un Te a las seis y media , la bruma entre nosotros , el campo en su verdor, la gente que trabaja , los autos que miraban , el vapor de las tazas en nuestras narices , las colinas a lo lejos, y tus ojos sobre mi , examinando mis defectos , mis figuras , mis ancias de perdurar en tu mente. Mi verguenza , mi inseguridad, tu paciencia y el frio matutino , el pueblo comienza a despertar junto a mis dudas y tus respuestas. Todo es perfecto , Todo es ideal , no me dejes que lo eche a perder ahora.

Delirando

Todo es tan Convencional y ya saben que me gusta esa palabra tanto como odio su singificado. Y el mundo estan pequeño y aqui se nos hace tan gigante ya que nada existe por estos lados y el tiempo se detiene en capsulas sin gravedad, asi es como me siento cuando tu sabes hablar. Mi universo es tan pequeño y abstracto que es incomparable a cualquier otro esquema posible, que es lo que ellos piensan? no lo se, que es lo que ellos creen sentir? , Te quiero ... viento te quiero...lleva mi alma a pasear donde mi nariz no puede llegar, donde mis dedos no alcancen el interruptor, donde los recuerdos se avecinan y se entremezclan mentirosos, aclarame las dudas viento del sur, dame tu soplo en los labios y luego marchate para posarte en otras flores , en otros aromas, en otros colores mas llamativos.

needle in the hay

Es como estar atrapada en los recuerdos inexistentes de alguna mente vagabunda, esos recuerdos que anhelas , aquellos en los que no existo. si pudiera fabricarlos , pero la vida corre y no se devuelve, Jamas! , pero aqui estoy y aqui me tienes sin mas ni menos, con mis razones extintas, con la cordura agonizando, con la garganta llena de vacio, y el pecho algo apretado de verano o quien sabe de qué.
Se que no te gusta hablar del fin pero me aterra tanto como el mar. Donde poder encontrarte ,como saber si lo que dices es verdad, como saber si cada vez te impresionas nuevamente. si supiera como es que funciona todo.pero mi mente llena de incertidumbre y estupidez me impide confiar en los hechos y en tu boca y en tu pasado.
Abrazame fuerte como siempre, como siempre que quiero dudar, como cada vez que te siento a mi lado y a kilometros de mi mente. Siempre es lo mismo y cada vez tan distinta una de otra , enredos, ataduras, estigmas, mentiras, cadenas, perdoname por ser tan ...ya sabes , complicada. se que no siemrpe digo lo que deberia decir y a veces repito demaciado lo que no te importa , perdon por ser tan imperfecta, perdon por querer ser mejor, perdon porque no me resulte. esperame al final del camino y grita desde alli mi nombre,o dame un beso en la frente y sigue a mi lado para mirar a neustro alrededor y sentirnos mareados en esta voragine que me tiene confundida. porfavor no te robes los colores del arcoiris , ni los destiñas de a poco, que no brillan por separado, que se apagan con cada pena... no te vallas tan luego ... no te alejes demaciado , no me olvides nunca.

se que todo se va agotando tras el tiempo,que todo merma, que todo se deshace ...pero te pido que te quedes esta vez para decidir en silencio lo mejor para todos,para mi. pero a ti no te importa ya lo vez y aunque pensé que este asunto no me importaba, caí de rodillas al barro y me he ensuciado lo suficiente como para cargar con penas o por lo menos enredos. si todo fuera tan facil como elegir el color de los calcetines, o si pudiera borrar los hechos como las faltas de ortografia , probablemente tendria una vida intachable , aunque claro mi torpeza seguiria siendo la piedra en el camino. Nada de esto tiene sentido , pero que sentido tiene la vida cuando hay propositos inconclusos?
Dame la mano, sigue tu camino , apartame de los rayos del sol y refugiame bajo los arboles verdes del verano , que la sombra de las hojas dibujen en mi rostro la felicidad y la frescura del instante en que te quise. y ya ... todo esto es demaciado credito, demaciado espacio para lo q no te es relevante ...

Verano proximo y las letras comienzan a molestarme en la cabeza y el amor que se revienta en pequeñas burbujitas como agua hirviendo, y el sol que se esconde y se deja a ver a ratos bastantes melancolicos. estos aires de fin de año , lo hacen todo mejor, y todo mas triste , pero me agradan tanto como ver que caminas a lo lejos,deja que te extrañe un poco y veamos si te quiero, deja que te pierda talvez para darme cuenta si realmente te necesito, juega con las otras damiselas aquellas que siempre te han querido , aquellas que no juegan contigo como lo hago yo dejando que las cosas sigan y sigan. no he premeditado daños, pero ya sabes, las cosas pasan.
Puedes odiarme si quieres, nunca habia estado en este lado del asunto, pero me doy cuenta que siempre soy el pesar del amor, aquel que deja estragos, aquel que aunque quiera nunca puede perdurar la belleza de lo querido. no se si me explico jajaja!.
y las amapolas florecen en su esplendor como la nostalgia que me aplasta el pecho .
la gente se apresura en la ciudad, se toma de las manos, compra por montones , sonrien y se reencuantran , y aqui los notros se enrojecen como mis mejillas se sonrojan cuando me miras a los ojos luego de un beso . y aunque no lo creas , todo tiene relacion, quisiera estar segura de que esto es un efecto mas de la soledad y la primavera, pero espero que no cambie demaciado las cosas como ya lo ha hecho.
Todo se escapa, todo se esfuma y la rueda del tiempo pasa sin preguntar sobre nuestras cabezas reprimidas, y los recuerdos se van , y las amistades tambien, asi como los hechos, asi como la juventud, y dos o tres años despues me encuentro escribiendo las mismas niñerias. y me gusta, y quisiera regresar tambien pero error denuevo NO PUEDO!... Sabiendo que nadie leera mis lineas puedo expresar cuanto anhelo , Sabiendo que TU nunca te enteraras de esto. y solo recibiras los daños , como es usual que haga yo con quienes me aprecian, dañarlos, odiarlos y luego extrañarlos cuando ya no estan para mi, para mi... la maquina de egoismo que disfruta el amor ausente. <3

Quien diría?

Pense que a esta fecha nada iba a cambiar , como ha cambiado ,y no se si esque me gusta tanto el cambio pero no se puede volver atras, los amigos se separan , se unen , se van , llegan otros y nunca se puede detener el extraño curso de las cosas. Al fin y al cabo y aun cuando no lo sea , la culpa será mia por dejar pasar las cosas. Cai en un juego peligroso, en una trampa que ansie por tanto tiempo, todo se veia mejor desde lejos pero ahora que llego al agua, el oasis no era tan limpio y es dificil fingir que puedo beber todo esto sin sentir que debo detenerme a la mitad para dejarlo por completo. ¿ porque empezaste todo esto? ... porqué no escape antes de que se desmoronara el muro... noviembres siempre nostalgicos, siempre llenos de atardeceres y amapolas , siempre viniendo y trayendo nuevas historias de amor, siempre apretandome la garganta , siempre haciendome sentir que la vida no podria ser mejor

no se si sabes de que aun existes como un fantasma del ayer pero es tan latente tu recuerdo que he llegado a crear mil y un personajes parecidos a ti y a todos los odio y a todos los quiero... y no sé el porqué aún.Quien diria cuanto cambian las cosas en un par de meses, quien diria que se acaba lo eterno y que el mañana alfin llega sin decir "aqui estoy" y sigo perdiendo el tiempo esperandolo, o quizas tan solo ahorrando.
cuál de todos aquellos largos pasillos clandestinos entrecortados iré a escoger para equivocarme , caer y volver a intentar encontrar la puerta de salida y aunque ansñio salir , nosé si quiero que acabe la historia , y esque aun cuando espero que no acabe ya no hay nadie aqui para contarmela. porque por momentos me haces sentir el fruto lustroso del arbol en verano y luego me dejas caer como podrida al suelo con tan solo un bosquejo de haber querido ser tomada quizas tan solo para degustar del dulce sabor que me haces creer que tengo.
quizas has contado las estrellas una a una igual que yo, pidiendo los mismos deseos pero no sabemos empezar,y por ello terminamos todo antes de tiempo. He comenzado a sentirme normal y creí que me haria mejor , pero cada vez me siento aplastar por ese sello de uniformidad y me encuentro tan estupida como una adolecente de 16 años con problemas hormonales, claro, esa es la causa de todos los problemas, dicen algunos, las hormonas, y aun cuando lo considero correcto no dejo de encontrar razones que van mas allá de las crisis de la edad.

¿Donde comienzan, y donde terminan los cuentos de caballeros, de amores y de tantas cosas que me obligan a caer enamoradade lo primero que sueño? no es justo que no tenga yo una historia , pero talvez las historias estan solo para leerlas , para creerlas mientras mis ojos envidiosos y confundidos recorren tan perfectas lineas.

el pincel en mi mano pinta siluetas que me hacen llorar de pronto , y la hoja bajo sus colores oculta mis penas matizadas con la hermosura del poder sentir con todo lo que se tiene al momento de llorar o reir, el corazon sobre nubes u enterrado y olvidad bajo los profundos y mas tenebrosos rincones del oceano.

estoy jugando a no sentir, y es que de verdad sabes que las aves comienzan su vuelo cuando te encuentro por casualidad, y sabes tambien que ellas no conocen donde van cuando te marchas si decir nada.y aunque puedo adivinarte los ojos ya no quiero hacerlo mas. ven sientate aqui y sin mas que hablar no digamos nada. cuanto cuesta el tiempo , no lo perdamos más. que en la alfombra se queda atrapado el sonido de mis pasos, y de las cosas que calleron por lanzarlas contra la pared.

olvidemos que el amor se marcha , olvidemos que todo acaba, no apuremos nada, tan solo podemos ser,si esque hay horas.Tus manos suaves entre mis dedos, tu suerte fragil entre mi pena se hace mas debil que no me decido que situacion debo ponerle a tu papel. no logro llegar a las respuestas aun, pero puedes encontrarlas conmigo si quieres. y si esto no es lo que buscabamos pued huye como todos y no te habre juzgado por haberlo intentado. Pues No es suficiente ya de esperar sentados que la tarde construya nuestra historia mientras los otros lucen completos creando ls suyas?...

Están todos tan locos?, es siempre todo tan anormal?.barreras y más barreras.no sé hasta donde llegan o donde empiezan. lo tomo o lo dejo, qué opinas tu. perdí el rumbo y el inicio.mi partida se borró donde pues he de llegar?.
portazos,papeles,palabras,olvido,dejamos atras el problema, o saltamos sobre el, hasta que aparece de nuevo y volvemos a caer.a veces o por lapsos de tiempo comienzo a pensar que realmente dejamos de soñar cuando ya no te esfuerzas por anhelar cosas, simplemente ya no intento nada, simplemente ya no creo.solo pienso que algun día y con mucha suerte podré escapar de aquí,quizas a un lugar peor, quizas este sea mi destino, quizas quién sabe qué me espera. han pasado tantas cosas, han ocurrido tantos dias extraños que es dificil concentrarse en este nvierno frío. quise tomar fotos, pero mi camara esta rota, quise tambien besarte pero ya estabas muy lejos y ahora que no te espero apareces como si nada, mi camara sigue rota pero las fotos ya se fueron.
Triste es hablar solo, pero humillarse ante otros inentendibles ni lo pienso, entonces sigo callando mis penas y masticando el sol brillante de estos dias de hielo.

Deberia estar estudiando, deberia estar haciendo tantas cosas, deberia comportarme como todos, como una niña, como una adulta, deberia ser mas paciente, deberia saber cuando decir basta. hasta donde debo llegar entonces. quien me ofrece algo mejor. en este momento quiero huir lejos, si, correr y seguir corriendo,pero las alas no se consiguen en el almacen de la esquina, y la soledad me aterra un poco. estoy cansada de codificar todos mis sentimientos,pero no hallo quién pueda entenderlos. entonces me largo a llorar, y luego pienso, ¿qué haces aqui sentada? , si otro necesita tu abrazo, por mísero que sea, por barato que cueste. pues me siento atrapada, no hay dónde pueda llegar, pero me duele el alma dejar aqui abanonado al mas debil de mis carmas.
ya no se qué siento, no se si amo, no se si odio, no se si aun puedo aguantar o tan solo estallará mi mente en mil pedazos de papel volando entre la bruma, alejandose con el viento. sí, mil pedazos de papel, degradablemente papel. extinto de sus letras escritas, escondido de todo aquello que llamabas amor.

despues de tanto tiempo siento esta rabia pero tengo los dedos helados y no se si es como aquella furia que sentia hace un tiempo, ahora es un trago amargo, ahora es algo que conluí, esa respuesta que pateaba mas adelante para no encontrarla. pero ahora me responde sin que yo lo quiera. cruel y no vana. deseo desaparecer de tu mirada , aunque no puedo en este momento, espera con paciencia que ya llegará la instancia en donde no te obliguen a quererme.

los recuerdos vienen y van , asi como la vida, asi como los latidos del corazon se detiene.tanto tiempo viendonos las caras, tanto tiempo ignorando lo escencial, pero ahora y aunque un poco tarde mas un poco a tiempo, podemos abrazarnos , como si las cosas no hubieran pasado, como si hubiese pasado todo a la vez.las tormentas llegan y destruyen sueños, la ola se marcha y se lleva las cosas, mas siempre quedan los afectos aunque olvidemos como los ocupabamos.a veces no alcanzo a estarm conciente de cada y uno de los hechos que he compartido pero cuando estoy tranquila, así bien aburrida, se me vienen fugaces las fotografias, las llaves al pasado, la magia de la nostalgia. pero cuando vuelvo a despertar en esta rutina racional, desecho todo detalle
de mi retina logica y presente.Nosé aun como es que me conmuevo, sera que estoy sintiendo otra vez?,sera que echo de menos igual?, sera que me acongoja la historia?, nosé pero me conmuevo, y no me averguenzo de ello , porque les quiero, y aqui estoy en frente,sin palabras, sin alientos, sin consuelo para darles, mas les quiero.

Familia Yañez Vargas.

se levanto una mañana muy temprano, cuando el pueblo aun no despertabba, robo el caballo de un lugareño y dejó el dinero equivalente al precio del animal en la puerta del lugareño y se marcho a galope hacia la cima del volcán, su pelo suelto realmente danzaba entre el viento fresco de aquel día. la primavera estaba llegando y los primeros brotes en los árboles se hacían flor. al salir el sol la doncella estaba ya en la cumbre sentada en la piedra mas alta, allí lucia como un angel,y como un hada extendía sus brazos para sentir la inmensidad de su entorno, para sentir cuan pequeña era entre aquellas rocas desgastadas de tantos amaneceres. la vida se le hacia tan corta y por corta tan difícil que buscaba respuestas en las pequeñas casas que se divisaban apenas como puntos bajo sus pies, y el vestido blanco que le cubría el frío sobre sus senos se hacia abrazos en su piel. Nadie podría sujetarle desde allí, nadie querría subir para impedirle aquel paso irreversible al que estaba decidida avanzar.
Tan solo un respiro más, antes de desplomar su pena al abismo, un susurro mas a su oído, un suave cariño en su rostro, tan solo quería saborear a ojos cerrados y con vehemencia esos gratos recuerdos por los que valía la pena vivir hasta hace un poco , cuando aun eran parte de un presente. Caían entonces sus lagrimas hiriéndole el rostro, tan espesas, tan ásperas, tan secas como se le habían hecho hasta ahora. Rasgó sus vestidos, y enjugó la sangre que emanaba de sus ojos. Si hubiese sido esta la muerte hubiese luchado por tener un poco de vida en su cuerpo todavía, pero en sus venas corria la una vitalidad que ya no deseaba, aquella que no había elegido y que tantos problemas le había entregado, o que tantas cosas le habia arrebatado. Fue entonces hasta el acantilado, con sus pies descalzos , rotos de dolor, manchando las piedras, marcando su camino, contándole a la tierra su historia por escrito. Corrio para herirse otra vez, para hacerce dueña una vez mas del sufrimiento terrestre , siguió coriendo hasta encontrarse de frente con el abismo, con la caída, con el decenso vertiginoso, con el volar de su cuerpo con el final de su dias. Un dia tan solo desapareció .Nunca nadie supo donde fueron a parar sus blancas manos, o donde caminaran aun sus piernas, nadie sabra jamas cuando fue el expiro de su boca ni donde quedaron sus ultimos pesares durmiendo…quién se enterará donde encontró su destino,si fue en busca de paz o si hallo otras penas que sufrir.
El misterio de su existencia y la razón de su eterno silencio juraron ante aquel ya ocaso día mecerla entre sus brazos hasta su encuentro con la muerte.

siempre hoy y ayer...

me olvide de cómo se habla, me olvide como se conjugan los verbos,me olvidé cuanto es que he vivido.deje atras en la memoria, como era mi cabello,cuanto es que he engordado desde entonces, olvide los margenes de mi vida en aquel entonces.es como posarse bajo la cortina del closet, aquella larga que te impide correr, esa que te tapa los ojos y te hace dar pasos en falso. muchas veces he leido cosas que no entiendo por lo que no pretendo darme a enternder en mis lineas. soy tan explicita y tan indirecta a la vez, tan aguda y tan extensa en la idea. como siempre he sido. cambiante , del viento y de nadie.de abrazos , de besos , de quien nunca se sabe.ahora mi vida esta cambiando y quiero encontrar mi lugar, mi atelier, donde pueda avanzar, revolcarme entre aquellos pensamientos que me enredo al explicar, entre aquellas ideas sin secuencia, entre mi pelo revoltoso. la fragancia del cafe que no beberé, el sabor de la manzana que estoy tragando, todo aquello me satisface mas que los placeres del colectivo, me satisfacen mas que un alago.
escuchar la musica que suaviza mis oidos heridos de vacias palabras, tan solo escuchar, me sana el alma, es como esparcir la mantequilla en el pan caliente a esa hora de las ocho cuando el sol no esta tan alto como para enceguecer mi mirada cuando alzo la vista hacia el cielo medio rojo de amanecer, de añoranzas , de destellos tenues y suaves, como toalla de algodón, como sueño de bebé.
el amor no es alguien, es tan solo algo que mueve mis piernas en la mañana , es aquello que me quema el estomago cuando miro desde el pasto las nubes pasar, es lo que me hace sentir entre los brazos de alguien que no quiero conocer, no aun , no aun... perduran en los recovecos de mi recuerdo , tantas cosas, la muerte, la vida, las flores, los adiós, los comienzos , lo que me olvidé, lo que aun conservo lo que ya no siento, lo que me hizo feliz, dónde me estanqué,donde me he perdido, donde aun descanso. aparecen a veces intactos los impulsos en el columpio , aquella intensa felicidad en medio de tanta amargura, y sí, aun puedo palparla, aun puedo leerla.
puedo seguir el rastro de aquello que pareció ser tan preciado para mi.
No entiendo qué fue de mi, no se si el desastre que sigo siendo fue creado, amoldado, estropeado o tan solo existente. mas ya no comparo el negro y el blanco de mi vida, ahora miro desde afuera esa grisácea mezcla perfecta, poco de esto, poco de todo. observo tranquila, y sonriente, como siempre, pero sin llagas en mi corazón, sin cicatrices tan visibles. sin tanto odio, sin frustracion como hace algunos dìas, ahora la ira pasa por debajo de mis pies y no puede votarme, aunque me sacuda un poco no lo hará otra vez, ya no se atreve, ya le he vencido.
la lluvia afuera escampa y el sonido de las gotas me cuenta historas al oido , para soplarme dulces sueños al oido, para acariciar mi cabello cepillado, para dejarme descansar de estas letras que me pesan.es mucho por hoy seguir pensando... es mucho por hoy...

Sin Titulo.

este silvido me suena bien, estas monotonas notas me dejan adormecida. entre las sabanas frescas,limpias y blancas busco caricias y reposo. busco la paz, que afuera no encuentro.y el color del cielo se mueve en mi techo como olas de arcoiris fluyendo de un lado a otro, meciendose. tras estas ventanas, los arboles se caen de a poco en pequeñas gotas amarillas, algo secas , algo muertas, algo bellas. y en su agonia se tornan lindos estos aromas otoñales, fugaces como la vida , y no perduran mucho, no se quedan tanto aqui como para acompañarme. y el viejo sweater de suave lana se desborda en mi cuello, mientras el rio pasa bajo mis pies,bajo mis manos, bajo mi cuerpo casi muerto. realmente no se donde estoy, si en el sueño de mi cuarto o en la real vida media ida y alejada de toda objetividad cronologica,temporal,espacial, racional. pero el agua se acrecenta y me lleva, entonces desfallezco yo ent re el techo del dormitorio y el caudal de estos colores. la musica es el pasar de mi vida, o el soplido del viento. realmente poco me importa cual fuese mi verdad , entregada estoy, a lo que venga , a lo que me lleve primero. solo me arrastro boca arriba y sin esfuerzo,solo cierro mis ojos para volver a ver lo que se pierde entre los rincones de la ciudad, solo es un viaje de micro esta capsula onirica que vivo cuando escucho estas voces que me transportan a golpes a otros tiempos,a otras distancias, al rio a las sabanas, a este incierto paisaje , a estos cuadros pintados en los que me atrapo a mi misma. entre las persianas puedo ver aun al exterior, en trozos cortado pero puedo armar la foto perfectamente. y puedo ver que estoy muriendo corriente abajo mientras las hojas me sepultan , y viene la lluvia y el barro sobre mi.

incoherencia relativa

hoy es un dia de estos en que parece verano y el cielo se parte en lluvia y no se si son mis recuerdos, o el aire que respiro , lo que me hacen recordar. me veo hablando sola, y creo que me gusta, o talvez no. es como si sintiera que alguien llegara a mi puerta.no muy alejadamente. es sentirse en los cielos o callendo en una hoja, no se de cual tipo. pero al fin y al cabo suena bien. el ayer, aquel bien difuso se escapa como el vapor en la olla entre abierta. puedo atender el abrazo de la soledad con una perfecta sonrisa no fingida como las otras veces, esta vez parece menos el tiempo en que tenga que salir, espero encontrar mi lugar lejor de aqui, donde nadie me sepa , donde nadie quiera obligarme ni juzgarle.no se si me explico .

las hojas del calendario siguen callendo, y no i nomporto el desastre, ni la tristeza de algunos.y la tarde deciende y baja sus brazos oscuros,y no le impresiona el miedo del niño. y la vida sigue para algunos, mas deja de pasar en otros y se marcha en el aliento de otros seres. pero el mundo sigue girando, hasta ahora, y ves que el llanto no arregla nada, es una tragedia, no luches contra el destino que siempre sales perdiendo.los dias corren y se acortan y tu juventud cada vez es mas vacia y añeja y las puertas de lo inentendible te golpean y ...¿estas preparado tú para viajar a la eternidad?.guarda en tu alma los concejos y no reniegues de lo que no puedes contradecir. hoy es el momento ... que me puedes contestar?

Sabes Señor mío?me es difcil respirar por la nariz cuando el inconsiente me controla¿pero sabes?;he respirado ya demaciado por mi boca,la tos no me deja avanza y seca se hace mi lengua mas sigo necesitando del aire que me inspiras y el aliento que me infundes pues nunca ha sido sobra ir con la frente en alto.estoy cansada,como siempre, porque me agota estar viviendo en esta carne traicionera que es la amiga desleal de la cual no puedo desprenderme hasta que vuelva a ser de polvo o hasta que vengas por nosotros en tu gloria.