Tengo la pena en la garganta, rasguña mi voz, y me hace mirar al frente , me olbiga a seguir caminando aunque mis pies quemados por la nieve de fuego ya no quieran seguir aplastando mi propia conciencia. Siempre he permitido avanzar las culpas hastaa un espacio indebido , entonces se adueñan de mi libertad y me limitan a actuar pensando siempre en los demas y siendo sincera, me estoy aburriendo de tratar de ser una buena persona, al fin y al cabo nada consigo, no vivo en un compasivo mundo y mis buenas intenciones no interfieren en la vida de nadie , y las cosas siguen fluyendo por inercia.

Una corbata en mi cuello mientras mi cuerpo no toque el suelo seria una rapida y erronea solucion , mañana puede que se asome por mi ventana una nueva oportunidad para ver las cosas, o quizas tan solo vendran palabras lindas que me hagan sentir que aun valgo si quiera un instante de tu tiempo.

Quisiera darme permiso para perder el control, y dejar todo hasta aqui , otra vez, abandonar la continuidad las cosas , es por eso que mi vida es solo pequeños puñados de desorden. Si pudiera congelar mi corazon y despertarlo cuando mi mente ya halla trabajado lo suficiente como apra darse cuenta de que es tiempo de bien , todo seria perfecto. todo seria como en aquellos años en que las cosas aun estaban envueltas por genuina sutileza, aquella de verdad.

Me siento tan poco especial, y aun asi tengo miedo de ser algo peor.pero mirame a los ojos y veras que no soy mas que esto, esta pequeña muchacha sin modales, esta criatura que mira el mundo a sus pies y de pronto sin saber cómo , cae mas bajo que su mirar.

Me arrepiento de cada palabra que he dicho en mi vida, menos de cada te quiero, o cada Chao, nos vemos, que dije casi todas las mañanas antes de salir.

No comprendo porqué tratan de inculcarnos implicitamente que deben existir motivos por los cuales vivir , y mas que eso nos obligan a querer conocerlos, pero nuestras mentes distorcionadas no son sapaces de entender todo lo que nos rodea, siempre existe un punto de intriga, aquella falla que no calza en este juego de rompecabezas.
es ese el error mas grande, donde se pierde el gusto por la simplicidad, las ganas de reir, entrando en un estado de adormecimiento emocional , de sopor inservible, de algo que no arroja resultados, es una carrera que no entrega producto.Y no quiero despertar de esto cuando sea demaciado tarde, cuando ya los frutos de mi arbol torcido esten demaciado maduros tanto como para no poder disfrutar del sabor preciso , tan solo por dejarme ahogar entre aguas saladas que me hacian mal.

las casitas de madera humeando aun un poco de esperanza,la llovizna incesante se anida como canas entre mi pelo ,espero encontrarte al fin de la calle, y sigo caminando sin saber por qué. la ciudad gris por fin me parece alegre, siento el verde de la hierba renacer. los arboles ya sin hojas esperan adormecidos,destiñendo sus hojas lentamente, regalandome el cafe de sus ramas desoladas.
puedo oir en mi mente otra vez las melodias de años pasados,o quizas canciones de verano, quien lo sabe.

me gustaria correr ,atravesando las calles sin mirar, gritar a ver si por las ventanas sale la rutina a reclamarme. la tarde es suave, y ya nada importa, todo fue tan destruido alguna vez ,que ya no tengo miedo a perder otra vez.

Sé vivir sin tratar de construir.y mi mente nomade conquista rincones desaliñados, despreciados, hasta que luego es tiempo de marchar para seguir recorriendo la soledad de la gente afuera de sus casas.

acostarme en el pavimento y dejar que el agua decienda en camara lenta , es buena terapia para sentir la vida mas despacio. para sentir como cada segundo no pasa en vano , cómo puedo desafiar mis propias fronteras,sin tomarte la mano.

Hace un tiempo el mudo era perfecto , quizas hasta de color, pero me e equivocado tantas veces,cuanto daño he hecho y me han causado. con o sin querer.
me gustaria abrazarme a la felicidad y aferrarme a la sonrisa perdurable , aquella que no se pierde con el tiempo. pero nada es perfecto verdad?, se que tambien tienes penas que contarme e historias felices que no son verdad . es por eso que aunque me duela el alma , rio con fuerzas, mas que esto no conseguire.
remecer tu cuero muerto con mis brazos de poca fuerza es algo que me frustra, tratar de estremcer tu corazon con palabras que no me alcanzan me hace sentir entre paredes que se achican itenttado aplastar mi existencia vana.
mejor matame de una vez y terminemos esto rapido, la atmosfera decae con las caricias atadas a un desierto sin recuerdos.

se que mas adelante consuelo hallare para mi alma rota, o quizas aprendere a vivir sin necesitar de alguien que trate de escucharme, mientras crezco poco poco, he aprendido a no depender de alguien que enjugue las dosis de desesperaion en cada lagrima aguada que cae por mi livido rostro, ahora puedo llorar al mismo tiempo que construyo mi vida y nadie se dara cuenta, porque a penas empiezas a envejecer dejas de importarle al resto, no eres nada nuevo, simplemente queda tiempo para entretenerse solo.

Te es facil aplastar las flores que no son de tu jardin, no humilles a la soledad cuando esta te acuna entre brazos tiernos, acogiendo tu sueño por las noches,no muerdas su mano cuando esta te alimenta de agustia por las noches, no escapes de un mundo que te rodea.no le mientas a la verdad, aquella que tanto duele aquella que sabe mas que tu .

no quieras acompañarme esta vez, puedo perderme sola entre bosques de margura y los rayos de la luna bastaran para sbrevivir un tiempo mas, mas tu, necesitas un sol, no sabes respirar aire sucio, esperas mucho de quien poco puede entregarte , buscas todo en espacios vacios.

Percibo la ira que irradeas, despreciable ser,puedo hacer notar mi odio sin dificultad hacia ti y aun de eso me siento orgullosa.puedo estar equivocada . puede que no sea yo quien deba decirlo,pero a mi se me ha herido, yo soy la que ha tenido que callar, otra vez. Puedo perdonar, pero luego vete y no mires atras , no eres bienvenido, no compartes el derecho de llorar tu tristeza en los mismos hombros que yo. marchate y ordena tu vida, hay quienes te necesitan mas que nosotros, no dependemos de ti ni de tus mil y falsas caretas.Cuento hasta tres y respiro profundo,mis puños no pueden contraerse mas,no te das cuenta que sobras?, que no hay mas alla?.Aqui falta el aire, y tu ayudas a consumirlo mas rapido, votas el humo de tu cigarros y nos matas mas rapido,destruyes lo que me quedaba, aquello intocable que ya ocurrio.
el detonante de mis desgracias, la declaracion de mi guerra interna, o el fil que me corta cada dia, un poco mas.
Si pudiera yo voltearme y seguir mi camino, lo haria pero eso implica abandonar lo que mas amo , abandonarme a mi misma , y dejar lo que pienso.mas si tu te rindes primero te irias solo con la derrota y no con tu vida entera derramada.

Son las ocho de la mañana, y afuera los suspiros se mojan,darse vueltas entre las sabanas me desespera tanto como no poder escapar de todos estos pensamientos e ideas que no me dejan tranquila,las doce pm y nada ha cambido ,levantarse y mirar por la ventana, aquel paisaje que sigue invernal, no sirve de mucho pero ayuda a pasar el tiempo.mirarse al espejo es tan doloroso, observar por horas aquel monstruo que en frente se encuentra. tan vacío, tan desdichado. Las tres se aproximan , el sol tras aquel cielo blanco y brillante que me hace doler los ojos busca compañia pero no la encuentra. No me animo a vestirme, doy por seguro que nadie vendra a visitarme y el telefono desolado no ha de esperar llamada.Las siete caen sobre el tejado,y la soledad sigue su marcha.el refrigerador vacío y la television llena de basura.Cantan Las pocas estrellas que puden verse esta noche, Las diez no seden y me aprietan contra la pared a ver si reacciono a un dia perdido, vuelvo a la cama con una taza trizada ,tres sorbos de cafe que me puedan abrazar,las paredes del cuarto se congelan y su frescura no me agrada.Todos siguen con sus vidas y a mi el sueño aun no me vence,son las dos de la mañana y tu aun vagas por mi mente, entre tanto pienso en lo poco que me hacen valer o en lo poco que merezco, dormito, abro los ojos pero el techo sigue ahi, solo son quince minutos los que han pasado,pero bastaron para crear un paraiso en mi subconciente,aunque la habitacion aun no se derrumba,sigo encarcelada en mi pequeño infierno.

Abril arde en llamas y esta sensacion infernal puede mas que los sentimientos,cuanto anhelo quella lluvia fresca y molestosa que me salpicaba la cara ,o el frio que se colaba por la ventana , o un fin de semana aburrido pensando en ti. es todo lo que necesito para sobrevir, por lo menos un poco de tiempo mas. pero se me acaba el aire , y el agovio me hace querer morir. todo es molestoso , todo es odio , Hasta tu te vuelves un recuerdo detestable , y no hay ayer, no hay mañana, simplemente rayos de sol que derriten mis deceos de seguir en pie.se me esta secando la boca, y clamo agua de colores, pido nitidez insaciable, y un entorno fresco. tragar saliba no me ayudara por mucho tiempo mas, rasguño las paredes pero no puedo derrumbarlas, y como desintalar tan facil la muralla que me ayudaste a construir. el tiempo pasa,y nos hacemos viejos, queiendo alcanzar sueños vanos y carentes de fundamento , metas impuestas por modas o por ellos , aquellos que nos roban la libertad cada dia, y que hacen pobre mi felicidad tambien.

ven y salvame de esto , tu te elevas mientras yo caigo donde no hay fondo , desearia terminar con todo pero nada me pertenece.nada es mio y sin embargo me lo arrebataron.
he vivido de fantasias pero el dolor es tan real que puedo tocarlo y herirme las manos.llevame, solo llevame , alla donde la familia es ideal , donde el estudio consiste en el gozo del saber y no en el conseguir.alla donde todos rien y son perfectos, donde el amor no falla, donde la comida alcanza.


pero aun sigo donde mismo , aunque me estoy perdiendo, mis sentidos se adormecen y vuelan como particulas de polvo, giran como nubes de tierra y se disfrazan tras el calor. no puedo oir tu voz, escucho a lo lejos las risas del mundo , mas yo aqui abajo no puedo gritar. mi llanto se apaga,estoy muriendo.

Y si no pudiste ayudarme , ahora vete , corre hacia lo mejor, que si sigues aqui esto te consumira, y seras otro como yo , desenderas conmigo y todo estara perdido.
no habran mas promesas que cumplir, los rayos de fuego acabaran contigo tambien.

Cuando miro al cielo y no logro ver el sol , dejo caer los parpados para imaginar que ahí esta,porque he aprendido con el tiempo que no somos victimas , sino el blanco equivocado de la vida.El dolor sabe cuanto mas puedo resistir , tu sabes que ya no soy la misma de antes. no es mi culpa tener endurecido el corazon , pero no es tu obligacion soportarme tan fria. el hielo entre nosotros se triza pero aun no cae , las nubes se dispersan pero no se van.

Quien no sufre, no aprende,no disfruta. pues cree que la vida es facil y que los cuchillos no tienen filo. mas el que recorre los caminos de rodillas puede llegar a su fin sin los pies gastados,pero con merito y cansancio, y aquella sensacion de orgullo que no se compra en ña esquina, que no se puede regalar envuelta en papeles de colores.
aquella que no se puede describir y que solo uno sabe cuanto ha costado, cuantas lagrimas hay de por medio.

pero es imposible escuchar canciones sin que traigan recuerdos, es imposible querer ser feliz sin haber llorado. los suspiros me devolveran la vida en cuotas, el correr me traera nuevas energias para gritar al viento todo lo que siento y con el tiempo se curaran mis heridas, renaceran mis alas para volver a volar.



me he cansado de escribir cartas que no llegaran y de hablar palabras que no puedo contarte, simplemente me gustaria hoy estar a tu lado una vez mas.

Viejos Sueños.

Tirada en el sillon esperando el eco del tiempo . o quizas tratando de decifrar las manchas en el techo, parezco tener la misma mirada esperanzada y a la vez desinteresada, de hace años. como me gustaria no haber perdido esa sonrisa satisfecha , o aquellas palabras imprecisas que hacian enojar al que me escuchaba.
mis errores eran muchos mas mi vida era un solo acierto. en cambio ahora no se si soy la culpable de todo , o solo una victima de juegos ajenos.

al fin y al cabo un calorsito rico, o talvez una sensacion grata recorre mi corazon, que palpita un poco mas acelerado pero sabiendo fijarce en cada momento especial que recuerdo. vuelvo a aquellos dias en que tu no existias, ni nadie me importaba mas que mi familia, no habia linea que limitara mi camino, y las estrellas eran finitas para mi cielo pequeño que aun asi, lograba cubrir de felicidad mi vida.


las calles eran grises y sofocantes, pero el sol que encandilaba mis ojos, no dejaba de brillar niun segundo incluso haciendo molesto los rayos calurosos sobre mi piel morena de verano.

no hacia falta el dinero para saber cuan valioso era mi tesoro , era todo lo que tenia y lo unico. pero era lo que yo mas amaba, lo que me hacia sentir segura, y lo que me abrigaba en invierno. las paredes eran frias mas el abrazo de ellos me reconfortaba las ganas de llorar.

Como extraño las mañanas de domingo cuando entre el sueño y el despertar escuchaba a lo lejos la radio que cantaba himnos del recuerdo.y el aroma a pan tostado que no se comparaba con los amaneceres del sabado cuando de pronto mis ojos se abrian repentinamente y mis piecitos bulliciosos buscaban si alguien habia escapado del dormir, o si todos me habian abandonado en aquella casa silenciosa.los viernes por la noche reunidos en la misma cama para ensuciar de grasa y cariño el acogedor cubrecamas que espectaba con nosotros la pelicula de las diez. o el resto de la semana, las onces a las nueve , las tareas hasta las doce y los parpados pesados que me hacian querer dormir. pero hoy esos recuerdos me regalan el desvelo, o el asalto repentino a horas imprudentes.


Es patetico revivir aquello, son tiempos que no volveran pero tengo la sensacion que algun dia tube , aunque solo sea eso... sensaciones sin argumento , y tan poco creibles como las tragedias griegas. siento que podria correr a casa, mientras la mesa servida me espera y los cuatro platos sueltan el vaporsillo caliente, de ese que hacia liquida mi nariz, la bebida chisporroteando efervesencia y risas, y tres caras de amor , tres luces en el tunel , ahora tres estatuas de sal.

Puedo ver en tus ojos algo de verdad escondida, pero no esperas liberarla, es mas comodo ocultarla y dejar que la vida siga. ¿Como mirarte a la cara sin sentir verguenza de lo que nos ha pasado?. aunque sabes?, me empiezo a acostumbrar a la idea de estar en esta situacion , y sigo viendo corazones en el cielo aunque ya no tengan del todo tu nombre , aunque tu cara se forme borrosa. y ayuda esto a que me sienta un poco mas normal , aun cuando la peor parte me toque a mi.

Las horas sombrias gritaban la soledad y el reloj con el molestoso tic-tac me avisaban que el tiempo pasaba lento, y el amanecer no se asomaba. crei llorar pero no pude, intente reir pero era demaciado hipocrita de mi parte. entonces deje que todo caminara lento, sin apurar las cosas. y me veo ahora sentada frente a la vida , sola igual que ayer pero no tengo lagrimas ni sonrisa pues aprendi a vivir sin ti.

cuanto tiempo me llevara recuperar el desencanto , no lo se, cuanto tiempo me llevara volver a quererme, lo desconozco. pero tengo por seguro que nada ni nadie podra borrar estas cicatrices aunque los errores esten perdonados.

recorri distancias que no te imaginas, para encontrar lo que me hacias sentir, y sin saberlo de pronto lo encontre, no sabia que ya tenia en mis manos aquello que no pensaba hallar. pero ahora que la situacion se vuelve imposible, me parece que extraño las sensaciones alocadas que me forjaban el cerebro.

afuera el verde se cae a pedazos, todo es homogeneo y no puedo distinguir lo bueno de lo malo. El amor no existe , pero tú si. y soy feliz con lo que pasa, aunque se me pierde en la mirada la nostalgia y se hace notar cuando miro hacia atras.
Ahora recuerdo cada detalle, cada momento que sin importancia viví, mas tengo clara la nocion de todo.

Desde el vacio , hacia la realidad, hay kilometros de distorcion , de fabulas que no se pueden contar y de sentimientos que cuesta describir. pero me agrada la ambiguedad de los días, tras la ventana solo se ven colores , mas si abres aquella barrera de vidrio podras sentir el viento en tu cara, el aroma del campo se aproxima.
y las palabras que dijiste se estancan, esfumandose luego entre la mentira del mundo.


con la efervesencia de los pueriles, con la amargura de un adulto , con la experiencia de un anciano y la inosencia de los bebes,te digo que tengo los pies cansados de andar y no recorrer.

El aroma del vino se esparcia por la casa, el dulsor en mi boca acariciaba mipaladar, y el calorsito que me bajaba por la garganta era reconfortable tras tanto pensar en cosas que me hacian mal.
el frio me toca el alma, me golpea sacando mis ganas de llorar,pero vale tan poco la pena seguir una vida triste , que me guardo la estupidez en la tierra para nunca volver a descubrirla.
Todo parecia alegre mientras proviniera de mi boca pero tras aquellas risas por descarte, existia tambien un humano que sufria, y es quizas mi rebeldia hacia ti y tu mundo falso, una forma de salir o expresarte cuanto me duele que hagas eso, cuan olvidada me siento. cuan perdida estoy.

simplemente haz que todo esto vuelva a la normalidad, con un beso en la frente, o por lo menos intenta darme un momento que se asemeje a lo que fuimos,no a aquellos pajaros moribundos que no tienen alas para volar,y que simplemente observan la existencia de los demas.

dame tiempo de olvidarte , dame tiempo de volver, dame tiempo para extrañarte y quizas para saber, que no importa cuan bellos sean tus ojos , no sirven de nada si no puedes ver.

Yesterday.

con tan solo un esfuerzo podriamos volver a correr de la mano, el mal tiempo se aproxima pero lleno de risas el invierno se va rapido,¿no es asi?, era un habito hablar de estupideces que solo nosotras entendiamos. no era raro que los demas nos quedaran mirando cuando pasabamos gritando por el patio del liceo , ni era ofensa que nos llamaran gente extraña. el otoño anidado en mi pecho , los recreos guardados bajo un arbol que se seca , el sol cayendo por la ventana del segundo piso y tu mirada tierna y sonriente que a veces refunfuñaba mil nombres en la sala.

con la normalidad dentro del bolsillo mirabamos al mundo con otros ojos , podiamos descubrir por arte de magia la gente que nos parecia especial y sin quererlo coincidiamos en cada pensamiento que se nos escabullia entre la mente.
pueden pasar muchas cosas , pueden marcar los años arrugas en mi rostro y borrar el rastro de la juventud que algun dia tube, pero nada ni nadie puede llevarse nuestras canciones asi como asi.nuestras melodias retornan en mis oidos , las puedo sentir en lo amarillo de las hojas, y nunca es tarde para revivir aquel entonces.


es una promesa, no dejar que la vida nos consuma el cariño, ni las ganas de hablar, porque es tan unica aquella forma de entendernos que sin decirnos nada, con tan solo un abrazo huiamos de las penas. no bastaba mas que una mirada , un gesto, para saber que no existia otra como tu. con tu rabia en la mano , y las lagrimas callendo , con las risotadas que aparecian de la nada, con lo cambiante que somos, asi como el viento revoltoso, con todo eso te extraño, extraño saber que podia ser un pilar en tu templo de azucar.

se que no podria hacer un resumen de cuantas emociones hemos vivido juntas , espectando como creciamos con el tiempo, pero puedo decirte en una palabra cuanto significas para mi persona,
Yesterday