tras fracasos que ya no me vienen, pues entonces podríamos hablar.

El perdón es la tranquilidad del alma , es el no sentir ya hasta donde llega el filo de tu espada en mi pecho, es desechar aquel odio que me corroía por las noches, agitándome el llanto , mas no significa que todo vuelva a ser como ayer. No es una obligación volver a estimarte, el perdón no es recobrar, simplemente olvidar la deuda.Yo perdoné, eso creo, pero no se si quiera quererte otra vez, no se si pueda, con el énfasis de aquel entonces.

El hambre me sigue molestando el interior, y las ganas de llorar desconsoladamente en medio de la calle, me golpean la poca fuerza que aun me queda para mantenerme en pie, apretar los puños y contener la amargura. Hasta hace un tiempo, me hubiese sobado el estomago, respirado y aguantar un poco mas hasta llegar a mi hogar. Mas ahora saber que no habrá nada mejor esperándome bajo aquel techo frió y sin vida lleno de conflictos y disgusto, me hace sostener la mochila con poca fuerza y dejar pasar las horas sentada en los bancos de cemento que me hielan la espalda y se ríen de mi.

Un par de canciones en el mp3, me acompañan hasta que la miserable pila se agota, igual que mi animo. Es hora de tomar el bus. Al menos un tiempo para dormir y olvidarme de todo, por lo menos hasta que alguna vieja idiota me exija de mala manera el asiento.recorrer con la mirada toda la gente del bus es algo que acostumbro a hacer.
Siempre hay algún espécimen raro al que observar o quizás alguna belleza interesante que admirar. Otra vez se asoma la iglesia, anunciando le llegada a este aburrido pueblo, este es el momento en el que me resigno a aceptar que no tengo otra dirección que casa .mas pienso que ya caerá la noche y consigo luego la mañana para volar a un limitado espacio un poco mas allá de mi mente, donde soy un numero mas de polerones azules, un error entre cuantos otros.

mas alla del expiro.

He tratado de correr entre las ramas secas en el piso y con los pies rasgados aun no me he cansado, este suelo se sacia de mi sangre, y bebe del agua que se me cae de las manos. en este trayecto hostil y cruel no se ha sabido de trinfos en años, pero no busco lo imposible mas mi conciencia cree atrapar el aire.

las nubes se precipitan, y nadan en dimensiones facinantes, mientras el sol se derrite bajo el mar, aquel decierto habitado de almas tristes.ve mas alla del horizonte, donde la sonrisa se pierde, y el llanto no se escucha. pues no podras escapar de la lluvia incesante que canta victoria. me corroe el canto de los arboles que azotan sus hojas esqueleticas entre si, como cadaveres danzantes, festejando nuevas vidas.

Todo es tan extraño aqui, puedo oir tu llamado tras los oasis pantanosos, mis ojos no divisan ya aquellos espejismos mal pintados, pero puedo oler fragancias funebres.
aqui todo esta podrido.aunque... si miro hacia arriba , y alzo mis manos tu abrazo desde el tiempo me acoge, y me alegro de que tu gloria porfin llegue a ti , y bajo tierra ya descansando tu alma se eleva a lo infinito. entre las flores que reverencia te hacen para despedir bailando al hada del blanco suspirar cansado.
al fin he de hallarte mas alla del expiro.

Comprendo ahora que no queda nada, mas no sé porqué, aun no me vienen las ganas de llorar. Sin nadie a quien querer, sin nadie por el que sonreír, o cantar bajo la lluvia.
Las calles con su rostro lívido se mueven desconcertando mi caminar poco armónico.
Quizás sea en el aniversario de mi amable soledad, que por fin encuentre algo que se aferre a mi, de tal forma como yo lo he hecho a mi rutina del vivir.
Si pudieras ver lo que ocurre cuando estallan mis ganas de vivir, o lo que sucede cuando incendio el canto y las ansias de abrazar aquello totalmente fugaz e intangible.

Liberar lo que pienso en palabras que luego sepultaras en tu universo vacío, seria perder el poco tiempo que me queda. Preferiría sentarme a ver fotos, escuchando esos estribillos que tanto me remueven la mente dejando aflorar dentro de mi un sin fin de reminiscencias, recuerdos, sensaciones, y sentidos renovados que me transportan a días en que el sol brillaba en lo alto, y las mariposas revoloteaban, sí, esos días en que tu mal humor no me importaba en lo mas mínimo.ni me dejaban aplastada los enfrentamientos violentos con mi propia orientación.

El escribir todas estas cartas sin destinatario me hacen sentir tan libre, que siempre al final termino burlando mi propia desgracia, con carcajadas, de alivio o quizás desesperación, mas ahora no importa, porque el invierno no afloja, y queda tiempo para que los árboles renazcan en flor, y llegue ese aroma que tanto me agrada se apodere de mis pulmones estrechos, la primavera se esta acicalando, mientras la peina el porvenir, luego vendrá a su cita, con este presente de grises colores.

Hoy Sabe diferente.

Atravezar el cristal, y poder mirar mas allá de lo que el sol me deja ver, seria algo ideal, pero qué importa si algo hago mal, si en este bizarro mundo , donde la gente lanza miradas extrañas y amenazantes, donde la conciencia mediocre no mide el limite entre el bien y el mal;no importa lo que haga ,todo estará bien mientras mi corazón no lata al pulso de la vida, y siga caminando dormido en el letargo sin preguntarse por qué las horas siguen pasando.

Pensé o supuse que esto sería mas trágico, seria mas triste o con un final desgraciado, mas me encuentro en total satisfecho, aunque llegara el momento en que los errores me pasen la cuenta,o me exijan boleta del tiempo que gasté persiguiendo aquel sueño utópico que le arrebaté al deseo.pero algo me dice que si no fuese de este modo equivocado, tendria que asumir consecuencias que no me pertenecian , tendria que sufrir culpas y condenas que no tendrian porqué aludirme , mas lo hacian, y sin causa.

dezconosco los motivos del porque suceden las cosas, mas tengo demaciado presente en mi mente, que son irrevocables los daños que estas dejan una vez que ocurren.Para terminar en este dia de las madres, buenas, malas pobres o ricas, me pinto una sonrisa en la cara hipocrita de felicidad, no se si es por el sabor de la venganza, no se si es de placer o simplemente un llanto camuflado,Feliz Dia para todas aquellas mujeres que tuvieron la dicha y la oportunidad de gestar una vida en aquellos vientres llenos de amor, y ternura inacabable, aunque ahora tenga un sabor distinto pronunciar estas palabras.

Tengo la pena en la garganta, rasguña mi voz, y me hace mirar al frente , me olbiga a seguir caminando aunque mis pies quemados por la nieve de fuego ya no quieran seguir aplastando mi propia conciencia. Siempre he permitido avanzar las culpas hastaa un espacio indebido , entonces se adueñan de mi libertad y me limitan a actuar pensando siempre en los demas y siendo sincera, me estoy aburriendo de tratar de ser una buena persona, al fin y al cabo nada consigo, no vivo en un compasivo mundo y mis buenas intenciones no interfieren en la vida de nadie , y las cosas siguen fluyendo por inercia.

Una corbata en mi cuello mientras mi cuerpo no toque el suelo seria una rapida y erronea solucion , mañana puede que se asome por mi ventana una nueva oportunidad para ver las cosas, o quizas tan solo vendran palabras lindas que me hagan sentir que aun valgo si quiera un instante de tu tiempo.

Quisiera darme permiso para perder el control, y dejar todo hasta aqui , otra vez, abandonar la continuidad las cosas , es por eso que mi vida es solo pequeños puñados de desorden. Si pudiera congelar mi corazon y despertarlo cuando mi mente ya halla trabajado lo suficiente como apra darse cuenta de que es tiempo de bien , todo seria perfecto. todo seria como en aquellos años en que las cosas aun estaban envueltas por genuina sutileza, aquella de verdad.

Me siento tan poco especial, y aun asi tengo miedo de ser algo peor.pero mirame a los ojos y veras que no soy mas que esto, esta pequeña muchacha sin modales, esta criatura que mira el mundo a sus pies y de pronto sin saber cómo , cae mas bajo que su mirar.

Me arrepiento de cada palabra que he dicho en mi vida, menos de cada te quiero, o cada Chao, nos vemos, que dije casi todas las mañanas antes de salir.

No comprendo porqué tratan de inculcarnos implicitamente que deben existir motivos por los cuales vivir , y mas que eso nos obligan a querer conocerlos, pero nuestras mentes distorcionadas no son sapaces de entender todo lo que nos rodea, siempre existe un punto de intriga, aquella falla que no calza en este juego de rompecabezas.
es ese el error mas grande, donde se pierde el gusto por la simplicidad, las ganas de reir, entrando en un estado de adormecimiento emocional , de sopor inservible, de algo que no arroja resultados, es una carrera que no entrega producto.Y no quiero despertar de esto cuando sea demaciado tarde, cuando ya los frutos de mi arbol torcido esten demaciado maduros tanto como para no poder disfrutar del sabor preciso , tan solo por dejarme ahogar entre aguas saladas que me hacian mal.

las casitas de madera humeando aun un poco de esperanza,la llovizna incesante se anida como canas entre mi pelo ,espero encontrarte al fin de la calle, y sigo caminando sin saber por qué. la ciudad gris por fin me parece alegre, siento el verde de la hierba renacer. los arboles ya sin hojas esperan adormecidos,destiñendo sus hojas lentamente, regalandome el cafe de sus ramas desoladas.
puedo oir en mi mente otra vez las melodias de años pasados,o quizas canciones de verano, quien lo sabe.

me gustaria correr ,atravesando las calles sin mirar, gritar a ver si por las ventanas sale la rutina a reclamarme. la tarde es suave, y ya nada importa, todo fue tan destruido alguna vez ,que ya no tengo miedo a perder otra vez.

Sé vivir sin tratar de construir.y mi mente nomade conquista rincones desaliñados, despreciados, hasta que luego es tiempo de marchar para seguir recorriendo la soledad de la gente afuera de sus casas.

acostarme en el pavimento y dejar que el agua decienda en camara lenta , es buena terapia para sentir la vida mas despacio. para sentir como cada segundo no pasa en vano , cómo puedo desafiar mis propias fronteras,sin tomarte la mano.

Hace un tiempo el mudo era perfecto , quizas hasta de color, pero me e equivocado tantas veces,cuanto daño he hecho y me han causado. con o sin querer.
me gustaria abrazarme a la felicidad y aferrarme a la sonrisa perdurable , aquella que no se pierde con el tiempo. pero nada es perfecto verdad?, se que tambien tienes penas que contarme e historias felices que no son verdad . es por eso que aunque me duela el alma , rio con fuerzas, mas que esto no conseguire.
remecer tu cuero muerto con mis brazos de poca fuerza es algo que me frustra, tratar de estremcer tu corazon con palabras que no me alcanzan me hace sentir entre paredes que se achican itenttado aplastar mi existencia vana.
mejor matame de una vez y terminemos esto rapido, la atmosfera decae con las caricias atadas a un desierto sin recuerdos.

se que mas adelante consuelo hallare para mi alma rota, o quizas aprendere a vivir sin necesitar de alguien que trate de escucharme, mientras crezco poco poco, he aprendido a no depender de alguien que enjugue las dosis de desesperaion en cada lagrima aguada que cae por mi livido rostro, ahora puedo llorar al mismo tiempo que construyo mi vida y nadie se dara cuenta, porque a penas empiezas a envejecer dejas de importarle al resto, no eres nada nuevo, simplemente queda tiempo para entretenerse solo.

Te es facil aplastar las flores que no son de tu jardin, no humilles a la soledad cuando esta te acuna entre brazos tiernos, acogiendo tu sueño por las noches,no muerdas su mano cuando esta te alimenta de agustia por las noches, no escapes de un mundo que te rodea.no le mientas a la verdad, aquella que tanto duele aquella que sabe mas que tu .

no quieras acompañarme esta vez, puedo perderme sola entre bosques de margura y los rayos de la luna bastaran para sbrevivir un tiempo mas, mas tu, necesitas un sol, no sabes respirar aire sucio, esperas mucho de quien poco puede entregarte , buscas todo en espacios vacios.

Percibo la ira que irradeas, despreciable ser,puedo hacer notar mi odio sin dificultad hacia ti y aun de eso me siento orgullosa.puedo estar equivocada . puede que no sea yo quien deba decirlo,pero a mi se me ha herido, yo soy la que ha tenido que callar, otra vez. Puedo perdonar, pero luego vete y no mires atras , no eres bienvenido, no compartes el derecho de llorar tu tristeza en los mismos hombros que yo. marchate y ordena tu vida, hay quienes te necesitan mas que nosotros, no dependemos de ti ni de tus mil y falsas caretas.Cuento hasta tres y respiro profundo,mis puños no pueden contraerse mas,no te das cuenta que sobras?, que no hay mas alla?.Aqui falta el aire, y tu ayudas a consumirlo mas rapido, votas el humo de tu cigarros y nos matas mas rapido,destruyes lo que me quedaba, aquello intocable que ya ocurrio.
el detonante de mis desgracias, la declaracion de mi guerra interna, o el fil que me corta cada dia, un poco mas.
Si pudiera yo voltearme y seguir mi camino, lo haria pero eso implica abandonar lo que mas amo , abandonarme a mi misma , y dejar lo que pienso.mas si tu te rindes primero te irias solo con la derrota y no con tu vida entera derramada.

Son las ocho de la mañana, y afuera los suspiros se mojan,darse vueltas entre las sabanas me desespera tanto como no poder escapar de todos estos pensamientos e ideas que no me dejan tranquila,las doce pm y nada ha cambido ,levantarse y mirar por la ventana, aquel paisaje que sigue invernal, no sirve de mucho pero ayuda a pasar el tiempo.mirarse al espejo es tan doloroso, observar por horas aquel monstruo que en frente se encuentra. tan vacío, tan desdichado. Las tres se aproximan , el sol tras aquel cielo blanco y brillante que me hace doler los ojos busca compañia pero no la encuentra. No me animo a vestirme, doy por seguro que nadie vendra a visitarme y el telefono desolado no ha de esperar llamada.Las siete caen sobre el tejado,y la soledad sigue su marcha.el refrigerador vacío y la television llena de basura.Cantan Las pocas estrellas que puden verse esta noche, Las diez no seden y me aprietan contra la pared a ver si reacciono a un dia perdido, vuelvo a la cama con una taza trizada ,tres sorbos de cafe que me puedan abrazar,las paredes del cuarto se congelan y su frescura no me agrada.Todos siguen con sus vidas y a mi el sueño aun no me vence,son las dos de la mañana y tu aun vagas por mi mente, entre tanto pienso en lo poco que me hacen valer o en lo poco que merezco, dormito, abro los ojos pero el techo sigue ahi, solo son quince minutos los que han pasado,pero bastaron para crear un paraiso en mi subconciente,aunque la habitacion aun no se derrumba,sigo encarcelada en mi pequeño infierno.

Abril arde en llamas y esta sensacion infernal puede mas que los sentimientos,cuanto anhelo quella lluvia fresca y molestosa que me salpicaba la cara ,o el frio que se colaba por la ventana , o un fin de semana aburrido pensando en ti. es todo lo que necesito para sobrevir, por lo menos un poco de tiempo mas. pero se me acaba el aire , y el agovio me hace querer morir. todo es molestoso , todo es odio , Hasta tu te vuelves un recuerdo detestable , y no hay ayer, no hay mañana, simplemente rayos de sol que derriten mis deceos de seguir en pie.se me esta secando la boca, y clamo agua de colores, pido nitidez insaciable, y un entorno fresco. tragar saliba no me ayudara por mucho tiempo mas, rasguño las paredes pero no puedo derrumbarlas, y como desintalar tan facil la muralla que me ayudaste a construir. el tiempo pasa,y nos hacemos viejos, queiendo alcanzar sueños vanos y carentes de fundamento , metas impuestas por modas o por ellos , aquellos que nos roban la libertad cada dia, y que hacen pobre mi felicidad tambien.

ven y salvame de esto , tu te elevas mientras yo caigo donde no hay fondo , desearia terminar con todo pero nada me pertenece.nada es mio y sin embargo me lo arrebataron.
he vivido de fantasias pero el dolor es tan real que puedo tocarlo y herirme las manos.llevame, solo llevame , alla donde la familia es ideal , donde el estudio consiste en el gozo del saber y no en el conseguir.alla donde todos rien y son perfectos, donde el amor no falla, donde la comida alcanza.


pero aun sigo donde mismo , aunque me estoy perdiendo, mis sentidos se adormecen y vuelan como particulas de polvo, giran como nubes de tierra y se disfrazan tras el calor. no puedo oir tu voz, escucho a lo lejos las risas del mundo , mas yo aqui abajo no puedo gritar. mi llanto se apaga,estoy muriendo.

Y si no pudiste ayudarme , ahora vete , corre hacia lo mejor, que si sigues aqui esto te consumira, y seras otro como yo , desenderas conmigo y todo estara perdido.
no habran mas promesas que cumplir, los rayos de fuego acabaran contigo tambien.

Cuando miro al cielo y no logro ver el sol , dejo caer los parpados para imaginar que ahí esta,porque he aprendido con el tiempo que no somos victimas , sino el blanco equivocado de la vida.El dolor sabe cuanto mas puedo resistir , tu sabes que ya no soy la misma de antes. no es mi culpa tener endurecido el corazon , pero no es tu obligacion soportarme tan fria. el hielo entre nosotros se triza pero aun no cae , las nubes se dispersan pero no se van.

Quien no sufre, no aprende,no disfruta. pues cree que la vida es facil y que los cuchillos no tienen filo. mas el que recorre los caminos de rodillas puede llegar a su fin sin los pies gastados,pero con merito y cansancio, y aquella sensacion de orgullo que no se compra en ña esquina, que no se puede regalar envuelta en papeles de colores.
aquella que no se puede describir y que solo uno sabe cuanto ha costado, cuantas lagrimas hay de por medio.

pero es imposible escuchar canciones sin que traigan recuerdos, es imposible querer ser feliz sin haber llorado. los suspiros me devolveran la vida en cuotas, el correr me traera nuevas energias para gritar al viento todo lo que siento y con el tiempo se curaran mis heridas, renaceran mis alas para volver a volar.



me he cansado de escribir cartas que no llegaran y de hablar palabras que no puedo contarte, simplemente me gustaria hoy estar a tu lado una vez mas.

Viejos Sueños.

Tirada en el sillon esperando el eco del tiempo . o quizas tratando de decifrar las manchas en el techo, parezco tener la misma mirada esperanzada y a la vez desinteresada, de hace años. como me gustaria no haber perdido esa sonrisa satisfecha , o aquellas palabras imprecisas que hacian enojar al que me escuchaba.
mis errores eran muchos mas mi vida era un solo acierto. en cambio ahora no se si soy la culpable de todo , o solo una victima de juegos ajenos.

al fin y al cabo un calorsito rico, o talvez una sensacion grata recorre mi corazon, que palpita un poco mas acelerado pero sabiendo fijarce en cada momento especial que recuerdo. vuelvo a aquellos dias en que tu no existias, ni nadie me importaba mas que mi familia, no habia linea que limitara mi camino, y las estrellas eran finitas para mi cielo pequeño que aun asi, lograba cubrir de felicidad mi vida.


las calles eran grises y sofocantes, pero el sol que encandilaba mis ojos, no dejaba de brillar niun segundo incluso haciendo molesto los rayos calurosos sobre mi piel morena de verano.

no hacia falta el dinero para saber cuan valioso era mi tesoro , era todo lo que tenia y lo unico. pero era lo que yo mas amaba, lo que me hacia sentir segura, y lo que me abrigaba en invierno. las paredes eran frias mas el abrazo de ellos me reconfortaba las ganas de llorar.

Como extraño las mañanas de domingo cuando entre el sueño y el despertar escuchaba a lo lejos la radio que cantaba himnos del recuerdo.y el aroma a pan tostado que no se comparaba con los amaneceres del sabado cuando de pronto mis ojos se abrian repentinamente y mis piecitos bulliciosos buscaban si alguien habia escapado del dormir, o si todos me habian abandonado en aquella casa silenciosa.los viernes por la noche reunidos en la misma cama para ensuciar de grasa y cariño el acogedor cubrecamas que espectaba con nosotros la pelicula de las diez. o el resto de la semana, las onces a las nueve , las tareas hasta las doce y los parpados pesados que me hacian querer dormir. pero hoy esos recuerdos me regalan el desvelo, o el asalto repentino a horas imprudentes.


Es patetico revivir aquello, son tiempos que no volveran pero tengo la sensacion que algun dia tube , aunque solo sea eso... sensaciones sin argumento , y tan poco creibles como las tragedias griegas. siento que podria correr a casa, mientras la mesa servida me espera y los cuatro platos sueltan el vaporsillo caliente, de ese que hacia liquida mi nariz, la bebida chisporroteando efervesencia y risas, y tres caras de amor , tres luces en el tunel , ahora tres estatuas de sal.

Puedo ver en tus ojos algo de verdad escondida, pero no esperas liberarla, es mas comodo ocultarla y dejar que la vida siga. ¿Como mirarte a la cara sin sentir verguenza de lo que nos ha pasado?. aunque sabes?, me empiezo a acostumbrar a la idea de estar en esta situacion , y sigo viendo corazones en el cielo aunque ya no tengan del todo tu nombre , aunque tu cara se forme borrosa. y ayuda esto a que me sienta un poco mas normal , aun cuando la peor parte me toque a mi.

Las horas sombrias gritaban la soledad y el reloj con el molestoso tic-tac me avisaban que el tiempo pasaba lento, y el amanecer no se asomaba. crei llorar pero no pude, intente reir pero era demaciado hipocrita de mi parte. entonces deje que todo caminara lento, sin apurar las cosas. y me veo ahora sentada frente a la vida , sola igual que ayer pero no tengo lagrimas ni sonrisa pues aprendi a vivir sin ti.

cuanto tiempo me llevara recuperar el desencanto , no lo se, cuanto tiempo me llevara volver a quererme, lo desconozco. pero tengo por seguro que nada ni nadie podra borrar estas cicatrices aunque los errores esten perdonados.

recorri distancias que no te imaginas, para encontrar lo que me hacias sentir, y sin saberlo de pronto lo encontre, no sabia que ya tenia en mis manos aquello que no pensaba hallar. pero ahora que la situacion se vuelve imposible, me parece que extraño las sensaciones alocadas que me forjaban el cerebro.

afuera el verde se cae a pedazos, todo es homogeneo y no puedo distinguir lo bueno de lo malo. El amor no existe , pero tú si. y soy feliz con lo que pasa, aunque se me pierde en la mirada la nostalgia y se hace notar cuando miro hacia atras.
Ahora recuerdo cada detalle, cada momento que sin importancia viví, mas tengo clara la nocion de todo.

Desde el vacio , hacia la realidad, hay kilometros de distorcion , de fabulas que no se pueden contar y de sentimientos que cuesta describir. pero me agrada la ambiguedad de los días, tras la ventana solo se ven colores , mas si abres aquella barrera de vidrio podras sentir el viento en tu cara, el aroma del campo se aproxima.
y las palabras que dijiste se estancan, esfumandose luego entre la mentira del mundo.


con la efervesencia de los pueriles, con la amargura de un adulto , con la experiencia de un anciano y la inosencia de los bebes,te digo que tengo los pies cansados de andar y no recorrer.

El aroma del vino se esparcia por la casa, el dulsor en mi boca acariciaba mipaladar, y el calorsito que me bajaba por la garganta era reconfortable tras tanto pensar en cosas que me hacian mal.
el frio me toca el alma, me golpea sacando mis ganas de llorar,pero vale tan poco la pena seguir una vida triste , que me guardo la estupidez en la tierra para nunca volver a descubrirla.
Todo parecia alegre mientras proviniera de mi boca pero tras aquellas risas por descarte, existia tambien un humano que sufria, y es quizas mi rebeldia hacia ti y tu mundo falso, una forma de salir o expresarte cuanto me duele que hagas eso, cuan olvidada me siento. cuan perdida estoy.

simplemente haz que todo esto vuelva a la normalidad, con un beso en la frente, o por lo menos intenta darme un momento que se asemeje a lo que fuimos,no a aquellos pajaros moribundos que no tienen alas para volar,y que simplemente observan la existencia de los demas.

dame tiempo de olvidarte , dame tiempo de volver, dame tiempo para extrañarte y quizas para saber, que no importa cuan bellos sean tus ojos , no sirven de nada si no puedes ver.

Yesterday.

con tan solo un esfuerzo podriamos volver a correr de la mano, el mal tiempo se aproxima pero lleno de risas el invierno se va rapido,¿no es asi?, era un habito hablar de estupideces que solo nosotras entendiamos. no era raro que los demas nos quedaran mirando cuando pasabamos gritando por el patio del liceo , ni era ofensa que nos llamaran gente extraña. el otoño anidado en mi pecho , los recreos guardados bajo un arbol que se seca , el sol cayendo por la ventana del segundo piso y tu mirada tierna y sonriente que a veces refunfuñaba mil nombres en la sala.

con la normalidad dentro del bolsillo mirabamos al mundo con otros ojos , podiamos descubrir por arte de magia la gente que nos parecia especial y sin quererlo coincidiamos en cada pensamiento que se nos escabullia entre la mente.
pueden pasar muchas cosas , pueden marcar los años arrugas en mi rostro y borrar el rastro de la juventud que algun dia tube, pero nada ni nadie puede llevarse nuestras canciones asi como asi.nuestras melodias retornan en mis oidos , las puedo sentir en lo amarillo de las hojas, y nunca es tarde para revivir aquel entonces.


es una promesa, no dejar que la vida nos consuma el cariño, ni las ganas de hablar, porque es tan unica aquella forma de entendernos que sin decirnos nada, con tan solo un abrazo huiamos de las penas. no bastaba mas que una mirada , un gesto, para saber que no existia otra como tu. con tu rabia en la mano , y las lagrimas callendo , con las risotadas que aparecian de la nada, con lo cambiante que somos, asi como el viento revoltoso, con todo eso te extraño, extraño saber que podia ser un pilar en tu templo de azucar.

se que no podria hacer un resumen de cuantas emociones hemos vivido juntas , espectando como creciamos con el tiempo, pero puedo decirte en una palabra cuanto significas para mi persona,
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Me Cuestas!

tengo tanto miedo de perder aquello que no tengo , y sin embargo me siento tan segura de poseer algo intangible.Tú , eres tan abstracto como real , ¿cómo saber si eres de verdad o tan solo un delirio mas de mi mente enferma en mal estado?, te he integrado demaciado a mi mundo interior y de ahi te sera dificil escapar. nada te dire pero te sentiras las ataduras en tu cuerpo como si esto fuera una dimencion veridica.

dame la mano si esque es un si , voltea y vete si esque renuncias a mi juego ingrato. pero no ignores mis interrogantes, no soy un alma de papel. aunque a veces mi fragilidad interior sobrepasa la suavidad del cristal tanto como para quebrarce en mil pedazos dificiles de reparar , con tan solo una caida por la vida.

¿como llegamos a esto?, no recuerdo el recorrido, ni la cronologia de estos hechos que me atormentan , que no son muchos , y que quizas ya olvidaste entre paginas irrelevantes de tu libro de repisa , aquel que se empolva y que nunca vuelve a ser leido. pero que en cada pagina contiene tanta aventura, digna de releer , segun yo.
mas mi opinion no ha valido desde hace ya varios años.

mis dias siguen igual que siempre, sale el sol llega un dia oscuro , viene luz, el invierno se deja caer. y mi vida sigue su curso indefinido, de controversia, tratando de descubrir si soy realmente infeliz, o no tanto como parezco victimizarme.

siempre tuve algo que decirte , no de mucha importancia ,claro, pero algo que atesore entre las horas, no se porqué.mas lo calle como todas las veces que intente hablarte y no pude. y es que tus ojos penetrantes me absorven y reducen la valentia que ensayo en el espejo cada vez que me encuentro con el, consumen aquella fuerza que pensaba tener frente a ti. junto aire en los pulmones y de un suspiro agotado voto las esperanzas que tenia frente a ti...
en fin, otro dia sin saber que sera de mi. otra lucha tragica sin resultado alguno.
tantas batallas sin quien gane la guerra , con tantas muertes de por medio, se me ha fallecido el cariño, la infancia , los recuerdos y los sueños, incluso me agoniza el amor y todavia no encuentro solucion ni respuesta para darle a mi corazon dormido. que en cada latido grita cuan poca vida le va quedando.

Esto es para ti aunque sea demaciado tarde ...

simplemente he encontrado diamantes que relucen en el camino , parecian estar escondidos entre montañas pero ahora que me encuentro cerca de ustedes , a simple vista ya me son hermosos. puede que las palabras no describan con detalle cuanto aprecio lo que la vida me ha dado, pero en el fondo ella sabe lo que pienso , sabe que sin la ayuda de toda esa gente valiosa , no podria seguir en pie , no podria guardarme los secreetos que aun concervo , ni el peso del silencio. ni la tristeza mas camuflada que pueda haber. aquellos que sin preguntar nada pueden decifrar cuan alegre esta mi dia. cuantas ganas de reir tengo, y si la vida no me sonrie tan solo curan mis heridas con un abrazo.

las estrellas se esconden en invierno, parecen ausentes pero apenas las nubes descansan , comienzan a brillar en la oscura noche. entonces miro al cielo y se que estan ahi, los puedo sentir y escuchar. en mis recuerdos las carcajadas vuelven a sonar como si estuviera viviendo el momento pleno.

una ves , como tantas , volvere a decir que a pesar de todo lo arruinada que pudiera estar mi vida, siempre hay algo por el qué seguir. todo es tan extraño , que nada se puede predecir, he reido de tristeza y he llorado de emocion. he amado a gente tanto como la he odiado, puedo salir a flote aunque miles de manos traten de sumergirme.

creí esperar tanto para recuperar, aquella seguridad que tu me hacías sentir. la lluvia podía caer afuera pero aquí , era todo igual que siempre, mas hoy me mojo sin un techo y sin ti. tus brazos ya no alcanzan para abrazarme cuando llore, tus cabeza no basta para remediar los errores, ni tu dispocision es buena en estos casos,no quieres entenderme.

una mala respuesta es grave ,mas cien palabras cariñosas pasan desapercibidas , puede que ya no me importes , soy sincera y te lo digo , esto es oblación o ley de la vida pero ¿donde esta el cariño?, se fue a jugar con otros niños , para crearle falsas esperanzas que un día cuando crezcan se irán quien sabe dónde. hablas por hablar, preguntas para disimular el desinterés, nunca pensé que llegaríamos a odiarnos tanto.
siempre estuve segura en darte la razón pero he puesto las manos al fuego y me he quemado de forma dolorosa y ¿como remedias esto?, pidiendo oportunidades , seguro.

hoy de mi no queda nada, no quedan razones no queda enseñanza, simplemente soy un alma que corre desnuda, frágil y exhausta . la venganza trata de seguirme pero ni eso me consuela, por que yo no espero venganza ni resfregar mi pena en tu cara, solo quería que te dieras cuenta de que de lo que hoy somos a lo que un día fuimos, no hay flores rojas , simplemente distancia.