si sabes donde se encuentra el llanto,enseñame aquel lugar, para dirigirme sin miedo al país donde todos son igual de débiles.o es que ya vivo en ese mundo que crei siempre lejano?, talvez este escondido atras del escenario lleno de luces alegres, y colores que solo eran efectos creados por alguien tan vulnerable como yo.
Las funciones siemprese ven distintas desde aqui abajo, solo tenemos lo que nos muestran, mas desde alla arriba el riesgo le sa un sabor de divercion a la vida, y esque asi me imagino mi universo.

Cuanto añoraba plasmar mis lagrimas en el papel y dibujar con palabras los destellos de luz apagada que lanzo frente a ti para que no sepas mis verdades.No si quiero ocultarte mi cariño o por el contrario ,que escarbes aun mas a fondo entre mis ojos para que te vuelvas en algo fuerte,y me quieras por lastima,no importa nada me denigra tanto como el sentir que no puedo vivir un sentimiento en el que refugiarme. te pido que mires hacia abajo en algun momento, el que tu escojas,despues de todo siempre estoy aqui en el mismo lugar, observandote , si me miras sonreire aunque me cueste, volvere a ser como cuando naci. estoy acabada..entre los escombros en los que arrojaste hace un tiempo cuando descubriste cosas nuevas, luego te olvidaste de lo que dejaste atras y nunca volviste jugar en estos sitios.

Si, la verdad me harta, la verdad me cansa estar siempre a tu lado disponible a cualquier avance o retroceso que se te ocurra, porque por mas que me esfuerce tratando de ayudarte, siempre volteas cuando te conviene y te olvidas de mi y de todos mis sentimientos. porque el mundo no gira al rededor de tu eje magnetico , ese estupido circulo en el que viertes tu mirar, olvidandote del exterior, olvidandote de todo lo que hay tras de ti. sueltame y dejame ir, dejame ser libre, dejame empezar de nuevo esta vez sola, esta vez sin tener que estar cerca tuyo alagandote , reforzandote el autoestima que te sobra.
Las migajas ya no me sacian ,a decir lo cierto, nunca me gustaron pero por lo menos en un principio creia poder tragarlas , mas ahora me hieren por dentro y me aprietan el pecho retorciendo mi conciencia en el suelo, pateandome el corazon y dividiendome mi resto de cerebro en mil pedazos que no puedo volver a unir si estas cerca mio atormentandome con tu prepotente figura, llevandote la luz, entreponiendote entre ella y yo , siempre me dejas la sombra como compañia y luego te vas en busca de un sol mas radiante no es asi?.
el problema es que quizas buscas demaciado lo que puedes encontrar, y te esfuerzas por problemas inutiles que me hacen daño mas a mi que a ti.
Quizas lo mas sano sea alejarme de ti y tu egolatria hasta inconciente algunas veces, es algo tan propio de ti... no quiero ser el herido de guerra que vuelve gritando socorro y exigiendo lastima, tan solo quiero paz , aquella que tu desordenas por completo si esque es necesario para hallar la tuya, pero te digo algo, no la busques, el reconocimiento no es nada,y tras la pared no hay cosas mas bellas de las que podrias encontrar aqui , las estrellas que vemos brillar ya ni existen ahi donde pensamos que estan,todo parece radiante desde afuera, aunque cada vez que se te ocurre experimentar, conquistar alguna situacion , terminas llevandote la mejor parte, siempre .. siempre es asi.

Subi corriendo la escalera, abri la cortina apresuradamente y el sol bajaba precipitadamente sobre la ciudad, las calles se tornan mas tristes en estos atardeceres de verano, y ahora que llueve y los arboles no tienen hojas, puedo todavia animar tu imagen, parecieras ser una fotografia movil que me saluda sin mirar, aun cuando no estas. aun cuando ya no quieres morir conmigo.las cinco?,las ocho?, ya no tengo ni recuerdo del tiempo pues todo vuela cuando pienso en este tipo de estupideces. la banda suena a lo lejos, se oyen las voces festivas y alegres de todos a lo lejos , pero yo no puedo intentar si quiera alzar nota alguna en favor del viento que me invita a cantarte una cancion comun. destapa la olla , huelen ricos los dias en que llegar al hogar grtificaba mi vida, pues ahora me refugio en tu compañia que no tengo y m doy ordenes de sufrir por nada.el vapor de la sopa recorre toda memoria olvidada, me envuelve, me atrapa , y a la vez me libera por algunos instantes de toda esta vida de responsabilidades que no he querido adquirir , ya que una vez tomadas no hay espacio para deshacerce de ellas.
En fin , como sea, luego de voltearme y dar la espalda al vidrio recien cerrado de la ventana puedo decir que mi vida continua , mañana a la misma hora vendre a visitar la nostalgia para acordarme de tu nombre como tantas otras veces.

Me siento bien y por fin sin culparme de estar feliz. La monotonia no me importa ya, que mas da, tantos veranos que fueron iguales y sin embargo al mirar otra vez las fotoz todos sus soles eran de distinto color, porque nada se vuelve a repetir, ni si quiera los sueños, ni las desagradables tardes de inviernos empapadas de tristeza, ni si quiera eso vuelve a ocurrir otra vez , pienso que el pasado es una maquina donde se congelan los momentos, y no vuelven a moverse jamas, es una pelicula estatica y luego poco de certeza se tiene de lo ocurrido, es por eso que la historia tiene tantos matices, y los hechos son tan subjetivos.
Rodar por el pasto hasta llegar abajo, escalar el tobogan para mirar el lago a los pies, y ver las estrellas mas cerca cuando el columpio se elevaba para luego arrastras los pies y aterrizar de nuevo en mi pequeña burbuja de adornos baratos hechos con cariño.
todo quedo atraz cuando el bus comenzaba a marchar , y se anido la nostalgia y los buenos tiempos inmoviles en los ultimos vagones que ya recorri,tranquilamente aunque el viaje a ratos se remecia y me hacia perder el equilibrio por momentos, y esque eso ...tambien aprendi a disfrutarlo,es tan parte de mi que no podria abandonarlo.

Odio cuando los recuerdos o temores disgustosos me aotrmentan en el sueño, es tan lindo dormir sintiendo que algo que uno anhela ocurre, es tan hermoso sentir un beso en esas condiciones, mas cuando aparece aquello que me molesta , aquello que quiero sepultar bien lejos de mi mente, aparece como un fantasma en mi subconciencia, y casi no lo tolero.Son ya las cuatro y algo pm, el desorden es deprimente y no hay nadie en esta soleada y abandonada tarde de trancicion entre invierno flojo y primavera precipitada. Recuerdame otra vez que no hay nadie ahi donde creo que lo hay, la incoherencia no me molesta si esta bien acompañada, los dias me envejecen si todos se van a rehacer sus vidas.mas no exijo nada que yo no pueda entregar. La nostalgia me empieza a molestar un poco, no parece tan linda cuando no tienes con quien compartirla. Quiero salir de aqui, a un lugar donde existan las realidades que no estan , y se vallan esas mentirosas acusaciones que estorban a menudo.
Cuentame como es el mundo de alla dentro, dime que es todo una falsa fotografia que se refleja por casualidad en mi espejo trizado, que diztorciona lo concreto, dime que eso nunca fue verdad y me haras feliz aunque no sea cierto... sonrieme otra vez, y dibuja un sueño perfecto a la hora de dormir, pintalo y terminalo antes de que suene el despertador, estoy aburrida de historias felices inconclusas.

Depronto quise despejar mis cansados ojos , mas busque la luz en la ventana y las cortinas cubrian los rayos de sol, esto suele pasar mas no entiendo porque justo hoy.
no enjaulare mis lagrimas otra vez, pues duelen mucho aqui dentro, mas que alla afuera, o en el hombro de alquien a quien no le importen.
hace algunos dias pensaba que todos eran mas feliz que yo, pero en este ultimo tiempo la lluvia a borrado el maquillaje de la magia niña, y puedo apreciar que nadie esta contento del todo. la felicidad es de quienes quieren hospedarla en si mismos, lo demas no importa en lo absoluto. a veces las maletas pesan , pero en su interior contienen cuantos recuerdos que ya no puedo desechar.algunos de ellos desearia no repetirlos , y ya que mas da, son tan mios como mis ganas de continuar sin mirar atras.si dejas que la tersura de tu ingenuidad te acaricie la cara con maternal encanto, podras ver como se dibujan en las paredes las palabras que te hacen feliz, basta ya, basta ya de todo,no vivo para nadie, y nadie vive para mi , entonces no retrocedere otra vez como lo hago de costumbre, parezco tan valiente cuando pienso, pero cuando llega el instante en que debo soltar la sinceridad contenida, se derrumba todo y me pongo boba, como la floja mirada tuya hacia el horizonte que imaginas por las tardes.espero que las circunstancias me den la oportunidad al fin de gritar aquello que guardo y no se porqué, y luego de una media vuelta continuar sin nada, pero con el orgullo tan alto como mi frente.No ganamos nada con esto , pero visto desde el otro extremo, no perdemos mas de lo que ya con lo otro.

Habia olvidado como era el sabor del tabaco, cuando te sientes feliz.y nose porque estupido y poco importante motivo deje de esperar las flores la temporada, ellas salen igual aunque casi no tengas agua que beber.¿que traera esta primavera para mi?, abhelo sensaciones de esas ricas en el estomago mas no altero la naturalidad de la vida, y me dejo llevar por el tiempo.tengo apetito de frutillas,pero no de aquellas que dejan de mostrar su sabor cuando no encuentran lo que buscan en tu boca, esas no son frutillas.simplemente carnosas frutas vanas que se inventaron asi mismas jugando a ser lo que nunca en realidad fueron, solo eran lindas, pero ese tiempo ya paso...
y luego de una siesta de domingo puedo volver a caminar con ganas de ver a quien no conozco, con ansias de hallar lo que no logro imaginar. aunque ya no hacewn falta las alas para saber hasta donde puedo llegar. se que en el fondo igual aunque no siempre tengo lo que quiero , lo que tengo lo valoro y destaco la importancia que tienen mis posesiones.Abrire otra vez el libro, y comenzare a leer de donde sea, pues la vida en cada capitulo tiene regalos que darnos y un monton de felicidad descontinuada que no sabemos entender.

Comienzo a sentir las mismas cosquillas del año pasado, pero si, las cosas han cambiado mucho, aun no puedo ver las maripozas en el aire, pero tengo el presentimiento de que se acerca la hermosura primaveral, quizas sea solo la predispocicion a ser feliz, pues al parecer , y segun todos , el mal tiempo no cesara hasta mucho despues, pero soy feliz creyendo que el sol llegara temprano.
He repetido las mismas frases una y otra vez desde hace mucho pero todavia no me canso de ser la misma cambiante persona que convierte todo en algo que no es , y enreda las cosas para pensar que no es como los demas. Todos vivimos distintas peliculas , pero si pudieras ver con mis ojos las cintas que corren alocadamente, quizas me entenderias un poco mejor, y disfrutarias del frenesi en el que vivo constantemente.
mira un poco hacia mi, las horas no son mas lentas pero caen con detalle, y retroceden quizas las memorias anidadas, mas no se si pueda seguir con esto, me cuesta un poco sostener las cosas, y quizas con suerte llegue a dar un par de pasos mas , pero no me quiero arrepentir de frenar aqui cuando todo es perfecto, y perderme por miedo a fallar.pues un error mas daria lo mismo. El tapiz del sabor colorea distinto cuando no tienes conciencia de las cosas, y se estropea cuando tus manos tocan la burbuja, pues se rompe y se hace nada, la fantasia es impalpable.
Hace tiempo no escuchaba estos versos, me hacian falta para inspirarme pues cuando oyes la musica que componen tus pensamientos todo es dolor y palabras de amargura, prefiero desconcentrarme con la ayuda de esta droga encantada que seduce mi capacidad de oir aun cuando duermo en mi cama.estoy enraizada en estupideces que no me dejan salir a flote la mayoria del tiempo , pero a veces cuando me dejo llevar por el sentimiento y desovedezco a la razon puedo dar un paseo , agitando mis alas entre las copas de los arboles.Quisiera Tomar aquel tren que lleva a la gente lejos de aqui, para mirar de cuanto me pierdo cuando me ato a lo que no es para mi , para contemplar por la ventanilla la rapidez de la vida, lo hermoso avanza velozmente y de pronto ya no existe, pero lo desagradable desaparece igual de rapido , y llega entonces la vejez , llevandose historias a otro mundo,peinando canas que un dia se iran de aqui con la juventud en fotos y con tiempos remotos en las flores que caen de los arboles, petalo por petalo.

quisiera que supieras algo,a veces me siento algo normal.aunque nunca he podido creer que soy del uniforme.un dia caminando con las manos en los bolsillos, recorri la ciudad trazando lineas que ni yo pude imaginar. y al darme cuenta de que en algun lugar de esta ensalada rigida de colores opacos, alguien se siente peor que yo, pude disfrutar al fin del gusto de no ser la ultima en mis propios casos. retrocedo la mirada y el ayer puede ser tambien hoy dia. ¿porqué limitarse a creer que el pasado no puede volver?, acaso no soy dueña yo de mi propia vida?, si, si puedo manipular el curso de las cosas, para volver a sentir esas sensaciones exquisitas que me llenaban , que hacian brillar el sol aun cuando se escondia tras la estrellada noche de verano.Ya todo cambio y ni siquiera se como paso todo, por eso es que tengo el derecho de conservar mi felicidad intacta, de seguir viviendo como si nada, pues no recibi explicacion alguna del porque las cosas son tan diferentes.Quien dice que es muy tarde para bajar del arcoiris?,quien me olbiga a nublar el cielo?, y por mas que ellos quieran que me adapte a sus estupideces, no tengo porquñe obedecer, desde aca arriba als cosas son diferentes, si tan solo vieran lo ridiculos que parecen desde aqui. mi vida sigue, aunque no quiera, los dias pasan sin que pueda detenerlos, espero que mañana perdure esta sensacion esplendida que tengo en estos momentos. no quisiera volver a lo mismo que los otras veces.

No pierdas tiempo tratando de decifrar lo que dicen mis lineas, que esta loca puede querer colgarse en un instante, y luego a pasos calmos describir lo hermoso que es vivir en compañia de la soledad. acompañame y cierra los ojos, deja las palabras a otro dia y disfruta conmigo la sombra de este viejo arbol , que en su perenne esplendor me ntrega la dosificada frescura que necesito, y la tranquilidad inecesaria que no le hace mal a mi existir. quiero que lo conozcas, es quien me cobija un dia irritante sol. pues primavera es, y el viento en su niñes me vuela el pelo, haciendole danzar melodias dispersas, perdidas, reencontrdas quizas,que vienen desde el otro lado del horizonte, ese que se amontona como murallas imaginarias.
Que importa si lo que sigo no es verdad, se que en el fondo no sabes que es lo que quiero decir, y si esque te miento no te darias cuenta si quiera , pues no me escuchas hablar, solo observas detenidamente como muevo la boca y te ries de mi cara ansiosa que anhela terminar una frase para apresar tus ojos en mi mano y dejar escapar otra idea inedita enrejada en las celdas de mi introvertida imaginacion.
No me hagas confesar aquellos recuerdos defectuosos que preferiria olvidar, pues no se si quiero que me dejen, a ellos recurro cuando necesito llorar, son mi tortura y pesar, mas cuando no tengo nada se sientan a mi lado escuchar porque es que solloza la niña, que lo que le castiga sin piedad, y esperan a que me quede dormida,ya se han ido cuando suelo despertar.
Inquietante silencio, destruye mi paz, pero se quiebra el misterio cuando te oigo cantar, si supieras que espio tus notas afinadas, callarias para siempre y correrias lejos de mi. por eso es que finjo estar atenta a las nubes cuando dejas libres tus melodias mas intimas.Nose cual es la razon de que mi mente no calle nunca, no se porque mis manos le obedecen y anotan cada cosa que esta dice. pero comprendo a pocos instantes , cuando leo mas tarde, la historia de mi vida descrita por las misma quien enfrento de cara y golpe las letras que plasmaba en papeles desaliñados del ayer.
Dejalo ya , no es necesario que existas, solo eres el reflejo de quien quiero ser, solo habitas el espacio que yo desearia ocupar, y entiendes porque mi mirada parece asesina cuando me miro en el espejo.comprendes cada cosa que siento, incluso cuando ni yo hallo la respuesta. me animas cuando nadie lo hace y saltas acompañandome cuando quiero gritarle al mundo que naci diferente , haces que las estrellas brillen cuando camino sola en la oscuridad, y borras tambien las huellas que dibujo al caminar, para que nadie se entere de que somos dos. para que nadie me señale con el dedo.para que todo sea anormal.

Estadía en el gran paraíso de las vacaciones inoportunas, quisiera que mi mente tomara un receso y de pronto descansara de toda la vida que me envuelve, un apagón y luego seguir como siempre, perderme de pronto entre las nubes y después caer de golpe al suelo para despertar otra vez en mi cama, como cada mañana que deseo enrollarme infinitamente y no salir a enfrentar las olas de gente que va viene preguntándose cuando es que mueren los sueños, que sera del mañana, porqué trabajas?, porque no hablas como todos?. Me estoy artando de a poco a sentirme otra vez yo. y esque ni siquiera se como es que debo ser. y naturalmente tampoco se como actuar.
tranquilizame madre del sueño que no existes.danza conmigo en las praderas , con los pies pelados, pisando el rocío sobre tus alfombras. el frio no se siente cuando tienes alguien que te toma de la mano y te dice , ¿como estas?, dandose el tiempo de escuchar la respuesta... sin decir luego, yo también estoy mal.

Las luces falsas dentro de la sala, les produce una sensacion de calor que ni ellos pueden sentir muy bien, pero así les convencen y sonríen fingiendo para si mismos que se contentan sin la lúgubre sombra del invierno.

Guantes para engañar mis friolentos dedos que se duelen de estar desamparados cada mañana del año.y una bufanda que se enreda en mi cuello colgando como un péndulo del reloj, a la deriva de lo que me suceda el resto del día. Que feliz parecen ellos, que atinadas son sus preguntas, y que conformes se ven con sus propias respuestas. yo solo les envidio la credulidad que ponen en sus falsos dioses adornados con aires personales de comodidad.

Mas allá de las doce mi estomago parece inquietarse, pero tengo hambre de aceptacion, o deseos de alguna esperanza que no me haga sufrir. lo siento no tienes porqué escucharme, entiendo porque es que sientes lastima de mi. siempre víctima de la vida, siempre incomprendida mi estupidez. no se porque busco excusas para aliviar mi conciencia infame y despreciable. ya no mas fastidio, ve y se feliz como los demas... te recuerdo como lo preciado que siempre quizo ayudarme , y aun cuando rechace todo ese consuelo que podias darme , te quiero cerca , porque necesito de ti, no me alimento mas que de tu protagonismo innato.

Explota,sangra,corre,muere,atropella,grita,satisfacete
,escupe,golpea,recibe
,menosprecia,acepta,camina,repie,calla,realza,sacudete,
palidece,mantiene,toca,escapa,arrepientete,fastidia,
estalla,deprimete,existe,luego no, fallece,medita,
recuerda,degusta,olvida,aprende,excita,renueva,borrate,
inicia,desaprueba,enloquece,escucha,disfrazate,
sumergete,abandona,cae,llora,come,mojate,
despierta,conoce,reniega,duermete,aullenta,
pelea,resucita,rindete,aconceja,cubrete,
deslizate,quiere,reconciliate,odia,destierra,
abraza,marchate,dí no mucho,sostiene,escala,
vuela,baja,resiste,estrellate,enfermate,date valor,detesta,teme,ayuda,necesita,reboza,sonrie,clama,
destruyete,salvate...ViVe...?

Aniquilar mi reflejo en los espejos y los vidrios , me ayudarian a olvidar que pertenezco al mundo y que en verdad ocupo espacio aunque nadie me alce su mirada hacia mi. y prefiero estar bajo un abrigo grande que me resguarde tan calido como un abrazo que no existe, que no vive como asi las palabras sinceras de alguien querido.No necesito pensar mucho para darme cuenta de que ya no se siquiera hilar todas estas enredadas cuerdas que me ahorcan, anudandose en mi cuello, quitandome el aliento dia a dia.. pero esque todavia late mi corazon?, no lo creo mas aun todavia lloro, claro que he perdido mis lagrimas, y mi llanto es seco , donde las hallare?, si es que alguien aun derrama su desdicha, que me preste un poco , necesito calmar mi sed de deshaogo.
Ayer, cuando miraba por aquel portal de mis recuerdos , puse atencion a toda mi vida, y pense , que todo aquel que crei haber tenido, fue una ilusion algo destructiva, y a decir verdad, nunca la senti tan real como pensaba ahora mayor. es verdad, no me acordaba de todo ello, que siempre me hizo daño aun cuando tenia la sonrisa plasmada por naturaleza en mi rostro destrozado.

creo que me gustaria poder habrasar a la niña del pasado , que cuantas veces quiso ser parte de algo , de alguien , de todo, de la vida, o quizas solo una prioridad en alguna parte, por muy remota que fuera, por muy insignificante.pero corrio fingiendo jugar con los demas niños , que no se dieron cuenta ni del momento en que desaparecio,de pronto la ronda les fue impar y buscaron alguien que pudiera encajar como cuadrados arrumados.

Ya no se si quiera seguir abandonando cada cosa que me proponia, y no esque piense terminarlas, solo dejar de iniciar proyectos inutiles de vida, la utopia siempre sera utopia , y mi felicidad idealizada de las cosas de pronto desaparecio... debio escaparse de la mano con alguien mas hermoso. talvez el viento la soplo a un mundo mejor.

Ni el altavoz me hizo escuchar.

Palabra tras palabra,cansada y pecadoras letras que miraban con odio hacia la sombría jungla de llantos perdidos ¿Donde hallare el consuelo?. Ha partido de forma solemne la caricia olvidada que dejaste en mi espalda, aun puedo sentir el disgustoso roce de aquellos labios libres de todo afecto.Ya no hay viento, y sin viento no hay dicha en mi canto, pues para qué entonces habla el adios, si no quedan flores que pisar,ni algo a qué temer.

La silueta de lo extraño ronda incesante por tu altar y entonces corro para salvarte, pero tropiezo y caigo mal, deciendo y grito fuerte,y las ventanas de cristal, me iluminan y me dejan marchar donde no reconozco los vitrales divinos, donde pareciera no haber mas alla. pero mas tarde los recuerdos podrian venir a buscarme , quién sabe donde habita mi afanoso impulso por frenar.

En la gloria tras de si mismo se escondieron los hermosos tiempos en que reimos y bebimos, en que amamos y celebramos, hoy falta el pan el trabajop y la risa, alfin me enfrento a la realidad y las cartas las solpa la tormenta , donde jugue con mi propia infancia, donde me perdi entre el bien y el mal. Despues de otro destino me siento y pienso mal.