se levanto una mañana muy temprano, cuando el pueblo aun no despertabba, robo el caballo de un lugareño y dejó el dinero equivalente al precio del animal en la puerta del lugareño y se marcho a galope hacia la cima del volcán, su pelo suelto realmente danzaba entre el viento fresco de aquel día. la primavera estaba llegando y los primeros brotes en los árboles se hacían flor. al salir el sol la doncella estaba ya en la cumbre sentada en la piedra mas alta, allí lucia como un angel,y como un hada extendía sus brazos para sentir la inmensidad de su entorno, para sentir cuan pequeña era entre aquellas rocas desgastadas de tantos amaneceres. la vida se le hacia tan corta y por corta tan difícil que buscaba respuestas en las pequeñas casas que se divisaban apenas como puntos bajo sus pies, y el vestido blanco que le cubría el frío sobre sus senos se hacia abrazos en su piel. Nadie podría sujetarle desde allí, nadie querría subir para impedirle aquel paso irreversible al que estaba decidida avanzar.
Tan solo un respiro más, antes de desplomar su pena al abismo, un susurro mas a su oído, un suave cariño en su rostro, tan solo quería saborear a ojos cerrados y con vehemencia esos gratos recuerdos por los que valía la pena vivir hasta hace un poco , cuando aun eran parte de un presente. Caían entonces sus lagrimas hiriéndole el rostro, tan espesas, tan ásperas, tan secas como se le habían hecho hasta ahora. Rasgó sus vestidos, y enjugó la sangre que emanaba de sus ojos. Si hubiese sido esta la muerte hubiese luchado por tener un poco de vida en su cuerpo todavía, pero en sus venas corria la una vitalidad que ya no deseaba, aquella que no había elegido y que tantos problemas le había entregado, o que tantas cosas le habia arrebatado. Fue entonces hasta el acantilado, con sus pies descalzos , rotos de dolor, manchando las piedras, marcando su camino, contándole a la tierra su historia por escrito. Corrio para herirse otra vez, para hacerce dueña una vez mas del sufrimiento terrestre , siguió coriendo hasta encontrarse de frente con el abismo, con la caída, con el decenso vertiginoso, con el volar de su cuerpo con el final de su dias. Un dia tan solo desapareció .Nunca nadie supo donde fueron a parar sus blancas manos, o donde caminaran aun sus piernas, nadie sabra jamas cuando fue el expiro de su boca ni donde quedaron sus ultimos pesares durmiendo…quién se enterará donde encontró su destino,si fue en busca de paz o si hallo otras penas que sufrir.
El misterio de su existencia y la razón de su eterno silencio juraron ante aquel ya ocaso día mecerla entre sus brazos hasta su encuentro con la muerte.

siempre hoy y ayer...

me olvide de cómo se habla, me olvide como se conjugan los verbos,me olvidé cuanto es que he vivido.deje atras en la memoria, como era mi cabello,cuanto es que he engordado desde entonces, olvide los margenes de mi vida en aquel entonces.es como posarse bajo la cortina del closet, aquella larga que te impide correr, esa que te tapa los ojos y te hace dar pasos en falso. muchas veces he leido cosas que no entiendo por lo que no pretendo darme a enternder en mis lineas. soy tan explicita y tan indirecta a la vez, tan aguda y tan extensa en la idea. como siempre he sido. cambiante , del viento y de nadie.de abrazos , de besos , de quien nunca se sabe.ahora mi vida esta cambiando y quiero encontrar mi lugar, mi atelier, donde pueda avanzar, revolcarme entre aquellos pensamientos que me enredo al explicar, entre aquellas ideas sin secuencia, entre mi pelo revoltoso. la fragancia del cafe que no beberé, el sabor de la manzana que estoy tragando, todo aquello me satisface mas que los placeres del colectivo, me satisfacen mas que un alago.
escuchar la musica que suaviza mis oidos heridos de vacias palabras, tan solo escuchar, me sana el alma, es como esparcir la mantequilla en el pan caliente a esa hora de las ocho cuando el sol no esta tan alto como para enceguecer mi mirada cuando alzo la vista hacia el cielo medio rojo de amanecer, de añoranzas , de destellos tenues y suaves, como toalla de algodón, como sueño de bebé.
el amor no es alguien, es tan solo algo que mueve mis piernas en la mañana , es aquello que me quema el estomago cuando miro desde el pasto las nubes pasar, es lo que me hace sentir entre los brazos de alguien que no quiero conocer, no aun , no aun... perduran en los recovecos de mi recuerdo , tantas cosas, la muerte, la vida, las flores, los adiós, los comienzos , lo que me olvidé, lo que aun conservo lo que ya no siento, lo que me hizo feliz, dónde me estanqué,donde me he perdido, donde aun descanso. aparecen a veces intactos los impulsos en el columpio , aquella intensa felicidad en medio de tanta amargura, y sí, aun puedo palparla, aun puedo leerla.
puedo seguir el rastro de aquello que pareció ser tan preciado para mi.
No entiendo qué fue de mi, no se si el desastre que sigo siendo fue creado, amoldado, estropeado o tan solo existente. mas ya no comparo el negro y el blanco de mi vida, ahora miro desde afuera esa grisácea mezcla perfecta, poco de esto, poco de todo. observo tranquila, y sonriente, como siempre, pero sin llagas en mi corazón, sin cicatrices tan visibles. sin tanto odio, sin frustracion como hace algunos dìas, ahora la ira pasa por debajo de mis pies y no puede votarme, aunque me sacuda un poco no lo hará otra vez, ya no se atreve, ya le he vencido.
la lluvia afuera escampa y el sonido de las gotas me cuenta historas al oido , para soplarme dulces sueños al oido, para acariciar mi cabello cepillado, para dejarme descansar de estas letras que me pesan.es mucho por hoy seguir pensando... es mucho por hoy...

Sin Titulo.

este silvido me suena bien, estas monotonas notas me dejan adormecida. entre las sabanas frescas,limpias y blancas busco caricias y reposo. busco la paz, que afuera no encuentro.y el color del cielo se mueve en mi techo como olas de arcoiris fluyendo de un lado a otro, meciendose. tras estas ventanas, los arboles se caen de a poco en pequeñas gotas amarillas, algo secas , algo muertas, algo bellas. y en su agonia se tornan lindos estos aromas otoñales, fugaces como la vida , y no perduran mucho, no se quedan tanto aqui como para acompañarme. y el viejo sweater de suave lana se desborda en mi cuello, mientras el rio pasa bajo mis pies,bajo mis manos, bajo mi cuerpo casi muerto. realmente no se donde estoy, si en el sueño de mi cuarto o en la real vida media ida y alejada de toda objetividad cronologica,temporal,espacial, racional. pero el agua se acrecenta y me lleva, entonces desfallezco yo ent re el techo del dormitorio y el caudal de estos colores. la musica es el pasar de mi vida, o el soplido del viento. realmente poco me importa cual fuese mi verdad , entregada estoy, a lo que venga , a lo que me lleve primero. solo me arrastro boca arriba y sin esfuerzo,solo cierro mis ojos para volver a ver lo que se pierde entre los rincones de la ciudad, solo es un viaje de micro esta capsula onirica que vivo cuando escucho estas voces que me transportan a golpes a otros tiempos,a otras distancias, al rio a las sabanas, a este incierto paisaje , a estos cuadros pintados en los que me atrapo a mi misma. entre las persianas puedo ver aun al exterior, en trozos cortado pero puedo armar la foto perfectamente. y puedo ver que estoy muriendo corriente abajo mientras las hojas me sepultan , y viene la lluvia y el barro sobre mi.

incoherencia relativa

hoy es un dia de estos en que parece verano y el cielo se parte en lluvia y no se si son mis recuerdos, o el aire que respiro , lo que me hacen recordar. me veo hablando sola, y creo que me gusta, o talvez no. es como si sintiera que alguien llegara a mi puerta.no muy alejadamente. es sentirse en los cielos o callendo en una hoja, no se de cual tipo. pero al fin y al cabo suena bien. el ayer, aquel bien difuso se escapa como el vapor en la olla entre abierta. puedo atender el abrazo de la soledad con una perfecta sonrisa no fingida como las otras veces, esta vez parece menos el tiempo en que tenga que salir, espero encontrar mi lugar lejor de aqui, donde nadie me sepa , donde nadie quiera obligarme ni juzgarle.no se si me explico .